*Октябрьская набережная Невы, правый берег. Петербург, за Володарским мостом*

(с)

яду мне, яду....

---

по собственной инициативе, да...

ностальгия. прошлась по дневникам детей. все как всегда плохо, традиции соблюдаются свято.



уже чужие жизни, когда-то бывшие родными. вычеркнутые самолично и.. и без раскаянья, что бы ни.



не хочу возвращения. просто.. тот, вот тот самый изначально заявленный холодный океан сердца плавится, и дышать трудно от льнущего к лицу пара.

в отличие от - я умею уходить. и не жалеть.

я не умею не вспоминать.

а еще я не хочу учиться быть в тягость.

это уже о другом, отчего-то остро

почувствованном сегодня - снова

---

а знаешь, почему мне так пусто?

потому что я тебе не нужна

и никогда не буду

---

...а сегодня - ночь на апрель...

---

любопытство.

из чистого любопытства.

не то, чтобы нарываюсь... просто..ну надоело же быть анонимом, ага...

впрочем, по-хорошему, стоило умыльнуть..

мож еще не поздно, хотя..

собственно - да.

попытка выпендриться благополучно упокоена. послан у-мыл, коммент удален, следы заметены...

...ты едва отпускаешь меня сегодня. и то лишь потому, что металл - он априори сильнее. к чему бы оно? у тебя же кофе остыл почти... и та девочка напротив, она ведь что-то говорила?... больше всего на свете я не хочу, чтобы в тебе было чувство обязанности мне. между нами и так слишком много власти. впрочем... в отношении тебя ничего не бывает *слишком*...

---

плохо мне... пло-хо.



ну и что из того, что не мне? ... все равно ведь плохо. . .

---

истерики уже расписаны в плане. да что же это такое?... ведь весна. ведь солнце, и вообще все хорошо... да что же это, черт бы его побрал, такое, а?...

...и Аэрми молчит...

я стала совсем-совсем невидимой. труднозамечаемо и почти растаявше.

...я и была зимой?...разве?...

---

однако ж...

никогда не думала, насколько разнообразные *плачу* отличаются от *выть*...



последнее гораздо больше похоже на истерический, а то и эпилептический припадок. задыхаюсь. трясет. дрожь от которой выгибает и вспучивает мышцы, о которых и не подозревала ни в жизть.. слезы обжигающие. пальцы ледяные. зубы стучат не переставая. не могу остановиться. монотонные *ыыыы* в звуковом сопровождении, словно ни одного слова отродясь не произносила.



жутко.



правда жутко. могла бы - испугалась. бытовой аспект безумия чертовски непригляден.



если бы кто-то был в пределах досягаемости - никогда бы себе не позволила. но это стылое *ты одна* обрушилось слишком тяжело. не успела среагировать. накрыло.

оно было нужно. слишком устала.

слишком тихо.

я не могу сейчас быть тихой.

можно было бы найти другой путь. но думать не было никаких сил. и оно выплеснулось, как выплеснулось.



к лучшему, конечно. все правильно.

но мне бы жутко не хотелось к такому привыкнуть. тем более - зависеть.



гордость берет за шкирку и всшвыривает обратно в себя.

конечно, предпочтительнее, чтобы это был кто-нибудь другой. не настолько расчетливый. а то я чуть было не уверовала в свою *светозарность* и *теплоту*..

ладно. мордой об стену - не самое худшее.

---

однако ж..

вот. это было написано - совсем и далеко не мной - 27 февраля.

больше комментариев мне из себя не выжать. в памятть. чтобы.

Что там за стеной?

За стеклом пара выстрелов в небо.

Тени на хромой,

На лошадке, уходят за летом.

Я же камнем дышу,

Ты дышешь Зимним снегом.

Инеем слёз пишу -

"Что то сломалось в детях"

(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не бойся, милая, ложись спиной на снег

Тебя не хватятся, растаешь по весне

И между пальцами проклюнется трава

Ты будешь счастлива, а посему - мертва



Не бойся, милая, тебя укроет ночь

На Нараяме - старики, а нам помочь

Никто не хочет - это слишком тяжкий труд

Но на болотах тоже вороны живут



Не бойся, милая, вгрызайся в снег плотней

Ночь бесконечная короче черных дней

Я положу тебе на веки желтый лист

Я посижу с тобой, пока ты слышишь свист



Вороньих крыльев и предзимних стылых бурь

Чтоб наклониться к холодеющему лбу

Душа послушная в потемках отлетит

Я смерти жду твоей, я тороплюсь - прости!



Не бойся, милая, ложись спиной на снег

Тебя не хватятся, растаешь по весне

И между пальцами проклюнется трава

Ты будешь счастлива, а посему - мертва...

(с)найперы

---

пытаюсь хотя бы отвлеченно представить, _каково_ мне будет просыпаться в этот раз...

получается - жутко

так что же будет в эту нагаданную ночь на весну?

мне почти страшно

---

Господи... Боже мой...

это молитва. это не восклицание, это молитва...



не говорите мне ничего. ради Не

го

...го...



если бы - было бы кощунством. *ё*- только твоя буква...

почему?

почему простые слова так убивают? так мгновенно и не больно?



почему нет агонии? мне нужна она. нужно время, чтобы насмотреться на тебя. пока ты на меня смотришь. пока говоришь _мне_... это бывает так редко.

я же согласна платить.

безумием, болью - это все того стоит. это и большего стоит.

почему?

я ведь не спорю с тобой. если тебе принципиально - пусть. наверное, это важно. пока буду воскресать, я об этом подумаю, обещаю, но...

хорошо

пусть _так_

и эта вечная фраза - камнем - затягивающая в Ад - не будет сказана

Остановись, мгновенье!

нет

не стоит что-то просить у Времени

особенно то, что оно не может дать.

ведь на самом деле мне не нужна не отсрочка, а

...

ты

Торопится не надо,

Там меня не заждались

И шагаю спокойно,

Вот на ответ на немое:

- Что осталось в итоге?..

Что осталось в итоге?

Ничего не осталось...

"..............."

(с)

не оттуда. но вернее и проще. мне не до французской романтики. нет в этом ничего...воспитанного и галантного. извини. я...постараюсь...[у]держать лицо...[сердце]

...но пальцы дрожат...наверное, оно снова расплескается осколками...и они запорошат глаза Каю...может быть ты ему все-таки скажешь, что надо выложить совсем другое слово?...

---

совсем скоро...должно быть к завтрему...я научусь издавать ультразвуки.

и буду выть.

непрерывно.

молча

---

мне стало нравится, когда меня убивают. по крайней мере – я к этому привыкла. к ледяным, несогревающимся рукам, к тому, что вдохнуть удается только с пятого раза, тому, что непреодолимо хочется закрыть глаза и отключиться…надо бы научиться в обмороки падать.. полезное умение.. но в принципе… я научилась с этим жить. почти не мешает. человек может привыкнуть к чему угодно, угу...

кстати, а какой сегодня праздник?

мне нечего ответить тебе, Като. я могу только молчать в трубку. даже не потому, что я не верю твоему *я скучаю, мама*

я просто ничего не могу тебе объяснить. я физически не могу вас видеть и слышать. не потому, что на что-то обижена, или еще каким-то там нелепым причинам… просто… между нами стена, понимаете? даже больше – я не верю в вашу реальность.

я никак не могу убедить себя в том, что вы есть. существуете в одном мире со мной.

и никакие слова о том, что *это глупо* этого не изменят. вас не стало для меня.

ты звонишь мне, как сон и хочешь, чтобы я объяснила тебе, почему ты мне больше не снишься… я не знаю. я не умею приказывать сниться снам. и понимать, почему они не сняться – тоже.

возможно это кощунство. так думать и чувствоватть.

наверное, даже наверняка я не должна была так делать. позволять этому случиться. ведь по сути это всего навсего одна из защитных реакций. но я ничего не могу поделать с тем, что… считаю это _правильным_. если бы… я знала, как это изменить.. и считала правильным и это тоже…

был бы шанс.

но

единственное, что я могла бы ответить на твое *почему ты молчишь* - это *потому что чувствую, что любые слова будут *зря**. но я этого не сказала. потому что не хочу тебя обижать. но.. как знать, может быть молчанием я обидела тебе больше.

впрочем…

судя по моему собственному опыту, молчание все же предпочтительнее.. ты найдешь, чем его заполнить. и это будет твой выбор и твои слова. наверное, они объяснят тебе всё лучше, чем смогли бы мои.

---

когда дети перестают тебя убивать, значит всё правильно и они начали взрослеть.



это я о Като и Фло.

о последнем - в большей степени. откуда-то взялось очень спокойное и уверенное ощущение, что он что-то _понял_, ничем фактическим не подтвержденное. но это и не обязательно.

хорошо.

как камень с ...мм... в данном контексте - с горла.

---

не хочу сегодня переводов...

My life closed twice before its close;

It yet remains to see

If Immortality unveil

A third event to me,



So huge, so hopeless to conceive

As these that twice befell.

Parting is all we know of heaven,

And all we need of hell.

(с)

---

- скажите мне, что нужно сделать, чтобы ЭТО больше не повторялось?

- научись им наслаждаться, родная...

- о. бо-ги. убейте. меня.

- а вот мечтать бестолку.

- замолкни.

- а не то?

- как бы мне ни хотелось тебя убить, ты прав...

---

с этими прогулками по битому стеклу...

черт.

черт-черт-черт...



нет, ну если бы его приписали _всем_, я бы еще поняла... но почему, к демонам, так избранно?...

воистину...

у меня возникает искушение его создать.

чтоб уж хотя бы не на пустом месте