мне начинает казаться, что это никогда не кончится.

никогда-никогда не кончится.

..кто бы говорил.. сама такая же дура...

и что?...

мне почти хочется убить тебя, чтобы тебе наконец уснуть...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О сердце мое, тебе равных не будет, усни.

В ореховых зарослях много пустых колыбелей.

Умершие стали детьми и хотят, чтобы с ними сидели,

чтоб их укачали, и страх отогнали, и песню допели:

— О сердце мое, тебе равных не будет, усни.



И ночь надо мной, и так надо мною скучает,

что падает ключ, и деревья ему отвечают,

и выше растут и, встречаясь с другими ключами...

— О сердце мое, тебе равных не будет, усни.



Когда бы вы спали, вы к нам бы глядели в окошко.

Для вас на столе прошлогодняя сохнет лепешка.

Другого не будет. Другое — уступка, оплошка,

— О сердце мое, тебе равных не будет, усни.



Там старый старик, и он вас поминает: в поклоне,

как будто его поднимают на узкой ладони.

Он знает, что Бог его слышит, но хлеба не тронет,

и он поднимает ладони и просит: возьми! —



усни, мое сердце: все камни, и травы, и руки,

их, видно, вдова начала и упала на землю разлуки,

и плач продолжался как ключ, и ответные звуки

орешник с земли поднимали и стали одни...



О, жить — это больно. Но мы поднялись и глядели

в орешник у дома, где столько пустых колыбелей.

Другие не смели, но мы до конца дотерпели.

— О сердце мое, тебе равных не будет, усни.



И вот я стою, и деревья на мне как рубаха.

Я в окна гляжу и держу на ладонях без страха

легчайшую горсть никому не обидного праха.

О сердце мое, тебе равных не будет, усни.

(с) Ольга Седакова



вот так...

вот именно так я себя и чувствую.



а вчера...по распахнутой настежь после подарка Эльма душе... садануло *Спокойной ночи* Снайперов.

Сердце моё, возвращайся ко мне.

(с)

услышанное вскользь - потому что никогда вначале не слышу у новой музыки слов, пока не пропитаюсь ей насквозь. а потом...

смысл ...*я подарила тебе свое сердце, а вот теперь думаю, что его стоит вернуть, как и остальные мои подарки... ты давай, счастья тебе. только верни мое сердце, и я помашу тебе рукой на прощание* ...смертелен



нет, я, собственно, не против...но . .. . . .... . . . ______________

---

я злюсь. черт. как же я злюсь.



бебиситтинг иногда способен вызверить.



да. я рак. нет, у меня НЕТ материнских инстинктов!!!



и кроме.. нет, я жуткий тугодум, но бывает - через очень долгое время - что и до меня что-то доходит.



твой уход без объяснений был по той причине, что я стремлюсь к манипулированию??? управлению теми кого люблю???

....

*?%(?:;Ш%?*()(*:%;*?*(?)_(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

....

ЭШ!!! К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ!!!!! ты хоть соображаешь, в чем обвинять?



да. доведена до крайности. и очень хочется сорваться.



ну какой идиотизм.. я и с собой-то управиться не могу. какое, к демонам, манипулирование?... да я даже не способна удержать, не то, что руководить. да я в себе не уверена, какая может быть власть над кем бы то ни было?...

о боги. такая чушь мне даже в подсознание забрела только через полтора года, да и то по чистой случайности...



господи. ну как же паршиво.



я ненавижу этот вопрос. но за что? ЗА ЧТО???? за что было втаптывать в такие помои?...

@настроение: злые слезы

---

у меня по прежнему синие губы.

и наверное стоило бы носить солнечные очки. но не переношу. пусть народ пугается.

мимика стала стишком выразительной.

а ведь я и правда считаю важным то, что меня убивает, а не то, что позволяет жить.

пусть так.

---

да, знаю.

в графе твоих приоритетов я прохожу в разделе *самое неприятное, что*

да знаю я, знаю.



просто сегодня даже это нечувствительно.



верните мне мой болевой порог. мне действительно скоро станет страшно не чувствовать боли.

---

плакать хочется.

я завтра снова открою глаза и улыбнусь.

а сегодня - уронить руки и не сдерживать дрожащих плеч.

ну что же ты... глупая... у тебя ведь и слез нет. одна кровь. всё течёт и течёт...

воплощённый подарок Эш на ДР лежит на столе. нет сил разобрать. и полюбоваться. пусть до потом. не хочу оставлять на нём тень этой сломленности.

у меня ресницы не поднимаются - тебе помочь - это Аэрми.

и правильно.

мне не надо помогать. мне не нужно радости. пусть сегодня будет только тихо и темно. это не чьё-то. это моё. не впускай никого, чтоб его отняли... ладно? ...пока я сплю на твоих коленях...

---

нет, ну что творю, а?....

настучать бы своей безмозглой башкой себе же по ней же...дык не поможет ведь...

ладно. хорошо. нашла для Эш этот фильм. ОК. в очередной раз убедилась, что это - моя карма - добывать то, что ей пожелалось.

отправила его ей. [ИДИОТКА!!!!!] но бог с ним.

во вдохновении поиска наткнулась на еще один ее дневник. неизвестный ранее и отыскиваемый уже год.

кошмар, конечно же, но тоже - пусть. в принципе, с определенным усилием можно списать на вечно тяготящее *повезло*.



но нафига???? НАФИГА, НЕБО???!!!! я убила весь день [и не последний ведь!!] на сотворение ей ДР-ского подарка?

нет, ну она, конечно, наверное, видимо, все-таки порадуется...но... это ж я еще полтора!!! месяца буду уговаривать себя его отправить... угу. обеспечила себе пол лета ада, мо-ло-дец, продолжай в том же духе.



ох, господи. как все безнадежно...

---

вымереть бы... я то все жить, жить и жить...

Эш некогда [давно] была права - заставитm себя сказать, а то и задуматься, о главном - совершенно невыполнимо. и чем главнее, тем невыполнимее...*вздох*

сбежать в смерть, конечно, не в пример легче. но грош цена такому *сбежать*. потому как, хоть и жутко устало... рискну.

даже проиграв - а на этот раз планирую _признать_ проигрыш, выиграю хотя бы по очкам.

---

*по слогам-клавишам челесты*

для-те-бя

толь-ко-для-те-бя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

тихая истерика

если ты не появишься в самое ближайшее время... некому будет настырно стучать пульсом в твои виски...

потому что я сойду с ума.

как-то подозрительно похоже на истерику. но. черт. как насчет запланированного возвращения 5 числа? пока была куча работы, мне было о чем думать _кроме_. куча кончилась. подозрительно быстро. впереди целый огромный воскресный вечер. ты соображаешь, что творишь?...

я не параноик.

но я быстро учусь.

я мого прошу? ну всего лишь строчка *я дома, валюсь с ног. подробности позже* Чего проще?



ЧЕРТ..

сегодня 6. 11 дней ты шляешься черт знает где. я снова перестала следить за временем. только сегодня поняла, что уже не апрель. боги.

дожить до завтра. завтра работа. завтра я не вернусь домой и смогу честно думать, что просто не видела твоего возвращения. пусть завтра будет много работы. пожалуйста.

---

а тебя нет уже десять дней.

де-сять.

ты хотя бы представляешь, как это много?...виски саднит ожиданием.

...а у меня вчера болело сердце... не шути слишком часто с Авадой на этих свох игрушках. трудно отогнать паранойю и не счесть это знаком, что что-то случилось с _тобой_...а не очередной поворот сюжета ролевки.

*ты хочешь отдать всё,

но этого мало*

(с)

что самое смешное - этого мало всегда.

я как всегда самонадеянно рассказываю о Смерти ей самой.. и она мечтательно улыбается, заслушавшись...

она молчит, пряча мою наивность... и это просто способ побыть...рядом

---

ах, мы желаааааем.... *мягко-мягко, тихо-тихо, кошачьим неслышным рычанием* ну что жжжшшшшшшшшш....



Ди. ага. письмо. ага. десять раз.



что ж. никто за язык не тянул. будет вам письмо, мои дорогие. с возвращением того, что вы мне дарили. помнится, что-то там было.



...

небо... это был такой замечательный чарующий теплый волшебный флэш... ну нафига было влезать...

воть... сочусь теперь ядом...((

---

кровь. венозная, темная, густая.

в перемешку с гноем.

липко.



черт.



этот нарыв вообще никогда не заживет. уже три месяца целенаправленно регулярно откачиваю из него гной. эффекта ноль. до этого - год точно мы с ним тихо сосуществовали, обоюдно надеясь на расставание.



как же.



оххх... не люблю я эти всякие медицинские вещи... *устало* паршиво оно - чувствовать себя подопытным мясом... а что делать.

уж к врачу точно не пойду.

---

когда ты зовешь себя моим именем...

мне кажется,

что у нас не два перепутанных сердца, а одно

...знаешь, как ему больно - биться так далеко от самого себя?...

каждым спазмом

---

дожили: пишу вместо ника *тень*, и удивляюсь, что не входится...

скоро снова будет период невидимости и незамечаемости. уже начинаю их чувствовать.



все-таки рак-без-панциря - это неправильное животное. тоже мне, каприз природы..



удивлялась одно время тому, что так хорошо чувствовать себя нужной на работе, и так тягостно - в отношениях. а все объяснимо, конечно. в качестве какого-никакого профессионала живется гармонично и на своем месте. в качестве себя-и-больше-никого - никогда.

любить меня можно только мне вопреки.

та еще каторга. Аэрми прав.

---

люди... они отличаются по боли, как по запахам.

у меня склероз и много прочего мусора в сердце. я не умею... вспоминать по боли. но я точно знаю - кому она НЕ принадлежит.

о прочем - молча

---

И ведь в чем самая пакость… пока я тебя не вижу, и начинаю потихоньку забывать (ага, не вспоминать по пять раз в час), мне всерьез кажется, что и проблем-то нет. Ну подумаешь, вычеркнуть человека из жизни. – вон Като и Фло вычеркнула, пережила. В принципе, не так уж смертельно.

А потом… натыкаюсь на новый аватар. .. или старую фотографию… и всё.



Я безумно по тебе скучаю.



Это идиотская дилемма, конечно же - *имею ли я право по тебе скучать, если ничего не могу тебе дать*, ага. чушь. Дурость. Но вот такая уж я дура. Для меня это важно.

Да не имею, не имею… прав не имею никаких.

Но кому они нужны, эти права… вот начать возникать и вякать – это да, на это они нужны. А вот так….



Глупо. Глупо. Глупо…

Господи, как же глупо… я никогда не научусь даже относительно сносно общаться. Тем более – с теми людьми, которые мне дороги…

…И пошло оно всё!…

---

*ты ведь никогда мне не звонишь, Таль. Ни-ког-да. и не перезваниваешь.

А я звоню тебе только тогда, когда напьюсь и отказывают тормоза*

(с)

…Джейли.

Мы знакомы…22 года. Мы близко дружим… 18 из них.



Она прощает мне всё, что можно, любые мои завихи. и даже больше.

Я всегда относилась к ней очень тепло. Как к родному человеку.



Так почему в последнее время меня так раздражает ее внимание? …звонки… я до сих пор не дала ей номер своего сотового.

Я не могу смириться с тем, что она нуждается в побегах от реальности. Я не в силах заставить себя участвовать в них. И при этом ничем _больше_ помочь не могу.

У нее сын болен ДЦП. Ему скоро восемь лет, а он не может ни сидеть, ни играть, ни говорить.

Я не могу представить – хоть и вижу это – что представляет из себя жизнь матери этого ребенка.



Это безумно тяжело.



И я чувствую себя последней сволочью, когда не могу заставить себя помочь ей забыться. Это все равно, что согласиться колоть своей сестре наркотики.

Возможно, это необходимо. Но я не могу.



Патовая ситуация.