[Таль]

мне стало нравится, когда меня убивают. по крайней мере – я к этому привыкла. к ледяным, несогревающимся рукам, к тому, что вдохнуть удается только с пятого раза, тому, что непреодолимо хочется закрыть глаза и отключиться…надо бы научиться в обмороки падать.. полезное умение.. но в принципе… я научилась с этим жить. почти не мешает. человек может привыкнуть к чему угодно, угу...

кстати, а какой сегодня праздник?

мне нечего ответить тебе, Като. я могу только молчать в трубку. даже не потому, что я не верю твоему *я скучаю, мама*

я просто ничего не могу тебе объяснить. я физически не могу вас видеть и слышать. не потому, что на что-то обижена, или еще каким-то там нелепым причинам… просто… между нами стена, понимаете? даже больше – я не верю в вашу реальность.

я никак не могу убедить себя в том, что вы есть. существуете в одном мире со мной.

и никакие слова о том, что *это глупо* этого не изменят. вас не стало для меня.

ты звонишь мне, как сон и хочешь, чтобы я объяснила тебе, почему ты мне больше не снишься… я не знаю. я не умею приказывать сниться снам. и понимать, почему они не сняться – тоже.

возможно это кощунство. так думать и чувствоватть.

наверное, даже наверняка я не должна была так делать. позволять этому случиться. ведь по сути это всего навсего одна из защитных реакций. но я ничего не могу поделать с тем, что… считаю это _правильным_. если бы… я знала, как это изменить.. и считала правильным и это тоже…

был бы шанс.

но

единственное, что я могла бы ответить на твое *почему ты молчишь* - это *потому что чувствую, что любые слова будут *зря**. но я этого не сказала. потому что не хочу тебя обижать. но.. как знать, может быть молчанием я обидела тебе больше.

впрочем…

судя по моему собственному опыту, молчание все же предпочтительнее.. ты найдешь, чем его заполнить. и это будет твой выбор и твои слова. наверное, они объяснят тебе всё лучше, чем смогли бы мои.