ответственность.
зачем ты разговариваешь с людьми, горе мое? - спрашивает эльм и вздыхает. если бы я знала.
вот.
сегодня нас окончательно бросили наши любимые. и это слово перестало быть запретным. определенность. освобождение. больше нет необходимости лгать. ну и боль, но это нормально.
сегодня очередной человечек решил, что я ему необходима в жизни. зачем, чудо ты сумасшедшее?
вот-вот. зачем ты улыбалась ему, таль? и ведь духу у тебя не хватит срезать его на взлете, чтобы только коленки разбил. нет уж, пусть летит? ну-ну. тем более что. ну надо же.
а слабо посмотреть на то, что осталось от твоего сердца и на ту стену огня, что у тебя сейчас вместо сознания? убери клетку из своих крыльев - и аве! - радостно испепелит все, до чего дотянется. это ари может смеяться, играя с пламенем. это эльм, привыкший к своей солнечной плазме, спокойно держит его в руках. а для других это, знаешь ли, ожоги.
ты безумное сейчас. уговорись. уговорись затормозить или...
...
не смогу.
пусть будет как есть.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне радостно.
а еще - у меня сердце разрывается.
...
я люблю дарить подарки. особенно незнакомым. тем, у кого нет потом повода почувствовать себя обязанными. я ведь делаю это не ради них, а.. потому что так правильно. мне. миру. им тоже. но за это нет смысла благодарить, как не благодарят за ход времени. это бессмысленно объяснять, и слов у меня нет для этого.
но когда это происходит, я радуюсь. отражаю радость тех, кто подучил подарок. это очень теплое чувство. и необходимое. я его люблю.
но сейчас не могу радоваться просто.
потому что не все еще оборвано.
потому что до _тебя_ посылка еще не дошла. и я еще не знаю, что ты скажешь. или о чем промолчишь. да. на 97% это будут обычные вежливые слова *спасибо, очень красиво* - без выражения умылом, и они выстроят между нами еще одну стену, хотя и и так уже больше чем достаточно. между нами - десятки стен и ни одного моста.. хотя нет. мосты тоже есть. эти образы, от которых так трудно абстрагироваться - первый. эш, которая пришла к тебе три дня спустя после того, как ушла я - второй. люди, знающие нас обоих - третий. общие увлечения - четвертый. и вот эти - еще не сказанные слова - пятый.
что мне делать с этими мостами?..
первый уже осыпается. третий..слишком легок, но от чаще всего дергает болью. четвертый несущественен.
второй.. не в моей власти. и пусть так и будет.
а пятый... он пьет мою жизнь. именно из-за этого разрывается сердце...
*сколько можно строить из себя?* - устало говорит эльм, которому досмерти надоело уже меня реанимировать. а я думаю, что скоро уже дойдет эта посылка - следующая неделя - крайний срок - и... я буду плакать из-за тебя в последний раз.
больше нас не будет связывать ничего.
останутся только стены. которые когда-нибудь осыпятся, обовьются плющом и станут просто частью рельефа.

---

усталость взбирается сначала на колени, потом по спине переползает на плечи, сворачивается клубочком вокруг висков и медленно-медленно обвивает щупальцами сердце..
каждый день.
само по себе - ничего страшного. усталость не физическая. а оттого, что приходится ждать-ждать-ждать... когда же наконец окончательно заживет. и сил нет подстегивать время. да и неправильно это.
усталость - пусть.
это не главное.
главное, что временами все еще прорывается боль-болезнь - спазмами, нежданными, от который вот-вот только-только отвыклось, и.. не знаю, что происходит тогда.. разом покидают все силы.
почти до того, что хочется протянуть руку или мысль, дотянутся до чего-нибудь живого... и чтобы помогли. а отказывающийся обманываться разум твердит, что *тебе сейчас не настолько нужно* и *ты того не стоишь*.
как же иногда хочется плюнуть на все эти беспристрастные и объективные.. и видеть сквозь всякое неправильное и ошибочное. потому что иначе - слишком ясно осознаешь, что права на помощь нет и не будет.
ты ведь не согласна за это платить местом в своем сердце? нет. вот и не рыпайся.
но - Господи! как же мне нужно, чтобы кто-то накормил вниманием!...
и Солнечный качает головой, и.. вот. смотри: тебя видят и тебе улыбаются. без какой-либо платы сердцем, ты подарила когда-то пойманную улыбку - и вот, держи тебе в ответ на нее радость. чуть-чуть подправленную твоим богом. выполнившим твое желание.
видимо, тебе и в самом деле плохо, да?
- не настолько - и улыбка. - ты знаешь.
- все будет хорошо.
- конечно. не беспокойся, я доживу. точно.

---

мне больно. мне чертовски больно. я нажимаю на кнопочки *отписаться* и тороплю время. я напоминаю себе, что больно - это значит еще жива, без выражения говорю *ага*, утыкаюсь в подушку и закусываю губу. я почти не плачу. потому что это ничего не меняет и не изменит. я хороню себя.
аккуратно вскапываю землю. она мягкая-мягкая. засыпаюсь рассыпчатыми комочками. пусть пухом. весной прорастешь. весной станешь глупой и будешь улыбаться и не думать. весной перестанет быть больно оттого, что не нужна. весной.
а сейчас - закрывай глаза и спи. засыпай. зима скоро. ты должна умереть правильно. чтобы из расколотого сердца потом - славный росточек. и у росточка никакой лишней памяти.
питер пэн! питер пэн! научи меня не помнить и смеяться как первый раз в жизни!
спи. пропитывайся непролитыми слезами. рисуй кровью по своей коже книгу мертвых. слушай их шепот. Солнечный будет иногда приходить и играть тебе на скрипке. а ты будешь слушать и удивляться, что - надо же.. так могло когда-то быть с тобой.
молчи.
молчи-молчи-молчи. сколько раз можно сказать человеку *ты нужен мне*, чтобы он не забывал? ведь если забыл, значит это для него не важно..
ну что вы капаете снова? уже должны быть снежинки. хрупкое и совершенное. *белым-белым стелет снегом зелень глаз твоих*... я закрасила седину. я ни о чем не думаю. я живу. а ты спи. спи, душа моя. весной проклюнешься смешным и зеленым. а сейчас слишком больно. спи.

---

В этом городе вечные зимы и вечная слякоть
Неужели действительно необходимо так много плакать?
И внутри плакаты, и Хиросима, и сок, и мякоть

И ты думаешь "ах как ноша моя легка"

Ведь потом остается в сердце кусками вата
И не бьется хоть и "ни в чем я не виновата"
Просто серая и неубрананная палата

Из которой вынесли на руках

И ты пишешь о том что знаешь чужие мысли
Ты в отчаянии,где-то в легких слова повисли
И обет молчания- обещания все прокисли

И любовь твою загрызает пушистый страх-

И ты думаешь то о смерти- то лишнем весе
Из пучины шепчешь им "верьте" и "что не весел?"
Даже если уже танцуешь под песню песней

На весах судьбы все равно не уйти в "зеро"

И пока ты пьешь по ночам и в подушку плачешь
В этот душный чан наливаешь свою удачу
Причитаешь, священнодествуешь,слезы прячешь

А любовь уже тебе выгрызла все нутро

"Будто все что в тебе бывало простым и светлым
Тополиным пухом, тропинкой в горы, весенним ветром
Затаилось в норы и стало глухо и незаметно

И за этим как-будто нету ничьей вины

Переход на бег, за кустами, за тополями
Ты на первый снег за своими падешь зверями
И драконами стали те что бывали ланями
Они голодны, они требуют новой дани
И ты чувствуешь что ты болен и эти ткани

Уже полностью безвозвратно поражены"
(с)

---

мне вот интересно. более адекватная реакция на события - это плюс или минус?
лет пять назад я бы просто порыдала вечерок, и на следующих день все было бы иначе. а теперь. ну порыдала вечерок. и что? все по-прежнему по-прежнему.
очередное *просто я никому не нужна* сидит в глотке и благополучно не имеет права на выход. а я даже еще и посмеиваюсь о том, что традиционно пары человек во вселенной хватает для глобального *никому*.
да еще и адекватно практически осознаю, что на самом деле - бред это все. и если для меня нет места в чьей-то жизни, это не конец света.
но есть и вопрос по-существу. если *нет места* относится не к самому человеку, а к его окружению... как я должна себя вести?
то есть, проще всего распространить это *нет* вообще и благополучно самоустраниться. ну поагонизирую еще немного, не велика важность. вот только.. все еще нерешаемые этические проблемы. насколько это будет честно?
...
поэтому ставим эксперименты. как же они меня достали на самом-то деле..

---

приползла. снова.

давно уже такого не было. шанса вспомнить любимую теорию, в смысле.
о функциях человека в жизни. и общении.
лет энное количество назад, в момент просветления, вывела ее для себя. а потом как-то.. потеряло функциональность. за неимением использующих..
и роль в этой теории лично мне в жизни выводилась в качестве половой тряпки. предмета нужного, местами даже совершенно необходимого, но не слишком приятного. и уж точно не привлекательного.
пару-тройку лет я-тряпка тихо пролежала, спокойно себе подгнивая где-то в углу. высохла, искорежилась, совсем уже уверилась в том, что, пожалуй, совсем уж активная функциональная жизнь кончена..
ан, не тут-то было.
зачем-то в преддверии лета вылезла на свет, захотела подышать. дура.
хотя.. не жалею. ничуть не жалею. и эльм прав - ради этого чуда никакой боли не жаль. сама виновата, что забыла, что ты такое.
...
но зато у меня был целый месяц. целый месяц, когда я сияла и верила, что я - могу. всё-всё-всё на свете. не только убирать грязь.
это ведь много - целый месяц.
...
ну я теперь.. а что теперь. теперь надо сжать зубы, прополоскаться и разложить себя на просушку. не хочу больше в угол. пусть лучше больно. половые тряпки - очень нужная вещь. они моют и убирают.
чистота - это важно.
ну и что, что непривлекательно. зато нужно.
поэтому пусть так.

---

я не люблю ходить по дну. просто не люблю. хотя там спокойнее. и вообще - это удобнее. чем плчть по поверхности, где тебя швыряет волнами, надо следить за кучей разных вешей - колеблющимся пространством, дыханием, движениями.. а когда по дну все просто - иди себе и иди...

---

устала.
на этот раз для разнообразия кажется без всяких этических заморочек. просто.
хотя при желании, конечно, накопать можно, но..
нет уж. и так, простите, хреново.
синдром хронической, ага.
когда-нибудь, когда я буду в следующий раз выбирать, кем рождаться, я стану ежиком. и зимой буду спать. хочу берлогу. нору. чтобы со всех сторон стены, чуть-чуть воздуха - и никакой личной жизни.
даже в принципе можно без снов.
купить себе, чтоли, спальный мешок.. или сшить..

---

а у меня сегодня.. как бы это.. знаменательный день.
первый раз в сознательной жизни мне захотелось.. сломать.
все равно что. просто встать, размахнуться и хряпнуть чтл-нибудь о стену или об пол, или о собственную голову.
оно не правильно. я знаю. но как-то ничего больше не могу. огонь разрушает слишком эстетично. мне сейчас этого недостаточно.
..
зато мне теперь кое-что интересно: а вот я уже сломалась, или еще нет? и как это вообще определяется? а то я что-то совсем не могу понять...

---

больно. больно.больно.больно.
чертовски больно.
кто там жаловался, на хагал? так вот теперь вежливо скажите ей спасибо.
что было бы, если бы ее не было? праааавильно. один переломанный медведь.
один очень-очень переломанный медведь, со внутренностями наружу и прочими радостями жизни.
ура хагал. спасибо ей большое.
что еще можно сказать?
сейчас мне всего лишь очень-очень больно.
это по крайней мере можно пережить.
в отличие от.

---

больно. и совершенно нечем дышать.
нет, я уже не кашляю. почти вообще. просто мне действительно не хватает воздуха.
*устало* что со мной, а?..
.
повыть, чтоли? нет, правда. очень хочется. без причины. просто как-то ощущается направильным, что слезы из глаз капают, а дыхание остается ровным.
..
гадала себе на таро. ага. зачем, спрашивается?
нет, все хорошо. бороться и искать, найти и перепрятать. и последней картой - только все это будет зря. офигеть, как прекрасно.
нет. я честно не понимаю, что со мной твориться. не должно у меня быть ломки. вообще не далжно. нет повода. до того дошло, что аж выздоровела почти. а вот ведь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кому больно? мне больно? ха!
ну больно. и что?
черт бы побрал эту кровь. раз уж Солнечный снова начал обо мне заботится, значит впереди боооольшая куча дерьма. ну здравствуй, дорогая куча. поговорим? чего тебе от меня надобно, старче?
...
плохо мне. вот и кривляюсь. слишком привыкла в последнее время оперировать эмоциями. а привычка - мать сами знаете чего.
очень хочется сделать себе чего-нибудь плохого. чтобы поняла, как хороша жизнь и на какую фигню я ее трачу.

---

странная она штука.. жизнь..
кажется, я совершенно запуталась. прочем настолько, что уже не могу ни о чем жалеть.
сколько шансов не сойти с ума у того, кого вели на казнь, а у итоге вручили приз? на совершенно настоящую казнь. насколько настоящий приз, я еще не поняла. мозгофф нет.
ничего не понимаю.
страшнее всего.. представить, что если бы четыре года назад я умудрилась бы хотя бы на день перестать слушать свой страх и доехать до Эш.. это была бы совсем другая жизнь. и совсем другая я.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

холодно. осень скользит по коже прохладными пальцами. воздух прозрачен как льдинка. даже в темноте. я не умираю. я.. перестаю дышать.
почти месяц. почти целый месяц подряд я была живой. глупости делала. ревновала - подумать только! безоглядно, чуть не костным мозгом считала: *мое!*
это было здорово. жутко неприятно местами, больно, тоскливо так, что на луну выть хотелось.. но здорово.
но прошло.
мне пусто. очень-очень пусто. нет у меня никаких истерик. и конечно же я со всем справлюсь. и вся эта левая фигня, которая сегодня портит настроение и злит - далеко не так важна как эта пустота.
мне еще плачется, и это хорошо. но это остаточные явления, и к сожалению скоро пройдет..
я умею влюбляться. это - вспышками, влюбленность несет на крыльях, приносит упоение эмоциями, обостряет чувство реальности... единственные моменты жизни, когда я почти считаю себя нормальной.
а потом, когда она переходит в любовь.. а куда ей еще деваться? мне становится пусто.. да. она приносит возможность чувствовать любимых - где бы они ни.
да-да.. мне по прежнему ничего не стоит сидеть на пороге и слушать *поющего ангела*. это действительно красиво. и почти не больно. а про *ничего не стоит* я вру. так.. остатки оптимизма.
я не умею считать что бы то ни было своим. особенно, если у этого чего бы то ни уже и помимо меня есть и счастье и радость. это еще спасибо большое, что мне даже в голову не приходит в чем-то ограничивать любимых. а то бы осталось только застрелиться. а так.. можно просто плакать. пока еще удается.
а когда окончательно доагонизирует надежда - а это уже скоро.. - мы останемся на пороге с *поющим ангелом* и у нас будет вечный рассвет.
первый раз. вот сейчас в зеркале видела у себя мертвый взгляд. он не меняется от мимики.. страшновато..
а вся пакость в том, что меня чувствуют. не понимают, что творится, и почему слова написанные так несоответствуют впечатлению от них.. и говорят именно то, что _нужно_, а не то, что подходит по смыслу...
нужно говорить, что он этого еще хуже?...
зато агонию надежды продлевает. а это хорошо. чувствовать - это.. так прекрасно на самом деле.. даже если это боль. теперь остается главный вопрос об откате. и я еще не знаю, что решать.