это какой-то закон природы: пока не выревешь всё, что накопилось, забыть про слезу не получится.
ну и.. нисутх.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- как же паршиво-то, Господи...
- так не только тебе, дитя мое...

не в этом дело.
я абсолютно неприкаянна. не могу ничего делать. вообще. нет никакого нового года. его выдумали. ничего не кончилось. ничего не наступило.
даже нельзя сказать, что меня проглотил мой мир внутри резинового мяча, потому что сейчас - хуже. не верила - вот честно - что такое возможно. однако ж.

---

грустно. даже не устало. просто чуть-чуть грустно.
хочется остановиться, сесть и послушать тишину... правда, тогда оказывается, что это не тишина, а пустота. она на тебя наползает, проглатывает, и потихоньку, но неумолимо начинает сдавливать. выдавливает слезы, перехватывает дыхание, потом кровь...до следующего этапа я вытерпивать не пробовала. вполне возможно, что в итоге зашвыривает в новый прекрасный мир..но я пока не готова...
праздник на носу.
10 дней отдыха.
а у меня не получается. я так долго их ждала, а теперь не знаю, что с ними делать.
жалуюсь)
не могу спать. засыпаю к полуночи, просыпаюсь полшестого - и больше ни в какую.
Эш в порядке, но снова тренирует волю неявлением. не то, чтобы оно сильно задевало, но как обычно оно отдает неумением дышать. фиг с ним.
ко мне приходят руны, а я их не понимаю.
беспомощность.
раздарила подарки. всем, кого придумала и вспомнила, даже совершенно случайным. неотвратимо тянет расставаться. а так как уже давно не с кем - творю Чуды и расстаюсь с ними.
хорошо, что никто не знает, как это жалко.
глупости говорю. да.
фиг с ним.

---

к усталости, оказывается, привыкается легко. ну, про боль в этом смысле - вообще аксиома.
ни то ни другое не мешает ощущению счастья. там. очень-очень глубоко внутри.
к счастью я никогда не сомневалась в своей ненормальности.
голос ужасен, хрипл и периодически превращается в спазмы. похоже, это уже требует более серьезного лечения, чем таблетки.
снова сломала клык. к черту бы.. никуда до января не пойду. пусть сам обтесывается. нафига он мне нужен вообще...
очень хочется устроить истерику. но ее, конечно, не будет.

---

тут.. всякие глупые люди говорят, что в любви ребенок нуждается так же, как в пище. не менее чем.
и если ее нет, так же растет - на тех крохах, которые может добыть, дистрофиком и изломанным искалеченным уродом.
я конечно, пыталась отшутиться от себя тем, что мой этот самый ребенок внутри, в таком случае - засохшая бабка в бутылке, и так далее.. пока не поняла, что плачу. просто сижу в темноте в три часа ночи рабочего дня в своей постели и из глаз капают слезы.
.
я никогда никого не смогу спросить: *ты знаешь, каково это - не мочь накормить своего ребенка и видеть, его бесконечную - во всю твою жизнь длиной, - агонию?*
только себя.
.
у черту жалость. и не смейте ничего мне говорить об этом.

---

а в понедельник у фатера был микроинсульт. мозга.
частичная потеря двигательных и речевых функций. немеет левая рука и заплетается язык. в больницу он не хочет. живет как свинья, у него не оказалось даже чистого белья. вес - зашкаливает за 220.
отключен домофон и дверной звонок, потому что они его раздражают.
...
ну да.
если по-хорошему, то надо к нему ехать, кормить с ложечки, ублажать сказками и улыбаться. или хотя бы устроить скандал, и почувствовать себя сволочью, зато выполнившей долг. но что можно сделать для человека, махнувшего на себя рукой? который опустился ниже некуда не из-за возраста или болезней, а из-за лени и пьянства.
я не поеду. и я сволочь поэтому, конечно. но я не поеду.
...

---

самая забавная из всех безумных вещей, которые творят мою жизнь заключается в том, что я по-прежнему многое делаю - с пометкой - для тебя.
сама до конца этого не осознавая. только потом, уже постфактум - вечный тормоз, как всегда - понимаю: ты бы оценила вот этот дурацкий шрифт кляксами на изысканном перламутре... сами слова - нет, наверное, а вот шрифт - да. собственно, он только для тебя и есть...
это какая-то странная традиция - во мне умирает слишком много слов, которые должны были быть сказаны тебе, но никогда не будут. более адекватных людей, я слышала, тошнит монетами. а меня вот - чудесами.. тоже ничего себе хобби..
власть несбывшегося.
некоторые вещи бессмертнее нас самих...

---

что-то ломается внутри...
так странно, что даже не тянет поделать из этого трагедию...

---

взглянула сегодня случайно в зеркало.
у меня вообще-то крепкие нервы, но.. явственно синее лицо.
даже не так - сине-фиолетовое. с багровым. живописно не в меру.
...
за сегодня с моей организмы было минус 150 мл крови. не так уж мало. особенно если учесть, что дальше будет примерно так же. и к тому же - неизвестно сколько времени эта пакость на этот разх продлится... шоколад видеть не могу. но улыбаюсь, конечно, заверяю, что ем.
...
мне пока еще не страшно. но скоро уже. эльм снова исчез, как всегда, когда уверен, что не сможет скрыть, что жутко нервничает и боится за меня.
жутко устала.
...
на самом деле - лучше бы уж все эти проверки на прочность касались психики. там я как-то чувствую себя гораздо увереннее. а в сфере физического я все еще беспомощна как младенец..
...
будем надеяться, что мне удасться разозлиться настолько, чтобы прекратить это вовремя.
почти наверняка удасться.
но как же чудовищно я от всего этого устаю!...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

для.

у него холодный взгляд и такие же ледяные губы
он всегда говорит серьезно (хотя это мало кто понимает)
он кажется вежливым, но с друзьями до ужаса грубый
он умеет дарить людям жизнь. [минус: сам же ее отбирает]

иногда он теряет контроль. набирает твой номер в четыре утра и молчит.
ты не веришь, но «last calls» в его телефоне вряд ли обманут
он то тихий, то как сумасшедший безумно кричит
отменяет в последний момент важные встречи и рушит все планы

не пытайся его удержать. не пытайся понять, что он хочет
что творится в его голове,- он не знает и сам
но не ставь с его именем рядом бессмысленный прочерк
просто знай: ему тоже не хочется жить по утрам
(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

угу...

---

примерно..

Не смейся, я просто циничный романтик,
Как все, кто родился в престранное время:
В эпоху измен, перемен и проклятий,
Прощаний с друзьями, братаний не с теми.
Родители наши сумели пробиться
(А чьи-то - разбиться), но нам не хватило
Их чувств, их умения рушить границы
И строить преграды, их слабости, силы.

Не смейся. Я вряд ли решусь на поступок.
Какой? Да любой. Слишком много болтая,
Я делаю мало. Мой мир очень хрупок:
Одно злое слово - и что-то сгорает.
Я циник. Но циник, влюбленный в свободу
Из книжек о счастье, любви и удаче
Я просто ребенок. Жду нового года
И верю, что завтра все будет иначе.
(с)

---

когда после *плохо* становится *хорошо* - часто кажется, что это какая-то ошибка.
выздоравливаю.

---

когда всё так, что совсем кранты, то есть - ну совсем. температура 41 и ты понимаешь, что если бы не жила с муттер, то именно в этот день заснула бы и не проснулась - на полном совершенном серьезе. и пишешь вроде об этом и стараешься не очень истерить, но и не путать факты, а, типа, добрые и хорошие люди говорят тебе в ответ: *сама виновата, дура* возникает какое-то такое ощущение, что ты совсем-совсем ничего не значишь..
ну, это совсем не айс.
настолько совсем не, что впервые в жизни хочется закрыть дневник нафиг и отключить комменты.
потом-то конечно понимаешь, что на тебя и на самом деле всем плевать, и это не новость, да и сама виновата... но как-то по-детски обидно.
а потом температура все-таки скатывается к каким-нибудь 38, и появляется надежда, что до сепсиса все-таки может быть не дойдет, и нафиг плевать на все прочее.
я, наверное, о приоритетах.
я слишком остро реагирую на тон.

---

Zein

здравствуй.
хотя я никогда не понимала, что ценного может быть в чтении этого дневника.
жизни надо радоваться.

---

за исключением очень-очень редких ситуаций, если точнее - одного единственного человека, я всегда стараюсь быть вежливой. вежливость - это не только всякие там *пожалуйста*, вежливость - это отсутствие отрицательно-эмоционального подтекста при общении.
потому как это доверие надо заслуживать. а уважение - оно есть априори, пока его не того. не утеряешь, так сказать.
и вот мне уже второй раз очень интересно - почему адекватные, по идее, люди, ну, по крайней мере - по большей части, и практически совершенно мне не знакомые, считают возможным меня *опускать*, вместо простого вежливого ответа?
я даже начинаю думать, что мы, видимо, знакомы, а я не опознала по новому нику.. все это очень. очень странно.
потому как изначально я была как-то крайне положительно к этим людям настроена. а теперь вот даже не знаю, что и думать...

---

свернуться калачиком вокруг чужого сердца. чтоб тепло.
молча.
самые сильные заклинания, они беззвучны. и для них совсем не надо никаких сил...