брррррррррррррррррррр!
квирррррры. уберите. уберите _это_ от меня подальше!!!

---

я давно уже ни о чем тебя не прошу. даже намеками.
есть в жизни моменты, когда просто необходимо напиться. но у меня никогда не получается.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*какие скрипки плещут моей кровью!*(с)

когда я перестану творить глупости.. я наверное начну делать что-нибудь гораздо более худшее....
..
завтра все будет плохо-плохо. даже хуже, чем модно вообразить. но это будет завтра. а пока..
черт. и спать е хочется. завтра я еще и не высплюсь. пакость.

---

когда закрываешь глаза - горячо. это не слезы, так...небольшой жар.
в прошлом году было хуже. ведь, да?...
ага. правда в прошлом году я не была на волосок от смерти или инвалидности. просто ревела в ванной, пока мои гости ли мой торт.
в прошлом году ты хотя бы прислала поздравление.
на этот раз о моем дне рождении забыл даже родной брат, живущий в соседнем доме...
нет, праздновать пришлось, но вне пенатов и недолго. просто руки опускаются. но это ведь так.. проходит, да?...
в этом мире нет заменяемых. тут просто почти все ненужные.

---

я не то, чтобы злюсь..но кажетсяч уже вплотную подошла к черте *надо что-то делать*...
организма не слушается. .. то есть.. ну как все сейчас - не то, чтобы не слушается.. но..
мне надоела кровь. до чертиков. она меня достала. три месяца. как минимум по 100 мл в день. я ненавижу шоколад, гемоглобин и печень. особенно ненавижу потреблять это все так, чтобы окружающие не особо замечали. сколько раз должна во мне смениться кровь?
ладно. ок.
да, я больна и не иду к врачам, сама виновата и все такое прочее.
но.
уже неделю весь день - все ОК, у меня нормальная сворачиваемость, никакого намека ни на какое кровотечение.
и по дороге домой - снова здорово. меня достал процесс ежедневного отстирывания одежды, которая не очень-то отстирывается, между прочим.
меня достала моя *редкость, но не патология*, я устала, в конце концов....
..
короче говоря, ною я, ною. мелочи все и переживаемо и пройдет когда-никогда... но местами просто жизненно необходимо нытье в неограниченных количествах...

---

первое впечатление - самое верное..
не сказать, что я раньше этого не знала, но.. когда Эш вдруг показалась, с вопросом об отпускных фотографиях... нет, я прочла себе энное количество лекций по поводу вреда эйфории и все такое.. но улыбалась до ушей и первый раз с отпуска не хотелось спать..
но к сожалению, меня-таки научили складывать 2 и 2.. поняв, что на снимкм как таковые ей глубоко пофиг, а интересуют собственные фоты.. ну.. не, поначалу вообще ничего небыло. я просто скинула ей имеющиеся две картинки, и... а вот *и* ничего не было. даже не больно.
солнечный скептически называет это шоком и пророчит постфактум очччень интересные ощущения, а я..
ну не считая на редкость паршивого физического самочувствия...
...
а еще я отчего-то очень хорошо вспомнила, каково это - когда из тебя тоненькой струйкой утекает жизнь...

---

я...
зачем фотографировать, если есть вещи, которые не сотрешь из памяти. никогда.
легкий силуэт уходящего сердца, и полы джинсового плаща, сердито летящие по ветру. и длинные..господи..мы перестали быть нами, когда было короткое-короткое каре...а сейчас - до пояса...
чуть заметная родинка на верхней губе. выпирающая косточка запястья... глаза цвета асфальта и стали.
мое молчание стеной. и щемящее - только сейчас, в эти полчаса ты - дома. потом - всю эизнь с чувством потери и нехватки дыхания.
и все равно рвала. я поехала, чтобы разовать все до конца. у меня вышло лучше. разочаровала. во всем. рассердила).
а потом стояла у метро, купила пачку сигарет и курила. курила. курила. одну за другой. чтобы додышать до карелии, дорваться до первого попавшегося отдаленного безлюдного дерева, и отрыдаться вдоволь.
господи. дай мне не свихнуться до этого дерева... 11 часов. 11.

---

я начинаю наконец-то понимать, что такое уже порядком навязшее в ушах полифоническое мышление.
и теперь не понимаю другого: каким образом это не выматывает?

---

если я когда-нибудь все-таки в порыве ярости прибью свой романтизм... не *заморожу на время*, а совсем прибью...
мне станет незачем жить.
не в высоком смысле, в будничном. тогда меня совершенно бессмысленно станет убивать. сохраняться станет поздно.
я все еще верю в то, что этого не случится. зря верю, наверное, но все же.

– Ты занят? А я что должен делать?
– Рядом быть.
(с)

---

заявления типа *мне теперь больше ничего не страшно*, естественно, вызывают у мироздания понятное желание проверить. поэтому я честно их избегаю.
не в том дело.
прояснять смысл жизни бесполезно.
зацвел ковыль. безумно хочется движения. убраться в комнате стоит хотя бы ради того, чтобы появилось для этого самого движения пространство. да и вообще. повыкидывать все нафиг.
я не надеюсь на то, что Эш станет известно о моем явлении только потому, что это было бы тем самым вызовом мирозданию.
на этот раз - абсолютно искренне. а в аквариум хочу.

---

мало-мало...

мало недели - очередной - когда ты исчезаешь априори, и дышать нечемю это и не важно уже. ну подумаешь.. нафига этот воздух нужен-то вообще..
мало того, что - господи, лишь бы проглотить и были силы не думать - твои тонкие пальчики чертили моей кровью стихи на небе.. если б любой другой..даже если б Эш..- пофиг, но ты.. в этот праздник не нашлось для меня ничего больнее, чем уравнить меня с - теми, чужими - для тебя. ... но я же воспитанный глюк. я молчу и растягиваю губы в улыбке.
мало того, что Солнечного нет и не предвидится.. и некому теперь уткнуться в мой затылок и верить, что я со всем справлюсь.. у Солнечного дела. глупо отрывать его от дел.. я ведь не собираюсь просить помощи..
мало того, что на остановках продают букетики незабудок и скоро зацветет ковыль..
..
но..
..
мне чертовски не хватает общения. чуть ли не ломка. даже не общения - на само деле встаю на дыбы и ощетиниваюсь на каждую фразу, хоть в чем-то диссонирующую с настроением..
но...
не важно. пофиг. пусть будет все, что угодно.

---

ох, не к добру это.. раньше хоть умиралось заметно. было ясно, чуть ли не пронзительно - вот, в это самое мгновенье тебя не становится.. а теперь. второй день агонии на которую никто не обращает внимания. и которая, к сожалению, настоящая.
так у меня уже было. лет девять мне было. нифига тогда еще не понимала.. был у меня котенок. и вот он заболел, и к врачу его никто не повез. и он умирал. просло лежал и умирал. я знала, что должна по крайней мере просто сидеть рядом.. но все время куда-то уходила. и возвращалась. уходила и возвращалась. а он умирал.
мы пошли его хоронить поздно вечером, почти ночью. в сады. была полноя луна и я очень отчетливо помню это место. теперь там построили дом.
а я с тех самых пор твердо знаю, что я всего лишь равнодушная сволочь и никто больше.
а еще - что буду умирать так же. не просто одна. а рядом с показным *надо* и настоящим *побыстрей бы это кончилось, что ли*.
как много памяти в ответ на короткую смс.. сколько может быть нечаянной грязи в пяти словах...спасибо, обошлось без *родной* в ответе...
уходя, не возвращаются.
никогда.

---

чччерт... да что ж так плохо-то?..
мало мне реально имеющегося, так в башку еще постоянно лезут воспоминания, от которых дышать-то невозможно...нет, это я так понимаю - подсознание решило довести меня до истерики, чтоб уж - расплескать все - и нафиг, но...
....
боль и ярость..и страх, наверное, тоже - выплескиваются радужными каплями.
ирисы - тревожные цветы...

---

наверное все очень очень просто.
устала я.
и все. не надо больше ничего выдумывать.

знаешь, отец, я всего лишь устал...
кажется, все улетит безвозвратно -
жизни улыбка и смерти оскал,
все, что прекрасно и что неприятно.
знаешь, отец, все сгорело дотла -
нет ни мечты, ни любви, ни страданья,
жизнь позади просто так умерла,
жизнь впереди не имеет названья.
знаешь, отец, мой источник иссяк.
все вдруг исчезло - вокруг чернота,
лес мой точти превратился в мертвяк,
в сердце, в уме и в душе пустота.
знаешь, отец... переполнен бокал.
нет ни слузы, ни улыбки, ни смеха..
есть только чувство - я очень устал
от неудач и шального успеха...

угу..лет 14 мне было в момент написания. ага. 14 лет назад. наверное, это традиция - чертовски уставать каждые 14 лет...

не зря я не люблю число 5. не зря.

---

пальцы дрожат.
говорят, я выгляжу абсолютно неадекватной.
.
осознаю потихоньку, что отпуск неотвратимо надвигается. и придется ехать. в город, который дышит одним с тобой воздухом. к людям, к которым не тянет, но которые отчего-то зовут в гости. да еще и поссорились промеж себя. с промежутком в пять минут прислали письма, с сообщением об этом.
не люблю ссор. из-за чертовой эмпатии чувствую все с обеих сторон, а попытки остаться собой поднимают со дна ил собственных обид и расставаний.
не то, чтобы больно.. просто безнадежно.
вот сегодня вспомнила скандалы дома в детстве, когда пьяный папА ломал двери и являлась милиция.
ненавижу крики. любые. недопережитое в детстве и на всю жизнь, видимо. эхъ...

---

апрель подкрадывается все ближе, и я, хоть и очень убедительно видимо-все-таки-сиулирую полнейшую рассеяность...
черт.
я чувствую его дыхание.
.
я не схожу с ума. я давным давно уже оттуда ушла. относительно этой темы - навсегда и не жалею.
хоть и...
ну надо же хвататься за что-нибудь - хотя бы - раз ничего не осталось. совсем ни к кому ничего не чувствовать - это.. запротоколированное вызовет фиг знает что из самых слубин подсознания. а мне как-то с таким встречаться не хочется. вот и убеждаю сбя. активно. что, мол, да-да. еще люблю эш. а как же. подпольно интересуюсь. нашла еще один ее днев. заброшеный как и все прочее.
кто сказал - бессмысленно? нет-нет. я все еще шерудю лапками, что-то там барахтается, масло сбивается, да-да... но это все мысли, когда на самом деле закрываются глаза...опускаются руки... и тонешь.

как же это, все-таки противно и мерзко - гнить заживо...

---

боги. за что??...
еще одно ненормальное, виртувальное-пока существо, жаждущее истратить на меня кучу времени... откуда они беруться???
минут десять честно рассматривала идею побиться головой об стену. от безысходности. потому что слов для вежливого *нет* как-то не находилось.
а потом подумала - а почему бы, собственно, нет? ну жаждет оно приключений на..ээ...не будеи уточнять.. так лучшей прививки от симпатии ко мне чем мое появление на пороге в реале, пожалуй, и не существует.
так что - ок. пару белых ночей посвятим убийству иллюзий.
хоть приставать перестанут...
...
но вообще-то..как-то много их что-то развелось, - желающих *посидеть в кафе* со мной... оччень подозрительно. крайне! брррр.

---

Йоль

смысл?

мертвым самое время проснуться...

---

обнаруживая у себя в душе хрупкость, удивляюсь как мало чему...
к сожалению вопрос *откуда, мол, взялась, и опоздать не испугалась* выяснен давным давно и оптимизма не внушает.
иногда нужно позволить себе быть усталой.
я все сделаю правильно. я буду молодец. я даже научусь прощать себе ошибки и честно от всей души полюблю собственное несовершенство. разве я спорю?
просто...
есть то, чего не вернуть.