….

Дети приезжали. Первый раз – изводилась в ожидании.. естественно – ничего хорошего не ждала. Но действительность превзошла…

…еще как превзошла…

началось все с того, что приходили все, кому не лень – принесли Мут пенсию, соседи, вообще – левые люди…

я обнаружила, что не в себе настолько, что убираюсь..по-нормальному, со стиранием пыли и прочей бодягой. Ок.

а потом…

….а потом пришла смс. Думала – от детей… оказалось, что я как всегда недостаточно пессимистична.

От Эш.

ОТ ЭШ!!!!! КОТОРАЯ ТРИ С ПОЛОВИНОЙ МЕСЯЦА НАЗАД ВЫКИНУЛА МЕНЯ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ.

*оба прошли. Теперь можно.

С днем рождения)*

??????????????

мне бы такое чувство времени. …



свихнулась настолько, что устроила истерику. Первую настоящую истерику в своей жизни. Не владела собой совершенно. Вообще. Дикое чувство…



а потом приехали дети. И привезли с собой Ди.



И я стала вести себя как последняя скотина.

Они привезли подарки. Много. Упакованные. (тот кошмар, который я предвидела. Мне НЕЛЬЗЯ дарить подарки) Я их честно развернула с наигранной улыбочкой. Остальное время от пяти часов, которые они провели у меня, я молчала и делала вид, что существую исключительно для мебели.

Фло…ФЛО!!!! Всю свою жизнь проповедующий лозунг *ложь убивает душу* пытался казаться веселым и компанейским. Жуткое зрелище. Като… Като пытался…показать, что любит меня (самое то, что возможно только в мечтах, просто молча быть рядом).

А я видела…что Фло перестал мне доверять, а Като потерян… и им обоим больно.

Очень больно оттого, что я такая скотина.



Видела и продолжала быть скотиной.

Внешне это выглядело так, будто я ими пренебрегаю.

Внутренне – было полной противоположностью. Я не достойна их никак и ни в чем.



Зачем…зачем тогда было все это? Чтобы дождаться подходящего момента, ударить побольнее и помахать ручкой на прощание?

О да… я гений…

---

Руна.

Тянула даже не на детей.

На этот день рождения.



Очередной праздник, в который *мир мой снова искалечен*



Смешно.



Вопрос *растолкуйте мне..что же это за странный подарок ваш на этот раз…*



Очень смешно.



Верт.

Пустая руна



От этого *дара свободы, перекрывающего все прочие дары* чувствую всегда бессилие и опустошенность. Потому что когда я свободна, я творю невообразимую чушь. Которая впоследствии как на подбор трудно(едва-ли-возможно)исправима



Звонил Като. Поздравил. Фло, сидящий рядом и, судя по звукам клавиш, зависающий в сети, тоже буркнул поздравление. Усталость. *нам надо поговорить* …кому – нам?

Что это изменит, скажите мне?

Ненавижу выяснения отношений. Всей душой ненавижу.

И думать не хочу, ЧТО во мне запросыпается на протяжении этой *беседы*. Пакость будет редкая, конечно…если они еще и притащат с собой на этот разговор Ди…чтобы бросить ее одну мниться в сторонке…хм. *Лучше б я был бездетным сиротой*? …

Като еще ладно…он меня хотя бы отдаленно понимает. Хотя за эти его чертовы эмпатические опыты, ему стоило бы пару раз свернуть шею…

Но Фло…уууу…глухо. Глухо, как в танке. Не чувствую себя в силах что бы то ни было ему доказывать. Ему надо – не словами.

Нет. Нафиг. Пусть лучше у меня беспрестанно перехватывает дыхание. Никаких тело-душеспасений. Пусть немного помучается. Да, я бесчувственная. Ничего. Сильнее станет.

Загадываем – если он приедет и засядет в инет – значит он все еще не свалился с этого своего дерева…значит – все бестолку – до него все равно не докричаться..а если будет просто угрюмо сидеть в углу..хм. значит, свалился..Ок. тогда будем считать переломы и накладывать гипс.

Пока такое упрямое создание, как он или я чего-то не поймет сам, доказывать это бессмысленно.



И – нет-нет-нет, никаких угрызений. Я слишком измотана уже, чтобы мотаться дальше. Клубок нервов кончился, теперь его надо смотать обратно.

@настроение: почти ожила

---

Подарки…лежат.

После ритуального прыгания вокруг, гордо задранных носов, обнюхиваний и восторгов..искренних, кажется..сейчас уже ничего не знаю..у меня вообще когда-то были чувства, которые не укладывались в абсолютно физическую боль?

Физическую боль от психических страданий.

- ты урод.

- я знаю.

Солнечное сплетение скручивает в тугой спазматический узел. Горло не существует как данность – изрезало полосой стали Фло, голосовые связки и трахеи ощущаются просто высохшими бескровными клочьями слизи. Я не знаю, как слизь может быть сухой.

В голове пусто. Заставляю себя сидеть и хотя бы тыкать в кнопки. Хотя – заставляю – сильно сказано. Просто сижу и перебираю алфавит.

Сердце заткнулось. То ли отмерло вообще, то ли…фиг его знает..за другой болью его всхлипов и не слышно..

Даже знать ничего не хочу.

Но руну вытащу. Заставлю себя лечь спать никак не раньше часа ночи. Надо чем-то занять себя…чтобы боль могла спокойно и размеренно во мне хозяйничать…

Все окружающие-поздравляющие свято уверены, что я праздную…и советуют не напиваться..ну-ну..у меня масса поводов для праздника. И еще больше – для выпивки..но хотя бы будет объяснение завтрашнему виду полуразложившегося трупа.



..иногда мне жаль, что я не могу позволить себе напиться…сейчас – тем более не могу. Чертова организма пойдет блевать от одного вида алкоголя.

Ну и ладно.

Легче мне бы все равно не стало.

Какого демона снимать тормоза, когда некуда ни ехать, ни лететь, ни падать…

Хочу к Аэрми.

Он – единственный, чью ошибку считаю неисправимей своих, поэтому он всегда молчит, когда мне больно. Хотя..не думаю, что сейчас меня спасет даже *молчание, которое не пустота*…

---

Вчера ездила досрочно праздновать день рождения. Потому что лень было отказываться, и не хотелось, чтобы кто-то заявился еще и в выходные.

Ничего так получилось.. открыла новые грани собственной подлости. Хотя и не называя имен, пожаловалась на детей. Оказалось, что я права..неужто? а..к чертям.

Первый раз за три недели нормально поела, и меня не выворачивало наизнанку от вида еды.

На работе тоже отпраздновалось, хвала небу.

Хотя..первое, что увидела утром – пост Фло, размазавший меня по стенке. ОК.

Не могу больше не отвечать. Ладно. Пусть им будет больно еще и от этого. Плюс одно проклятие, не привыкать. Да и праздник как никак..должно же было меня убить…

Но в общем – не думалось..есть и есть.



А пришла домой..осталась одна в комнате…

Ничего не могу. Тупо смотрю в одну точку. Придумаю себе занятие…сделаю..снова тупо смотрю. Все все равно. Уже ничего не жду. Ни звонка, ни слова…ни мысли. Даже хочу, кажется, чтоб они разозлились и послали меня нафиг. Пусть. Им так будет менее больно. А мне уже все равно.

Первых раз в жизни не могу отключиться и заснуть. Просто лежу и все так же тупо смотрю в одну точку. И с закрытыми глазами тоже.

Что вы будете делать, если я превращусь в живой труп? Ха. Не замечу этого – верный ответ.



Мне жаль, дети мои, что у менян не хватило сил это скрыть.

---

Сорвало.

Меня. Крышу. Резьбу…



Наорала на детей. Не могу так. Оказывается, еще как могу..надо только обвинить в чем-нибудь побольнее. И еще. И еще.

Не в том проблема, что я не виновата – виновата. … но когда сзади – только угол, а впереди – дети… оказывается – бросаюсь. На детей.

Не хочу ничего говорить. Вообще ничего не хочу.



Только кто-то совсем сумасшедший внутри ржет и спрашивает – когда очередной праздник? Первое апреля. День победы. Теперь вот – день рождения…

Когда меня будут калечить в очередной раз, показывая самое паршивое, что во мне есть? На первое сентября? Или подождем Самайн?



С Днем Рождения, дорогая. Счастья. Любви. Сбычи мечт…



Я мечтаю о том, чтобы от меня никто-никто не зависел. Если… если дети перестанут быть мазахистами и уйдут… постараюсь больше никогда не позволять себе… близких…

Ни-ко-го.

Ни-ког-да.

Ни-за-что.





я создан для того, чтобы причинять боль другим, а потом пить ее из них через трубочку, отравляясь.

---

второй час лежу пластом на полу и смотрю на телефон.

они не позвонят.

и я тоже.

я - потому что не знаю, что сказать..пыталась придумать пост в дневник..ага...такой упертой ереси от себя еще не слышала.



...так...даже умереть не хочется.

я просто бесполезный трусливый изношенный кусок протоплазмы. годный только на то, чтобы причинять боль тем, кому не посчастливилось ко мне привязаться.

вышеописанное смерти не достойно.

поэтому будет жить.

---

сжала руки под темной вуалью...

"отчего ты сегодня бледна?"

- оттого что я терпкой печалью

напоила его допьяна.



Как забуду? Он вышел шатаясь,

искривился мучительно рот...

Я сбежала, перил не касаясь,

я бежала за ним до ворот.



Задыхаясь, я крикнула:" шутка

все, что было. Уйдешь, я умру".

Улыбнулся спокойно и жутко

и сказал мне:" не стой на ветру".

(с)

Ахматова



чувствую себя одновременно обоими персонажами...



в смысле физическом - горло. черт. аккуратно, не резко, сдавливает спазмами. не больно..в принципе.. но...

эта полоса стали все холоднее и безразличнее - как анестезия. и очень отчетливое чувство - что ОНО гораздо мучительней пытки.

хотя..даже дышать почти не мешает..просто лишает желания жить.

---

успокоилась

кажется, могу дышать



ну и что, что пусто..словесная накипь - схлынула, отпечатавшись, пара слезинок послужиои смазкой..нос забит и не дыщит.

зато - я дышу.



жить дальше



остальное - когда придет, тогда и разберемся...

---

не успокоюсь по любому..Мутер гремит посудой и может зайти..не могу реветь, когда есть шанс на кого-то напороться. тем более - не могу умирать...



из написанного днем:



***

Чувствую себя загнанной в клетку.

паршивое чувство. не терплю, когда кто-то решает за меня. не-на-ви-жу.

бешусь. впадаю в ярость.

не люблю резкость. не люблю бить. но _этим_ реально можно спровоцировать. сорвусь на кого угодно.

кроме детей.

но на этот раз

уже в который раз провоцируют именно они.

черт.

как же трудно сдержаться...

пока позволяю себе только отсутствие восторга. но не дай им небо перегнуть палку...

К ним приехала в гости девочка. Ди. милая.

они таскали меня все выходные черт знает где. ладно.

пусть.

сегодня утром попросили их разбудить.

хорошо.

через час после этого, когда я ехала на газели на работу..стоя между прочим - жутко неудобное положение - звонок.

- Мы уговорили Ди остаться жить в Саратове...

угу...унесите меня вперед ногами. думаю - идиотские шутки. и время выбрали удачное. отвечаю - да, конечно, разумеется...

- ты найдешь ей работу, мам.

- она будет бить у тебя, мам.

спасибо, что сообщили. ладно. кладу трубку.

через пять минут звонок. я в том же положении, матерясь лезу за телефоном.

- это не шутка, мам.

ладно.

доезжаю до работы, наплевав на их идиотское чувство юмора.

типа - уж какое есть.

звонок:

- Мама, это правда не шутка, Ди сдала билет.

замечательно!.

я в ярости.

меня трясет от гнева.

я считаю, что имею на него право. я считаю, что не имею права выплескивать его на детей. потому что они - дети.

именно потому не могу больше относиться к ним, как к вменяемым людям.

они - дети

Это неподсудно. это лишает права на ответственность и права голоса.

кто бы знал, КАК этого не хочу...

как не хочу, чтобы в моем сознании укоренилась мысль о их не-равности...

- Мам, извини, что так получилось, я тебя очень люблю.

*не за что*



ну да, конечно...

не прошло и двух часов, они решили узнать, чего это я...не прыгаю от радости.

вот что ненавижу больше собственной ярости - это выяснения отношений.

Терпеть не могу.

это почти единственное, что могло заставить меня надеть маску и холодно лгать им в лицо.

- мам, что случилось?

- ничего

- что за странные смс?

- в смысле?



...да. я буду делать лицо табуреткой, я не скажу и не выскажу - ни-че-го.

НИ_ЧЕ_ГО!!!

чтоб вас...

потому что. потому что от ярости трясет, а вы - ДЕТИ!

не понимаете сами - ждите, пока дорастёте.

ненавижу вопросы, типа *Ну-ка, скажи, отчего ты была так неаккуратна, что я тебя убил?* Сама виновата - это раз (это ладно, это правда). И - два - а вот отчитайся теперь нам о своих ошибках так, чтобы это нас успокоило.

трясет.

нет уж, дети мои. пора взрослеть.

приняли решение - хорошо. у решщений бывают последствия. знакомьтесь - это они.

да. я могу быть эгоистичной и мелочной, я могу быть какой угодно. но вы - мои дети.

ради неба - я не против - делайте, что решили. но - САМИ.

если вы считаете, что можете сломать вот так человеку жизнь - и что это не называется сломать - сдернуть от ВСЕГО просто потому что захотелось, да еще свалить хлопоты на других (даже если меня)...будьте любезны за это отвечать.

хорошо, если оно уладится...а если нет? как вы себя чувствовать будете, протрезвев от своих наитий??? а Ди???? о ней-то кто подумает...

боги...поговорили...ХА. сегодня ради вас опаздывать на автобус не буду. Хотите послушать мое механическое *все в порядке* - ОК. большего все равно не услышите.

потому что вы - дети.

а об остальном догадывайтесь сами. Потому что *не понимающий вашего молчания не поймет и ваших слов* (с) пле вать насколько справедливо, сейчас - не могу по другому. ну не могу!!!!!

...

а я все пишу и пишу... в перерывах между электротехническими схемами, от которых рябит в глазах.

чтобы выплеснуть нафиг, и если дети позвонят снова со своим ослиным упрямством заново будут выпытывать у меня причины (спаси и сохрани!!!а то это не они...) моего настроения - не проорать это все им в трубку.

ненавижу телефоны!

если без последствий доеду до дома - вырублю все - и сотовый и домашний, чтобы - не дай боги...

...

чтоб не сидеть на месте в обед пошла гулять. солнце. жара. жуть.

поиздевалась над и так стертыми ногами.

вошла в лифт, посмотрела в зеркало...

*родной мой, ты же - с солнца...почему у тебя зрачки на всю радужку?*

- а у меня внутри темно...

...и холодно...

...и пусто...

***



Вечером – они прошли, не заметив меня. Все трое…были бы без ди, я бы, может, сказала хотя бы слово правды. Но нет. Догнала, поймала Фло за румень рюкзака – обернулся с совершенно пустым неузнающим взглядом. Секунд пять верила _ВЕРИЛА!!!_, что и правда – не узнал, не он, не знакомы…охххх…тогда даже больно не было – до того глубоко ударило. Не сердце перестало биться, _меня_ не стало. Как просто _не стать_ оказывается – всего пять секунд…



А потом..дурацкие разговоры..

- Что случилось?

- У меня все в порядке.

- Ты свое лицо видела?

-

я не ношу с собой зеркала

...видела...

- А голос свой слышала?

-

мне семь лет в музыкальной школе доказывали, что у меня нет слуха

..слышала......



и не менее дурацкие записи в дневнике... Ди стала тебе нужна? Эгоистично заставил бросить все и остаться жить тут?

Бога ради.

бога ради. ваши решения - ваши решения. когда я снова научусь дуышать, я с этим смирюсь. правда. только бы...

дожить до этого.

доживу

куда я денусь. боль не самое страшное. правильно. повторяй это почаще. боль - не самое страшное - вдох. не самое.. - выдох..выдох!!! НЕ САМОЕ! - чтоб тебя - ВДОХ!!!

все в порядке. правда в порядке.

вот отсижусь тут..в этой чертовой своей раковине...приду в себя и вылезу. заставлю себя вылезти!

потом. не сейчас. да. потом...обязательно.

---

И даже пустой почтовый ящик, мимо которого прошла, карабкаясь наверх, чуть не довел до истерики.

Я же не жду ничего…никаких посылок. Эш не присылала ничего даже когда еще не вычеркнула меня из жизни.



Ну почему сегодня больно от _всего_? *закусывая губу*

---

Больно…

И дышать не могу, и смотреть не могу, и вообще не…

Дети..

Как же больно…



И _от_ вас

И _за_ вас



Не могу больше. Скукожиться и забыть, что жива.



На работе сегодня исписала страниц семь – лихорадочно, бессвязно..только чтобы дожить до вечера. До тьмы. Еще нет. Еще нельзя расслабляться. Не хочу переписывать. Перечитывать – тем

более.



Хочу, чтобы было холодно-холодно…чтобы заиндеветь до бесчувствия. Или чтобы не было. Ничего. Главным образом меня.

Не сбегу, конечно. Но…



в этом году мне не просто не исполнится нисколько. в этом году...

---

Прижаться виском к плечу и закрыть глаза.

А знаешь..я почти не вспоминаю о тебе. Правда. Ничуточки…Отец.

Ты, стоящий на берегу у полосы прибоя – это уже перестало быть моим наваждением. Просто вечная картинка.

И женщина, стоящая у моста…

…

вы оба ушли.

…

я не спрашиваю – почему. Сама должна понять. Я не извиняюсь за себя – я такая, как есть, прочее – не важно. Я не прошу прощения за то, что, возможно причиняла вам боль.

Я сейчас, глядя на детей, знаю – боль, причиненная детьми родителям – не нуждается в прощении. Она прощена еще до того, как родиться.



Я не говорю, что скучаю по вам. Или мне плохо без вас. Или что мне не хочется тащить на себе всю эту ответственность…я не капризничаю..правда. Даже когда совсем устаю.



Со мной все в порядке.



Только стихи застревают в горле, и никак их не выкашлять…

---

все-таки..когда длится первый период *влюбленности*, насколько же все проще...

когда знакомишься с кем-то, кто понравился, - буря восторженности, глаза горят, эмоции кипят..все хорошо, потому не даже если не хорошо - это по-особенному, и все равно - к добру...



а потом обнаруживаешь, что существуют мелкие бытовые шероховатости, которые раздражают...и не все в человеке можно любить, и не со всем соглашаться..как я не люблю,

когда наступает это время..

а оно наступило.

это трудно.

на самом деле - это требует многочасового занудного упорного монотонного труда - свыкнуться, смириться, притерпеться друг к другу.

тут в качество может перейти только количество. и приходится - писать-писать-писать раз на разом, исписывая страница монотонной вязью компромиссов...*съесть пуд соли* угу..как юы не два..пуда...перца...



ох, дети мои..ну как же трудно...

переупрямливать собственную мелочность...

даже зная, что есть - ради чего...

---

О, боги-боги, как редки грозы…(с)



Состояние полной разбитости.

Вчера шляло по городу. По жаре. Весь день с 10 до 10. Пешком. За двое суток – два часа сна.. Ха! Это кто это утверждает, что этого недостаточно? Сибарит несчастный!…

Здравствуй, мой дорогой тепловой удар, спасибо, что ты отыскал меня только сейчас…а не вчера.

Простите меня, ноги мои, ну дура я у вас, дура…имейте в виду, нам с вами еще на работу завтра пиликать..

Ох…голова…тебе я даже говорить ничего не буду…



Дети. Дорогие мои. Когда-нибудь вы меня в гроб загоните *осоловело*

Нет никаких сил ни на жалобы, ни на подробности. Хочется заползти в темноту и тихо сдохнуть…небо…ну хоть темноту-то мне обеспечьте, а?…

---

Никуда не пошла.

Вчера взяла день за свой счет. И никому не сказала.

Ни родственникам, ни детям.

Мне нужно побыть одной. Выспаться. Прийти в себя. Догнать время.

Я не верю в это лето. Для меня время остановилось. В ночь на апрель. Что самое идиотское – не замечала этого до последнего момента. У меня все еще – холод, зябкий лед утром на лужах, голые полированные ветки деревьев на фоне серого неба. Все, что было после – прошло мимо меня.

Даже в свое день рождения не верю. Можно попробовать спохватиться, выгрести на стремнину, догнать эти месяцы…но вряд ли стану.

Просто в этом году мне не исполнится нисколько…



*И время встало навсегда, поскольку время стоит*

(с)

---

Сегодня Иван Купала.

…

завтра поутру пойду к рунному камню. Надо бы – ночью, но..еще и объясняться с муттер по поводу полуночных прогулок – этого я не вынесу..впрочем, если не буду спать (что скорее всего) пойду.

Бедный артефакт.. сначала свалила на него свой единственный (пока) сожженый мост – когда жгла чувства к Ли, а потом в благодарность отравила ладаном.

…нет, до того – честно не верила в наличие рядом с собой…нет, скажем иначе – в действие и ощущаемость ритуалов.

Но тогда – очень хорошо почувствовала – оно есть. Еще бы не почувствовать – чуть не убила нафиг. А теперь..наверное, чувствую себя ответственной за этот склон..и за камень..и вообще.. когда привела туда детей, даже волновалась – как он им? Как они ему?

Угум. Еще одна грань моей дурости.

А теперь всеж-таки пришло время покормить камешек нормально.

…знаю – не хочет он мне вредить..но поделать ничего не может. Это моё дело – ликвидировать свои долги.



..ох… ладно. Тут некому принимать меня за сумасшедшую..

буду в следующий раз делать ремонт в комнате – покрашу стены в желтый цвет…

---

сегодня на работе...



стоя у окна, болтая и активно развлекая народ...

с пятого этажа увижела двоих, идущих по улице.

ничего особенного - два парня и процессор. с легкомысленной радость заметила: вау! а я его знаю. это мой другн. я его не видела лет...ммм...года четыре!

и продолжила болтать.



а это был самый дорогой мой человек на земле.



единственный, кого чувствую, как себя. мой - и дальше любое существительное - друг, брат, любимый - поэтому просто - мой.

мы расходимся с ним, выбирая который раз не друг друга, а что-то другое, потому что друг от друга никуда не деться, а остальное... можно не успеть.

от этого не возникает обиды и не меняются чувства.



не верила бы в возможность подобного, если бы было не со мной.



хочу к нему.



не время...



не видела его четыре года. не увижу - еще небо знает сколько - пока не столкнет судьба - снова. а на эту неслыханно дорогой подарок - встречу - не отреагировала никак.

тогда.

накатило теперь.

...мой...

*закрыла лицо руками* я так редко вспоминаю, _как_ я _по тебе_ тоскую...

---

кажется, начинаю осознавать, до чего вымотана...

год.

целый год - три часа свободы в день. остальное - работа и сон.

три часа.

на то чтобы проснуться, собраться, позавтракать, одеться, уйти, прийти, рухнуть перед компом, в полуобморочном состоянии что-то кинуть в дневник, ответить на письма и комменты, уделить внимание коту, рухнуть спать.

три часа.

целый год.

почти уже четыреста дней.

не могу больше

хотя, могу, конечно...просто надо же когда-то сползти по стенке вниз и разрешить себе поваляться без сил, тихо ноя



до того вымотана, что просто не могу уже реагировать на проблемы детей.

или просто привыкла к тому, что они у них всегда. болезни, травмы, глюки...отношусь спокойно. никаких сцен. никаких скорбных воплей *за чтооо????*

элементарно - не хватает.

да и не знаю, что делать...

пока толком была не в курсе их жизни - самонадеянно считала, что знаю, какие советы давать и что делать *если*

сейчас - зеро.

знаю, чем они живут. знаю об их проблемах. вижу, как им плохо.

ничего сделать не могу. не знаю - что.

что за чушь?

*закрыв глаза и уронив голову*

опять и снова от меня никакого проку...

---

очередное очевидное открытие: *пришла в себя* - это не означает *все стало хорошо*



на *все хорошо* рассчитывать - идиотизм. а вот *пришла в себя* - это громадное облегчение. запоздало подумалось, что дети с моим покусанием - так..ну раздразило слегка..а думать стоило о том, как они это восприняли. у них же тоже - свои комплексы..и с них станется - решить, что я могу принять не все в них. глупости. _Я_ - могу все. а когда я - _не-я_ - это уже вопрос пятый. редко бывает, и по настоящему тихо и упорно ненавидимое состояние. любая агония лучше него.

прошло.

хвала небу.

по поводу Эш как-то незаметно само собой успокоилось. Наверное больше всего не давало прийти в себя ее молчание. а тут - этот нелепый стих - и все встало на свои места.

не хочу разбираться.

он и в самом деле нелеп - кажется вообще ни слова правды - так кощунственно не похоже на ее точные удары в меня, что аж смехом прорывается. немного истерическим вначале, а теперь - просто тихой улыбкой.

не знаю-не знаю-не знаю чем успокоило.

наверное, просто пьянящее чувство ощущения рядом.

в любом случае - ей пришлось хуже.

кажется, моя девочка решила на этот раз уж точно свалить от меня подальше. и НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ. угу. *то, чего боюсь - не уйти*.. что же ты, сердце мое?

это трудно.

но ты сможешь. у тебя все получится, потому что _моё_сердце..*сердце мое, помоги ему встать над судьбою, чашу забвенья испить и остаться собою, бездны пройти и очнуться в свету*(с)

ну разошлись пути, что же теперь - стоять на развилке и ломать руки, глядя вслед, вынуждая возвращаться и успокаивать? ну что за чушь..

мы же еще встретимся...надеюсь.

по крайней мере - то, что от меня зависит - я постараюсь. и больше никаких провокаций.

*усмехнулась* она удалила дневник, так же, как удалила сначала меня из избранных. по-настоящему удивило - неужели, чтобы вычеркнуть меня из жизни необходимы ТАКИЕ усилия? Дневник был у нее одним из любимых..года три..может четыре..так все сжечь - и всего лишь _из-за меня_??

ох, сердце моё..прости...

но не понимаю снова.

на что же был твой *рассчет*? - вопрос, на который очень хочется получить ответ..но это, видимо, не скоро..*увидим, когда дойдем*)

ну вот. видимо, руна АЙс сделала для меня все, что могла. пора вытягивать новую.

привал окончен, путь обдуман. куда идем?

---

праздники.

это такая вещь, которые нужно проводить заперевшись в комнате, и желательно - во сне...

особенно это касается дней рождений...



боги..кто бы знал, как я ненавижу, когда мне дарят деньги...мне с десяти лет дарят на день рождения деньги..*обреченно* это означает - вот уже почти семнадцать лет мне не дарят _подарков_.



а я так люблю подарки...*тихо*



может быть именно поэтому люблю дарить их сама...даже покупные меняю иногда до неузнаваемости..и никогда ничего не покупаю в последний момент...



и вот опять...стопочка купюрчиков, и даже на просьбу хотя бы купить то, что я прошу - все, что угодно, я согласна даже на отсутствие сюрприза, лишь бы не деньги...ответ: *у меня нет времени что-то там искать*...



да нет...деньги - это хорошо...но...



впрочем..дура я...это и так известно, чего подтверждать-то лишний раз...