когда взрослеешь, над тобой теряют власть многие *не могу* - *не могу спать с комарами*, *так не бывает, чтобы бросили...*, *не могу при ком-то плакать*, *не могу без тебя*, *не могу сдержать руку вовремя, чтобы не ответить на удар ударом*...

могу.

и детские, главные, запреты, иногда даже забываются.

и появляются другие. не *не могу*, а *не должна*.

*не должна срываться на детей, даже если очень больно* *не должна удерживать то, что хочет уйти*...



я не умею быть вам мамой. и не знаю, как научиться.



у Фло - черт знает что, он чувствует себя ненужным и изломанным. он сотворил именно то, что никак не может себе простить - ушел. от проблем и боли. потому что оказалось, что у него было место, где его ждали. и теперь сам себя измучивает.

что я могу с этим сделать,а? ни-че-го.



Като.. Като играется с эмпатией, издевается над собой всячески - ни капли осознания, лавина эмоций, почти все - не его, а он задыхается.

Что я могу сделать? С моей-то неуклюжестью.. пока буду вытаскивать, сама пару раз удушу. ни-че-го.



Эш молчит. хотелось бы думать, что у нее все в порядке, и она просыпается с улыбкой.. но в последнее время меня опять преследуют мысли о ней. и песни. Сердце мое...сердце.. ну что же ты там творишь? что мне для тебя сделать? ни-че-го.



это жутно, неправильно, паршиво - смотреть, как мучаются дети. это идиотизм - осознавать, что они так учатся. это безумно трудно - не прекратить урок раньше времени.

ну? я выдержу?

...а куда деваться...

---

Всё все равно.

Като в аське, улыбаюсь. Нежность. Заставляю себя на время за которое *придумать-кинуть мессагу* забыть о том, что из глаз - слезы.

Флаори пишет нечто такое, из чего ясно, что… плохо ему, в общем.



А я сижу и плачу. И чувствую себя совершенно жалкой и никому не нужной. Да, я нужна им.. но не в таком состоянии. Сегодня будет истерика, а завтра, даст небо - смогу хоть как-то мыслить…



Эш выкинула меня из своей жизни. И аккуратно затерла все следы пребывания. Больно. Ничего не сделала ей такого, чтоб спровоцировать подобное. Не понимаю ни в чем. Ничего не буду выяснять и ни с чем спорить. А боль переживется.



На улице дождь. Темно. Подоконник, сигара, капли на лицо, ветер.. собственное дыхание кажется обжигающим - даже думать не буду о том, насколько от рыданий подскакивает температура. Сплошные неприглядности, сопли и слезы.

Пальцы дрожат, и перед глазами плывет. На губах - вкус вишни.

---

Фло.. воспринимает меня как необходимую часть бытия, своего существования..что-то вроде ветра – далеко не всегда это бывает олицетворенно или материально. Для него я есть, как данность.



Като воспринимает меня.. как некое пособие по всему на свете. Он обожает задавать мне вопросы – не обязательно важные, просто все, которые приходят ему в голову. Это чаще всего меня ошарашивает, честно сказать) но на многие из них я могу ответить



Эшли…для нее я прежде всего – визави.



…у меня такое чувство, будто я окончательно запутываюсь в своих детях…

---

опять...

*любимое имя online* _не для меня_



да полно...я вообще хоть когда-нибудь с этим смирюсь?



*убито*



осталось только одно вменяемое желание - выреветься наконец..до хрипоты, до приступов кашля, до удушения, до чего угодно, хоть до температуры 40...и свалиться без сил спать.

---

Недавно поняла, в чем суть отношения к детям…

Крылатый как-то полушутя выяснял, чем можно меня напугать.. и дошел до фразы *тогда мы к тебе не приедем*

Дыхание оборвалось.

Знаю, что глупость, шутка, и ни в коем случае не всерьез, но..

Сначала написала - *вот теперь страшно. Доволен?*

Удар в ответ на удар. Справедливо.

А душа не на месте.

Пока не стерла последнее слово, места себе не находила.

На боль, которую причиняю дети, никогда не отвечаешь ударом. Удерживаешь его, даже если это первое побуждение. А вместо этого, улыбаешься т говоришь - *да, молодец, теперь ты понял, как надо бить, запомни это чувство*. И ползешь агонизировать где-то в дальнем темной уголке.

Если бы считала себя вправе написать Эшли, сказала бы - *Я горжусь тобой, сердце моё, тебе это удалось. Ты столько раз пыталась, а сейчас - ушла. Это очень смелый поступок*.

Ну а потом - дальний темный угол - и по сценарию…



Я рада, что могу на самом деле это чувствовать. И делать. Ободряюще улыбаться, когда они победили за счет моей боли. Они стали сильнее. Когда я справлюсь с болью, я тоже стану сильнее. Это не благотворительность, не жалость и не гордость. Может быть, именно это и есть любовь.

---

Надо бы посидеть, подумать, и совсем твердо решить - что делать. И еще тверже - чего НЕ делать.

Пока от Эш не было никаких известий, вполне спокойно жила с мыслью - девочка ушла, девочка повзрослела, пусть сама..

А элементарное слово - не только не мне, а и не для меня ничуточки…и едва не срываюсь на *как ты?*

Как будто мало мне было этого…

Родная, любимая, как ты?

Как ты там.. без меня?

Бог с ним, хоть голые факты -

Здорова, жива, голодна?…

Дура. Видно блаженно позабыла, чем это в прошлый раз кончилось…Надо напринимать решений. Да побольше. Какую-нибудь очень распространенную инструкцию, чтобы в ее пунктах можно было плутать, пока не сумею взять себя в руки.

Да и главное, в общем-то, не в этом.. ну поиздеваюсь над собой, растравляя душу, собирая по крохам сведения о том - как там она.. подумаешь.. но во-первых, не хотелось бы, чтобы когда мне надоест это занятие (а оно надоест, я не мазохист и мучиться не люблю, хотя так сразу и не скажешь), вместе с раздражением от шпионства у меня не появилось раздражение на нее..

А совсем главное - зачем?

Я не хочу за ней следить. Я в нее верю. И не верю ей только в отношении себя, во всем остальном - безоговорочно.

Вот. Придумала. Разрешу себе узнавать - как она там только раз в неделю. Не чаще.

Субботы посвящены мальчикам, а ее днем будет…да, пусть понедельник. Утро понедельника.

Буду устраивать себе стрессовое начало недели.

Закаляйся, как сталь…(с)

В любом случае - еще остаются сны…Сегодня, когда стояли с Шурфом на Мосту, видели ее…Не устояла, благословив. Боги… моя акварельная девочка…весенняя талая хрупкость цветов…нежность….

ЭТО настоящее, и ЭТО буду помнить. Боль проходит, а ЭТО - нет.

---

Последнюю неделю агонизировала на тему Эшли..

Нет, правда..это же, в принципе, объективно странно, когда твой..ну, друг.. никогда из нас не было того, что принято называть *парой* или *любовью*. Но она была мне самый близким человеком в сети три с половиной года. Это ведь что-то значило, нэ?

И вот она вдруг, без каких-либо объяснений, или хотя бы сообщения о своем решении, прерывает все отношения.

Не отвечает ни на письма, ни на смс, удаляет коменты, а заодно и меня из избранного.

Так могут обидеться любовники. Так не поступают близкие.

Было больно.

Очень. В очередной раз углубила свои представления на тему *что есть ад и как в нем живется*. Приготовилась к долгому и мучительному процессу умирания. Процесс тем временем шел. Снова непрерывно капает кровь, сильнее, чем в прошлый раз. Кашель еще хуже, спать не могу, попросту задыхаюсь.

В общем – паршиво во всем.

Душевное состояние только усугубляет физическое. А хуже всего то, что ничего не понимаю. Я ведь не держу. Хочет идти – пусть идет. Но пусть хотя бы скажет, что уходит. Я не выясняю отношения. Я смирюсь. Но можно мне хотя бы определенности вместо молчания?

Вот так я думала на протяжении всей этой недели. В горле постоянно стоял комок, плакать не могла, думать не могла..

Вчера вытянула руну.

Сказано – отпусти – пусть оно уходит. И вдруг подумала – а что, если ей просто нужно было уйти. Вдруг все дело не в какой-то там обиде, которую я даже вообразить не могу, а в том, что ей просто _надо_ уйти. Время пришло. Так сложилось.

И отчего-то вся обида моя куда-то делась…

Она ведь все равно останется моим сердцем. Куда бы ни шла… независимо от того, думает она обо мне или нет. Или я так не уверена в своем отношении к ней, что даже и отпустить ее не могу без обещаний вернуться?

Глупости.

Пусть все будет, как она решила. Она ведь решила? Да. Значит я просто поверю ее решению.

Пусть ее путь будет благословенным. И пусть, если будет суждено, она вернется. Я буду очень ей рада…



Забили на самоедство. Если дело только в том, чтобы оправится от очередного удара моей дочери..так мне не привыкать. Я же знаю, что перед ней беззащитна. Ничего нового.

---

Под *больно* подразумевается остановившееся сердце и.. полная потеря в пространстве и времени.

оказывется, есть вещи и пострашнее мира внутри резинового мяча.



не могу спать.

лежа попросту задыхаюсь.

задыхалась.

теперь - есть повод получше.



переживу.

надо только уговорить себя смириться...

---

Сплошное безумие…



Похоже, ни на одного из своих детей я не в состоянии реагировать спокойно…

Думалось изначально, что только на дочь…

Сейчас смотрю на фото Фло, и понимаю, что кранты. Это затруднительно описать, и я не знаю, причины, по которой у меня не проходит это ощущение…то ли что-то произойдет, то ли уже происходит… что-то, связанное со мной и ими. Я не знаю, на кото из них это направлено. Не на меня. Это так, сковно я в центре окружности, а они - ее абрис. Окружность вращается, и удар направлен в центр. В меня. Но сначала он в любом случае – прорвет окружность. А вот в каком секторе – Фло, Като или Эшли…удару-то все равно…а вот мне – нет. Я могу попробовать что-то сделать, защитить, смягчить…но мне надо знать – кто из троих это будет.

Черт. Черт!!!!!

Бестолку гадать или спрашивать руны – еще ничего не решено, это будет чистая случайность. Потому что они не нужны. А до меня этот чертов удар все равно дойдет только опосредовано. И не важно – через кого.



Больше всего боюсь за Эшли.

Небо знает, что с ней творится…и я беспокоюсь чуть не до ужаса. И ее труднее всего защитить. Ну еще бы – она и говорить со мной не желает, не то, что выслушать. А выбирать нужные слова я так и не умею.



Боюсь.

---

Сижу в полном отчаянье.

Уже не помню, когда такое было…давно…когда ушел отец…да и того не помню…

Нет, все хорошо, мальчики были, пару раз меня провели в честь праздника…это все мелочи.



Не в том дело…



Единственное, что меня сейчас могло бы спасти – километров десять дороги. Хоть кругами по комнате ходи…



боги… сердце мое на меня то ли обиделась, то ли в очередной раз делает попытку уйти раз и навсегда..не могу уже об этом без истерики…судя по всему никакого точного ответа не получу еще долго, следовательно так и буду жить как во сне…левочка моя – единственная, кто имеет надо мной абсолютную власть. Не могу ничего с этим сделать. Пока она молчит, у меня агония. Самое большее, что можно – стараться занять себя чем-то и не концентрироваться на умирании. Оно никуда не денется, но хотя бы так…умирать – это терпимо..не так уж больно, мучительно, но ничего сверхъестественного…стерплю..не в первый раз…



а мальчики…не знаю почему…просто на душе такая тяжесть, что…



пошла ходить кругами. Пока с ног не свалюсь.

---

Раздражение. Внутри спазмы сдерживаемой ярости.

Есть вещи, которые лучше не говорить близким людям, чтобы они могли продолжать оставаться близкими…да и случайных ближних тоже не стоит пугать *полоснуло по глазам внезапным светом*

Лучше молча и одной.

А потом наваливается усталость.

Когда сидишь, смотришь на рассвет и понимаешь, что загребло все в доску. Что достало уже пробовать *по-хорошему*. А хочется дать пощечину и вытрясти все те бредни, что скопились в чужом, но таком родном сознании…

А потом…это потом до меня пока еще не дошло, но вот-вот накроет…потом будет больно. Когда первая анестезия удивления малодушно унесет от меня свои копыта, будет больно.

Пусть. Не страшно. Терпимо. Я не о том.



Сознательно (и это настораживает, обычно сознательное получается донельзя неуклюжим..) нарываюсь на раздражение – ну же, давай, наговори мне чего-нибудь непростительного, ну! Я же тебя все равно доведу, ты помнишь, что я знаю твой телефон? Ну?!

Черт. Хоть что-нибудь, чтобы не чувствовать себя беспомощной. Я не боюсь боли. Открытие, своего рода. По крайней мере – то, что ты мне ее причиняешь, меня не остановит. У меня неограниченное количество попыток, помнишь? Да, я сама удивлена тем, что не согласна отпускать..и тем не менее – не согласна.

Злись, если хочешь, но с этим тебе придется жить.



…вода не может ужиться с пламенем – говорил мне когда-то Элем..а я и тогда его не слушала…

---

Като.

Мой младший сын.

Мы похожи. Мы очень, безумно, чертовски похожи. Самая частая фраза, которой он мне отвечает – Я тоже.

И вот сижу сейчас и который раз пытаюсь понять – КАК при всем этом можно умудряться никак, ни в чем, нигде, ни в какой степени его не понимать.

Даже не так…

Фло я чувствую. На любом расстоянии. Ари – тоже, хотя и по другому. А Като… его для меня попросту нет. Даже не белое пятно. Прозрачность. В крайнем случае – если очень-очень присматриваться и сосредотачиваться, эта прозрачность едва заметно преломляет контуры предметов. И это – всё.

Относительно него бесполезны все имеющиеся у меня органы чувств.



Не понимаю.

---

Таааак… всё. Это уже психоз.

Сама себя не понимаю, где уж тут еще кому-нибудь объяснить… никогда еще не чувствовала ничего подобного…не уверена, что это можно назвать нормальным.

Совсем не уверена.



Досидела до фразы: я не хочу их видеть. Я не хочу с ними разговаривать. Я хочу жить с ними в одном доме. В том месте, в которое мы все приходили бы каждый вечер и которое было бы для всех нас одинаково нашим.



Дикость. Чушь. Идиотизм. Но это именно то, что сейчас чувствую.

---

Сижу…

Дети уехали рано…

И ведь совсем недавняя это традиция…а я…



А я сижу и не знаю, куда себя девать..они еще за дверь не вышли, а мне уже стало их не хватать.

Дикость.

Дура.

Я.



Дело не в том, что мне с ними невесть как хорошо…всякое бывает. И скучно, и неуютно, и как только не…и не понимаю их порой и не знаю, что сказать, и вообще…

Но…

Они ушли и сердце не на месте. И все из руг валится. А сейчас, пока пишу, вообще чуть не плачу. Сижу и уже второй час тупо верчу в руках кристалл, который подарил Като…никак не могу себя заставить его отложить..



…дура…



*руки опущены. Это победа? Это попытка поверить себе.

Это – реальность.*

---

С ними связано слишком много знаковых дат. День рождения Фло. День рождения Като. День, с которого они официально считают свое знакомство…

Все эти дни так или иначе уже задействованы среди памятных дат моей жизни. Некоторые – даже несколько раз. Да, проблем с запоминанием не будет..но дело-то не в том…

Еще ни с кем не было связано столько документальных совпадений.

Когда вспоминаю об этом, напрягаюсь, и что-то внутри начинает, дрожа, звенеть от напряжения.

К чему-к чему-к чему все это?

Фло сегодня шатало. От недосыпа, недоедания и прочих радостей жизни..Като держится лучше, но отчего-то мне кажется, что его внутренняя стынь если куда и делась, то только глубже внутрь.. боооги… как же мне хочется на недельку изолировать их от реальности, никого и ничто не подпускать, чтобы они просто отдохнули…

Да. Да, я знаю, что *процесс развития, тире, жизни* нельзя прерывать, да, я знаю, что со всем они справятся, и если не дать им принять собственного решения, будет только много хуже, и к тому же – много хуже им, я ВСЁ знаю!

Но…черт-черт-черт!!!!! – закрыть лицо, сжав виски, чтобы только деть куда-то руки, и не дать им потянуться им вслед…

Отвратительное чувство: беспомощность. Самое отвратительное – когда оно касается твоих детей.

…

У нас столько общего с Като… так никогда и не пойму, каким образом нам удается совершенно не понимать друг друга… Солнечный мальчик со взглядом василиска – в мире нет ничего более светлого, теплого, живого и ничего более стылого (не холодного, не застывшего, а именно стылого – абсолютный ноль по Кельвину, который никогда не был ничем иным). Он похож на меня внешне. У него те же увлечения и предпочтения. Похожий образ мыслей. Но я не понимаю его ВООБЩЕ. Абсолютно. Никак. Мы как две абсолютно параллельные линии – ведем в одном и том же направлении, но никогда не пересекаемся. Это единственная имеющаяся аналогия. Ничего большего понять о нем я не могу…



Фло. Мой старший сын. Единственный человек за всю мою жизнь, который принял меня всю, целиком, сразу и безоговорочно. Это его стиль). Прямой и безупречный как клинок. Раз и навсегда решивший говорить всё, как есть, независимо ни от чего. И имеющий мужество придерживаться этого правила. И при этом задумывающийся на доли секунды дольше чем следует при разговоре со мной. Словно проверяя – не слишком ли беспощадно построена фраза. Это заметно даже в его письменных комментах, я это очень отчетливо чувствую, и всегда улыбаюсь. Мой мальчик старается меня беречь. И от этого тепло-тепло… Я всегда его чувствую. Я знаю, как он думает, мне не надо никаких толкований на его счет, я это просто не могу не понимать. Стальная полоса его клинка в моем горле, когда я чувствую, что ему плохо, связывает нас прочнее любых ритуалов и заклятий. Так же, как сердце моей дочери, которое бьется у меня в груди.. Но это не главное. Главное.. главное в том, что любое определение к нему чертовски неполно. Сын. Отец. Любимый. Друг. Тот, кто меня убивает. Тот, кого убиваю я. Тот, к кому я иду. Тот, кто меня ждет. Это все правда, и все глупо.

Он – то, что является смыслом всех моих жизней. Он – их причина и цель. Разве это можно загнать в куцее определение *любовь* или *родство*?



И мне…

Страшно, наверное..

Я тактильно чувствую, что моё чувство к ним становится все больше и крепче с каждым разом. Я не умею любить, и я не знаю, что делать с этой любовью. И не знаю, как она может становиться все сильнее…куда? Куда можно расти после 100%? Их реальные личности накладываются на образы из моего мира, и каким-то образом, когда я узнаю их лучше, они переплетаются, образуя что-то неразрывное и неисчезаемое…

Страшно.

Страшно сделать какую-нибудь глупую ошибку и все испортить.

Мама.

Этим меня можно гипнотизировать без проблем.

---

Роза..



Когда вчера они ее привезли, а я поставила в воду, она тут же сникла, а к вечеру цветок мотался на ножке, как тряпка.

Дурная примета. Типа – без души подарена, или – к ссоре/разлуке и т.д. Весь день старательно не обращала на нее внимания, чтобы не открывать тему.

А вечером пустила плавать в воду. Без особой надежды, слишком уж плохо она выглядела. Но попросту не могла заставить себя сделать вид, будто их подарок – мелочь, не стоящая внимания.

Потом, пока убиралась в полуистерическом состоянии перебирала, чтобы загадать на то, выживет она или нет. Перебрав пару десятков идиотизмов, докопалась до сути: хотелось знать, настолько ли далек от меня Фло..впрочем, ситуацию описать не смогу, это надо обладать моей мнительностью… просто – считает ли он меня чужой. Загадывая, думала, что с ума схожу. Роза и впрямь не выглядела способной возродиться. Однако же..

Ожила.

Сегодня стояла весь день на подоконнике и никаких признаков увядания..



Глупости все, конечно..

Нефиг рефлексировать, действовать надо. Завоевывать их доверие и любовь, шаг за шагом.



А еще Като.

Ему плохо сейчас. Пичкают антидепресантами. Увидев у него *закрытая запись*, опять таки открывала дневник, в уверенности, что наткнусь на замок. А доступ мне был открыт.

Это и есть то, что называется доверие?



Оказывается, я еще столького не знаю…И какая уйма неизвестных вещей меня еще ждет в отношении их? Меч Фло в сердце, каменящий взгляд Като, лишающие дыхания эмоции Эри…

Дети мои… дети мои спят у края…



А для меня – бесконечные попытки предотвратить их падение…

---

Для разнообразия о бытовом..

В последнее время эзотерика в меня уже не лезет. А вот на быт отчего-то начинает покусывать..смешно. все меня кусают, даже быт. Ну да черт с ним, с особенностями моих взаимоотношений с реальностью.

Мут совсем уже отвыкла от того, что у меня могут быть друзья, когда мне было пятнадцать, никаких проблем с моими гостями не было, они могли приходить когда угодно, засиживаться сколько хотят, и не было никаких вопросов. Правда, тогда Мут была загнанной, в состоянии вечного стресса и острой нехватке денег. А теперь у нее жизнь спокойная, времени много, деньги в принципе имеются…а мне 26.

Боги..

Десять лет фактически одиночества.

Это же…

Да какая же я трусиха..из-за какого-то, ну пусть даже и серьезного, стресса одиннадцать лет не подпускать к себе людей..

Хм. Есть над чем поразмыслить..

Но да пусть, не об этом сейчас, по этому поводу я поубиваюсь после, надосуге.



А сейчас о том, что я слишком остро реагирую на попытки Мут заговорить о визитах моих детей. Ей-то просто любопытно, ее можно понять. Более того, если бы я сразу выдала ей на гора какое-нибудь приемлемое объяснение, типа – это мои друзья, у нас еженедельные сходки, она бы сразу успокоилась. Она всегда надевает маску пай-девочки, когда что-то вынюхивает, я это знаю, понимаю и привыкла.. Но.. меня клинит. Я не в состоянии сказать про детей, что они - *мои друзья*. А ничего более адекватного в природе нет. А слушать о мелких неудобствах их появления…разъяряюсь.

Я нуждаюсь в них.

Мне страшно становится оттого - насколько.

А они каждый раз привозят кого-то из своих друзей для знакомства и компании, и я не знаю, как себя вести. Слишком отвыкла от того, что ко мне может приехать в гости больше, чем один человек за раз.



В общем, я запуталась.

В ванне плавает роза, которую мне подарил Фло, и у меня возникает совершенно глючное желание то ли засушить ее целиком, то ли ободрать лепестки и засушить их. Потому что это первый подарок моих детей.

Голова кругом, мыслей куча и все – иероглифами. Счастлива. Безусловно. Но.. Триэрэ знает, что еще примешано к этому счастью.

---

Дети…



Мо-и

По закону моих дурацких символов это слово ассоциируется с ko-i. Знаю, что не те понятия. Но так уж вышло в моей конкретной теперешней жизни, что на любовь чувственную я забила. Сначала как-то не обращала внимания, думала – потом…потом так получилось физиологически, а уж на материале этого – и сознательно.

Но это все мелочи, честно говоря. Главное, что они – ko-i. Мо-и. Вполне адекватный и эзотерический перевод.



…моя любимая подушка пахнет Фло…В моей комнате – их запах, воздух, которым они дышали. Свет от их глаз. Мо-и.



Сегодня на полном серьезе хотели здесь жить…в моей богом забытой дыре. *как я не хочу никуда ехать*… *свой угол*…

Зубами скрипеть оттого, что не могу помочь им в этом…оттого, что должна отпустить их – своих детей, туда, куда они не хотят…от себя, где им хорошо…



А тут еще собственные тараканы в лице своих родственников – мол, чего это они так долго сидят… и темная ярость в глазах – никому не позволю указывать моим детям! Никому из СВОЕЙ жизни и пальцем не дам к ним прикоснуться! Все сделаю для того, чтобы в моем доме они были защищены. От всего. Если понадобится – и от меня тоже.



Боги…

Как же мне совместить это – затопляющее до полного мозгового аута желание – беречь, тихо убаюкав в ладонях, и пожелание доброго и своего пути, и побед на нем и поражений, и – жизни…

Слово *мама* наполняется смыслом



Неожиданно то, что не только для них, но и для меня. Я любила их и до того, как начала узнавать. Но…любила абстрактно, все те бесчисленные аватары, что встречались мне. а теперь…теперь мне становятся дороги именно те два человека – конкретно, со всеми их тараканами, нервными срывами, интересами и завихами.



Ведь с самого начала было очевидно, но это правильно, да?

И только мне с моим тупоумием нужно было разбить об это лоб, прежде чем увидеть. Ну и пусть. Дура я дура и есть. Это не важно.

Важно, что есть они.



Мо-и.

---

Ничто не стоит на месте…

Как и ожидалось отношения развиваются.



Ну и я опять все отчетливее понимаю, что я дура.



Ничего не страшно, пока нечего терять. Пока моё имя было для моих детей пустым звуком, я могла не находить себе места от беспокойства за них, но у меня не было ничего, что касалось бы их, и что я могла бы потерять..

А сейчас…

Фло сам не понимает, что именно делает, но он пишет, что это слово – Мама – по каплям наполняется содержимым. Не для Като. Для него.

И мне страшно.



Я не ангел, не идеал, я тупа, неосторожна, пофигистична и нелепа, я могу разбить этот тщательно наполняемый сосуд одним движением – НЕ СОЗНАТЕЛЬНО! НЕ понимая, что делаю.

Боюсь.

Но… если я снова вернусь к железному контролю, если опять приму это чертово ошибочное решение…все будет кончено как только оно вступит в силу. Так уже было. Ошибка, допущенная с моей дочерью, прекрасная тому иллюстрация.

Остается страх…

Небогатый выбор…

---

дети…

у меня дома…



это что-то такое…даже не важное..основополагающее? нет.. просто это одно из немногого, что всерьез помогает наполнить смыслом это понятие – мама.

Глупо говорить, что это очень много значит.



А ощущения.. при всей моей маньячности относительно понятия *ждать*, это прошло на диво гладко – хотя после первого звонка пришлось застыть в дверном проеме – самое доступное сейчас из понятия *грань* - чтобы притормозить время и сердце и снова суметь нормально, хотя бы относительно адекватно, мыслить – пока успела привести дом в порядок, мандражировать уже было некогда. А потом..



Прикосновения..запах…глаза.. голоса.. они – дом – я

Не могу толком рассказать, что успело вместиться в эти часы, даже не знаю, мало ли их было или в самый раз. Глядя вслед их автобусу, в темноте, стояла под снегом и никак не могла перестать улыбаться, шепча эту песню *дети мои спят у края, у берега, где яд и смола, и музыка и прачечная…ну пусть, пусть будет как это у Бергмана – жизнь то мерцает, то начисто прячется…и это, и это – преддверие праздника, там ель проступает, а может мерещится, и папа – он праведник-праведник-праведник…и мама – она грешница-грешница-грешница…*



Смеюсь мысли о том, не задевает ли меня то, что ни собираются меня использовать...да я счастлива! Это же повод чаще их видеть. а за это я способна заплатить как угодно высоко, не раздумывая ни секунды.



Бронхит благоразумно спрятался в тени на все время их присутствия. Все-таки замечательный у меня организм..только я не умею ценить его по заслугам…зато когда вернулась, после того, как их проводила, слегла в несколькими долгими приступами жуткого кашля – бррр, до слез от удушья и совершенного отсутствия сил.

Но разве это того не стоило?