голова ватная.

все тело – словно затекло. любое движение отзывается то ли волнами дрожи, то ли мурашками. уже не различаю. ну и фиг с ними. все равно – больно – даже от этого

дошла до того, что попросту лежала и скулила от…это называется боль – когда чувство, будто внутри кто-то вяжет узлы. зачем привязывать желудок к легкому? почему печень должна обвиваться вокруг ребер? это не та анатомия, возьмите другой учебник.

уже на все плевать.

совсем на все.

да, надо было хотя бы соблюсти приличия и прийти на пати. ага. я до кухни дойти не могу, чтобы воды попить…и мне, честно слово, уже плевать, насколько дети во мне разочаруются по поводу моей неявки. пусть. тем лучше.

ха-ха. я что-то говорила о свободе? теперь вот боль решает за меня – еще пару часов назад я была уверена, что пойду.

- тебе от этого легче?

- мне от этого все равно.

а ведь они не поверили, что я плохо себя чувствую…забавно, да? от этого на глазах появляются четыре слезинки. и всё. на большее я больше не способна…

а еще мы сегодня должны были ехать копать картошку…

да, я наверное хорошо бы смотрелась на свежевскопанной земле, скрученная в болевые узлы в компании колорадских жуков.

никому ничего не собираюсь объяснять. устала. устала оттого, что от меня что-то нужно. да, *лучше быть нужным, чем свободным*, но вот сейчас мне плевать и на то и на другое.

когда выживу, тогда и буду решать, что лучше.

---

заааааавтра.

завтра завтра завтра…

собственно, уже сегодня.

но если говорить *завтра*, кажется, что до него дольше…больше ударов сердца. больше вдохов и выдохов.

…

завтра 20 августа.

завтра кончается мой отпуск.

завтра

пати у детей

и я больше ничего не буду им должна. последнее – присутствие на пати. и все.

всё.

каких-то три буквы…

---

полчаса я почти не двигаюсь.. только галаза неторопливо перебегают со строчки на сторочку.

я привыкаю к покою. к отсутствию ожидания, что мое одиночество кто-то нарушит.

и это так хорошо.

когда я встаю, потягиваясь, как котенок, я чувствую себя лучше. вентилятор выдувает воспоминания об испарине. мой кот лежит у окна и спит, наконец его снова впустили в его владения – мою комнату – и больше не собираются оттуда извлекать. он тоже рад. так же, как и я, что сложившийся распорядок вернулся и в доме больше нет посторонних.



усмехаюсь. это, кажется, уже даже не неумение общаться..похоже, мне никогда не стать нормальным человеком..

отдых - это не перемена вида деятельности и обстановки. отдых это возвращение домой.

---

опускаюсь на пол, прислоняюсь спиной в каретке кровати, откидываю голову назад и закрываю глаза.

всё.

я трус. придумала целых две лжи. по этому поводу последнюю ночь Ри ночует не у меня. только что посадила ее в автобус.

если бы она осталась, я бы не выдержала. ОК. я не герой. смиримся с этим.

забавно…я сделала это – избавилась от ее присутствия на этот день-ночь не потому, что она очень уж меня стесняла..нет, физически – вполне выносимо.

но…это уже знакомое чувство – брезгливой ненависти к ближнему – оно появляется когда кто-то пересекает какую-то черту, подходит _слишком_ близко. я слепну. мне все равно, насколько я оскорблю, или насколько любим и нужен тот, кто это делает – я бросаюсь.

я ненавижу в себе это состояние. и очень стараюсь избегать.

поэтому лгу. ложь гораздо предпочтительнее.

она позволяет остановиться на грани.

утром я с улыбкой готовила ей завтрак. потом даже получила удовольствие от фотосессии. я уже не испытываю ярости оттого, что надо нарисовать ей к завтрашнему дню заказанную картинку. я почувствовала неловкость и вину, когда отвечала, что нет, я не дам ей денег.

на этом гуманистическую миссию пришлось закруглить, потому что Аэрми заскрежетал зубами и в его черных глазах появились оччень нехорошие огоньки светло-голубой ярости. с его точки зрения, на просьбу снова дать денег я должна была дать … ну, если культурно, то пощечину.

…

слишком устала, чтобы объясняться. поэтому просто кладу голову ему на колени, и он сдается. ну да..я неисправима. что поделаешь..

---

хмммм…

уязвимость – следствие недостаточной самопожертвованности?

*смеюсь*

это, дорогие мои, по отношений к тем, что мне ОЧЕНЬ дорог. а по отношению к остальным? ха. никто кроме того, кому это дозволено не может меня ударить. просто потому, что я не подпустила его на нужное расстояние.



но я терпелива. правда.

Я согласилась с тем, что у меня можно пожить? ОК. четыре дня вместо полутора? Ок. Развлекать, когда хочется только растечься кровавой лужей и умереть, потому что сил даже дышать нет? ок. устраивать фотосесии и общаться-общаться-общаться, когда… ОК. предоставить интернет? ОК. Дать денег на проезд?? ОК. встретить на остановке? ну-ну..



купить что-то там, чего у нас в дубках не водится, только потому, что ОНИ ЗАБЫЛИ купить это в городе?… а не зарываетесь ли вы, дорогие мои, а?



всё. здравствуй, Грань. меня можно использовать не до безграничности. радостное открытие. не так ли?



я в ярости. холодной такой..просто леденящей. радостной. жестокой.

это…хорошо.

это значит – я жива.

ну спасибо.

хотя бы все эти ОК – не пройдут даром. вот только *хорошо* и *конечно* от меня теперь услышать можно будет редко.

очень редко.

---

кровь…

красные капли скользят сквозь пальцы и падают на белую эмаль раковины.

кровь.

слишком привычно и обыденно. почему эту жидкость считают чем-то особенным? по сути своей – она очень мало чем отличается от слез. и действует так же.

душно. хочется пить. облизываю губы. соленые.

сейчас у меня всегда соленые губы – четвертый день эта дурацкая испарина не отстает, поминутно высттупает на лбу, верхней губе и ладонях. остальное уже и не вытираю = черт с ней, впитывается в одежду. приходится часто стирать…

а вот сегодня еще и кровь.

кровь лучше. она идет и идет. даже хлюпать носом уже не хочется. пусть капает.

усмехаюсь. надо все-таки научится дышать ушами. мне точно приходится..

будь кто дома, меня бы заставили приложить лед…зачем? только нос становится холодным и к крови добавляются сопли… но дома никого. мут на работе, Ри у Като…а я ничего не хочу.

через полчасика сосредотачиваюсь и она начинает потихоньку утихать.

да. смешно. моя кровь сворачивается только усилием воли.

минут за двадцать. каторга…

у меня у ящике уже столько окровавленных тряпок, что они не пугают даже муттер. ненавижу бинты и вату. ненавижу вообще все, что нельзя от крови отстирать, а надо выбросить. почему-то, когда в очередной раз слизываю с губ красные капли, вид платка со старыми полинявшими пятнами крови успокаивает – ну вот, это не в первый раз, и теперь тоже все кончится… все нормально, все в порядке, все как надо…

---

если я доживу до понедельника, я буду по настоящему героем.



...господи...как же паршиво...

---

есть вещи, которые я терпеть не могу.

они меня бесят.

до тьмы в глазах.

не-на-ви-жу закрытые записи.

этот идиотский эпатаж...*закрыла глаза* нет, лучше не надо.

мне нельзя срываться.

сегодня приезжает Ри. до понедельника. прощайте последние свободные часы отпуска.

может быть я когда-нибудь пойму, почему все, кто приезжает НЕ ко мне, должны жить у меня. когда-нибудь. но не сейчас.

ладно. я же не спорю...

но уж простите..сейчас у мея такое паршивое физическое состояние, что никого встречать/привозить я не намерена. пусть обходятся своими силами. дольше чем дойти до остановки/встретить - простите, не в этот раз.

устала. и от всей этой байды на душе такое паршивое чувство...хочется послать все...очень-очень далеко.

судя по всему в воскресенье так и сделаю.



очень. очень. очень. устала.

---

то ли надоело страдать...то ли просто надоело...



странно..

странно после всех этих *фло*, *като*, *эш* понимать, что дело вовсе не в них.

придурок ты, Индрайи. просто придурок. и все тут.

вот смотри - вытянул руну, решил от безысходности последовать ее совету...хоть и не дикому, да? получилось. ну конечно. у тебя был выбор - либо свихнуться нафиг, либо - так.

свихиваться не хотелось.

ну хорошо хоть достало соображения поверить умным, коли сам кретин...

но я не понимаю...я просто и беспомощьно не понимаю...

если бы все это - вот и слезы и срывы - было из-за _чувств_, ну или хотя бы - было за что бороться...это можно понять. даже если ошибаешься, но веришь. это нормально. это допустимо...

но...

просто *не пускать* ни себя ни других оттого, что _жалко_ поделиться...

горящие детские глаза и крик - *отдай, моё!*

не понимаю.

все было просто из-за того, что мне не хотелось, чтобы мое место в их жизнях заняла Ди. вот не хотелось - и все. я просто обижалась на то, что их внимание уделяется

ей

не мне

а по какому праву, а?

по какому праву??

да, Я могу без этого пережить. ОНА - нет. почему же мне было так больно уступать? словно отдирается с мясом....отдиралось...



все кончилось.

больше не будет суббот.

като больше не звонит по ночам.

фло вообще не...



так и получилось...что пока я изображала собаку на сене, сено исчезло. а было ли оно?



а может я просто перестаралась с руной...

такое однажды уже случалось.

это называется - перевести чувства. с кого-то на себя. с себя на кого-то. первый раз пробовала с Ли. ооохххх...это было не трудно - сам процесс. но потом - не обманывать ожиданий...стискивать зубы, слыша *люблю*, видя сияющие нежностью глаза, и всегда помнить, что ты - только замена...

теперь ситуация в точности да наоборот. теперь пришлось переводить с себя...на Ди.

это еще только начало...вот когда до меня доберется рефлексия и я начну чувствовать себя виноватой - за этот *перевод*, тогда будет самый прикол..

но ведь..

не все же такие идиоты как я, да? им-то не за что себя винить и упрекать, правда? это ж я такая кретинка, что устав плутать в направлениях, рассортировала их на логичные цепи взаимодействий?..

а мне сейчас пофиг... я же и любовь свою тоже...отдала...частично. сколько смогла вычерпать.

...читаю записи Ди, и улыбаюсь. все получилось. она вписалась в эту роль очень органично. без усилий. без подгонки.

хорошо.



а остальное - будь, что будет.

не жалею.

сомневаюсь, может быть.

но не жалею.



если так - все более счастливы...то о чем жалеть?...

...не-о-чем...

---

Эйтлиани

Хочешь, я подарю тебе солнце, луну и букетик звёзд,

Ты только не плачь -

В мире и без того так много слёз,

Глупостей и неудач.

Когда ты почувствуешь приторный, чуть сладковатый

Запах звёздный,

Тогда и поймёшь, что нет виноватых...

Но будет поздно.

Твой крестный путь из рассвета в ночь

Ничего не изменит,

Жаль, я ничем не могу помочь...

В миг откровений

Скинешь одежды свои - и ввысь

Белою птицей.

Ты только вернись!..

Хотя нет, не возвратишься.

Господи! Если б я только знал!

Впрочем, не стоит.

Окон разбитых страшен оскал

С запахом крови.

Дай умереть у подножья креста

Хрупкой звездою.

Жизнь - суета. Да и всё - суета!

Временем смоет...

Ты поддаёшься, вновь отдаваясь

Глупому страху.

Зря ты вот так. Мы ведь с тобой знаем,

Что звёзды не пахнут

(с)

жила этим долго… до сих пор накатывает иногда…и очень отчетливо помнится ощущение – шаг с карниза _сквозь_ стекло



*Когда стихи переписываешь от руки, сталкиваешься со словами лоб в лоб и обнаруживаешь... Оказывается это история о девушке, которая шагнула с подоконника в ночь...В принципе - почти штамп. Если бы не одно НО. Она это сделала не открывая окна - сквозь стекло, как сквозь воду.

...Нет, ну конечно, она взлетела, а не... но... * 29.04.05

…больше года назад…

---

устала.

надо бы поесть…но как представлю, что придется еще и жевать – ничего не хочу.



с утра поехала к Като. он вчера был вообще убит. проблемы с пати, никто как всегда ничего делать не хочет..ну и т.д. а это чудо, видите ли расстраивается…

на самом деле, он просто вымотался, чуть ли не до полного бессилия…но что же с этим сделаешь?…вечером проговорили часа полтора, потом убаюкала. утром пришла – и все остальное на автомате. фиг меня знает, что я делала, но уже в обеду ребенок прыгал как горный козлик. и до вечера. у меня чуть ли в глазах не рябило..ок.

съездила на их репетицию, пообщалась с народом, выяснила, что конкретно от меня надо насчет костюмов. вот и славненько.

в промежутке между этим моталась по городу. километре на пятом вдруг оказалось, что растянула лодыжку. скорее всего еще вчера, пока в степях-лесах вправляла себе мозги…и ведь странно – по степям вчера шлялась всего-то часа три, а вымоталась так, словно не часа, а дня три меня носило…видно это были не глюки, и свою перевернутую Перт я все-таки отработала…хорошо бы.

но как бы то ни было, на Фло реагировала сегодня гораздо менее остро. кажется, и правда налаживается. это касается не его отношения ко мне – там все та же непробиваемая стена и доспехи без единой щелочки – чужие? – чужие.. а моего взгляда на ситуацию. уравновешивается.

но нога, зараза, болит.

пока ходила еще вроде ничего..но когда доехав до дома попыталась вылезти из автобуса…оооо….она очень упорно протестовала. до дома еле доковыляла. ну и ладно. изверги сказали, что нефиг издеваться над собой, особенно тогда, когда еще силы не восстановила…

бе-бе-бе…

глаза закрываются…завтра начинаю шить эти четыре кителя…до вторника обещала сделать..угу…

а в воскресенье мы с братцем оказывается с утра едем в деревню, а вечером в воскресенье приезжает из Волгограда Ри, да еще дня на три-четыре. жить будет у меня.

вопрос – когда мне шить? ответ – завтра все четыре..эээ….ню-ню…

опять все завертелось.

да так, что не остановишь.

и только лежит, уютно обернувшись вокруг души, свежеусвоенная истина: *уязвимость является следствием недостатка самопожертвования*

угу. когда ничего не удерживаешь, потери проходят сквозь тебя, не задевая…

вторую неделю это предложение постоянно вертится в голове.

надеюсь, я его усвоила.

---

а ведь и в самом деле – пофиг. всего полчаса, книга, горсть орехов – и все хорошо. и на все плевать. и никаких терзаний.

да ты у нас, Тэмэ, оказывается, бесчувственный..

---

когда ты звонишь, потому что ошибся номером… оказывается, это не самое страшное…

когда ты просто даешь трубку, чтобы кто-то позвонил и о чем-то там со мной договорился – хуже.

просыпаться от телефонного звонка само по себе неприятно. со сна я ничего не соображаю. оно и хорошо…хоть какая-то анестезия. на самом деле накатывает уже после того, как кладу трубку.

сижу..дрожа.

хочется устроить истерику. кидать предметы в стену. орать до посинения, просто, чтобы выкричать. задыхаюсь.

заставляю себя дышать. напоминаю, что сегодня как раз решила, что мне все пофиг. даже не смеюсь над этой фразой. если бы не включила музыку, точно свихнулась бы.

*волчье солнышко* орет в колонках. если замолчит – сорвусь.

а так..вполне.. даже не плачу.



Как больная конечность, отмирает любовь,

В голове чую вечность, в сердце чувствую кровь,

Сверху небо, как лужа, я в судьбе, как в углу,

Я душевно простужен и, наверно, умру...

А в ушах звон стаканов и неясный ответ

Поздно, вовремя, рано, да, наверно, и нет...



я в порядке…

просто, наверное, шок… как смогу выреветься – все устаканится.

да, я приду в твой клуб в четверг, я сошью вам эти костюмы. я буду смеяться и шутить. я тебе ни слова не скажу. слышишь ты, дыхание мое, черт тебя возьми! спасибо, помог принять решение. я тоже не буду ни за что цепляться. хочешь меня выбросить – да пожалуйста. ничего, не волнуйся, дышать не перестану. я буду вталкивать в себя этот идиотский воздух на каждом вдохе. я упрямая, не переживай. я буду жить, и дышать буду.

вот только выревусь сейчас, и буду.

я вполне переживу то, что ты никогда уже не сожмешь мою руку. и вполне переживу то, что теперь уже никого не будет у меня за спиной. как и то, что теперь меня удобно бить еще с одной стороны.

в конце концов – это же смысл жизни – получить как можно больше уроков. понять, что самое незыблемое – иллюзия. почему ты не должен был предавать меня в ответ на мое предательство? и правда… глупо ждать понимания..

я зла на тебя сейчас.

я знаю, что виновата сама. я знаю.

но я зла на тебя.

и не смей больше приближаться ко мне.

теперь я сама не позволю. мне плевать, насколько это ошибка, и как будет больно тебе. слышишь? плевать.

не смей приближаться. ни для того, чтобы защитить. ни для того, чтобы вытереть ноги. но подумай о своей спине. тебе тоже стоит подумать о ее защите.. впрочем, я забыла…для тебя это уже не актуально.

вот и хорошо.

а вот я не хочу искать замены.

впрочем, это не твое дело.

надеюсь, ты ничего не заметишь.

пофиг?

отлично.

пусть это называется *пофиг*



слезы. наконец-то. просто текут. без всхлипов и истерик. просто текут. пусть.

В первый раз слезы посетили глаза,

Когда я поняла, что у меня нет дома,

Когда я поняла, что у меня нет семьи.



Второй раз слезы скользнули из глаз,

Когда я поняла, что пойди я к другу,

Ему придется потом оправдываться,

И у меня в мире нет ничего.



Третий раз слезы подкатили к губам,

Когда я поняла, что все это, из-за

Чего я все это терплю,

Все, к чему я вот здесь стремлюсь –

Всего лишь галлюцинация

Мираж

Фантазия

Вымысел

Сказка..

И слеза разбилась,

Как хрустальный шар алмаза.

---

наконец поняла, что никак не дает успокоится и принять решение..



но легче от этого не стало.



фло...все-таки он максималист. он взял свою полосу стали и аккуратненько вырезал меня из своей жизни. хирургическим путем. ему было больно. но когда это его останавливало?

и теперь там, где был он - пусто.

хорошая бронированная стена. можно было бы разбить, наверное..

но смысл причинять лишнюю боль?

да и слов нет - убеждать. а действий - тем более...

да ведь и самый прикол в том, что он, похоже, думает, что мне пофиг..ага…пофиг…еще как пофиг…



было бы легче, если бы не като...он, в отличие от, наоборот - не отпускает.



...



что мне делать? ....*уронила голову на руки*...



мне уже все равно, что хочу я. и все равно, чем кончится. я просто хочу, чтобы оно _кончилось_.

просто и определенно. по-любому.

---

КНИГА ПЕРЕМЕН

иногда мне кажется, что мне не стоит гадать. ни в шутку, ни в серьез..

потому что обычно я действительно _понимаю_ то, что выпадает.

это...

в общем, не люблю я ответственности, и не думаю, что хочу сейчас принимать какое-то там решение...

поэтому - пусть лежит тут. пока я не созрею.

№ 52 - Гэнь. Сосредоточенность.

[Сосредоточишься на своей спине. Не воспримешь своего тела. Проходя по своему двору, не заметишь своих людей. Хулы не будет]

*да. именно этим и займусь. давно не пробовала подобной медитации. а ревизию сделать подезно*

I. В начале шестерка.

Сосредоточенность в пальцах ног.

- Хулы не будет. Благоприятна вечная стойкость.

*а куда мне деваться..только сегодня думала, что могу натворить все, что угодно, кроме *сбежать*. ну чтож. будем творить..*

II. Шестерка вторая.

Сосредоточенность в икрах. Не спасешь того, за кем следуешь:

его сердце невесело.

*не спасу. ох..небо, небо...почему ты не могло промахнуться?...и..спасибо за точность...*

III. Девятка третья.

Остановка в бедрах. Они отходят от поясницы.

Ужас захватывает душу.

*была бы душа...но когда земля уходит из под ног, все равно - она падает или ты взлетаешь...*

IV. Шестерка четвертая.

Сосредоточенность в туловище.

- Хулы не будет!

*да? ну конечно..*душа неизменна и абсолютна*, даже и обьятая ужасом...ага, спасибо за утешение..*

V. Шестерка пятая

Остановка в шее. В речах пусть будет стойкость, и

раскаяние исчезнет.

*исчезнет. когда я-таки вспомню про этот иссиня-стальной клинок, и может быть он даст мне вздохнуть...исчезнет...*

VI. Наверху девятка.

Укрепи сосредоточенность.

- Счастье!

*бинго..только бы еще дожить...и в первую очередь - не мне..*

НАЗВАНИЕ

Гэнь (Сосредоточенность): предел, граница, препятствие; тихий, спокойный, неподвижный; отказ двигаться вперед; ограничивать, огораживать; заканчивать, завершать; размышлять о прошлом; прочный, твердый, простой, прямодушный; гора как внешний предел и убежище; также: останавливаться, быть остановленным. Иероглиф изображает глаз и человека, который поворачивается, желая посмотреть, что привело к нынешней ситуации.

ОБРАЗНЫЙ РЯД

Гора обозначает предел, конец цикла, когда все сущее приходит к полному развитию и самовыражению. Все обретает индивидуальность. Успокойтесь и сдержите желание действовать. Обретите равновесие. Не пытайтесь наступать физически, прозревайте будущее своими чувствами и интуицией. Вы можете плыть в потоке жизни не испытывая привязанности к вещам и не обременяя себя общественными связями. Оставайтесь там, где вы есть, и размышляйте над внутренней сутью явлений. Определите границы своих возможностей. Подгоняйте события или замедляйте их, когда требуют обстоятельства, но не запутывайтесь в мелочах.

---

Определенно.

Есть вещи, которые лишают желания жить.



Имя Эш в аське онлайн, к примеру.

Фло, позвонивший потому что ошибся номером…или он же, когда к нему прикасаешься – и чувство не то, что закрытости…а полных цельнолитных доспехов без единой щелочки…



Пару мгновений…до того, как успеваешь взять себя за шкирку и втянуть обратно в жизнь – нет ничего. Словно шагнул – и вместо земли – пропасть. Никакой опоры. Никакой возможности удержаться – не за что. И даже страха еще нет.



Если бы мне снились кошмары – это был бы главный.

---

Сегодня вес день провела у Като.

Ребенок заболел. Вчера не поехала. И на работе чуть ли не изводилась весь день…ну, дурость моя известна…

Сегодня плюнула на работу (до отпуска – три дня…три дня…небо…) и поехала к ребенку. *усмехнулась* а Фло ни за что не смогла бы спросить - *Хочешь, я забью на работу и приеду к тебе?*..так, ладно. А то опять все по новой..

В общем, купила ребенку роз, сверхлегких ментоловых сигарет…и все было хорошо. Като спал на моих коленях, температура спала с 39 до 36,7, что же лучше?…

Лучше стало, когда пришел Фло. Судя по всему у него снова непрекращающиеся проблемы с его котом, потому что больше всего он был похож на призрак. Выглядел абсолютно жутко. До того, что когда увидела – внутри все помертвело.

Кстати, наметился прогресс. Теперь он хотя бы здоровается и прощается со мной…в смысле – ритуально обнять-поцеловать. Насколько ритуально…нет уж, никаких истерических смешков и истерик вообще…просто – это и тенью того, что было назвать нельзя…впрочем, об этом думать не буду точно. Мне выше крыши хватило уже той мысли, которая *уж лучше бы как раньше не обращал внимания, это по крайней мере не было ложью*… в общем – вот об этом – не будем.

Но так или иначе – день дополз до конца.



Когда шла на автобус, чего только не думала…

Вплоть до – а пошло оно всё! Пусть идет как идет, и делать ничего не буду, и думать ни о чем, и вообще – обращать внимания. На полном серьезе думала, между прочим…

Но – пара издевательских изверских фраз все расставила на свои места…через часок ада…ну да это не важно..



А вообще…

Просто устала. Мут выпроваживает меня на какой-нибудь курорт…ага – сплавить вниз по Волге…батогами..

И никак не поймет, что все эти курорты мне нужны как рыбе зонтик. Как и новое зимнее пальто. Как и вообще – та куча одежды, что она хочет мне накупить.

А мне нужно…даже не выспаться. И не отдохнуть.

Мне нужно завалить себя работой – любой – чтобы света белого не видеть, чтобы думать не было никакой возможности – ни о чем, чтобы там, внутри, все спокойно перекипело, перегнило, и мне не ждать, посекундно мешая процессу…

Но этого мне не светит.

---

а вот этого я у них никогда не спрошу.



из-за трусости. и потому что не желаю слышать *успокоительных* ответов.

...а вот правду узнать хотелось бы очень...





а может и спрошу...

---

Ну а теперь, дорогая моя, давай спокойно сядем и честно признаем – всё это чушь.



Все эти *не брошу*, *может быть прощай* и *я очень стараюсь вас не потерять*. По хорошему признаем или придется проговаривать?

Придется.



Все дело в том, что появилась Ди. Все дело в том, что они могут глядя друг другу в глаза сказать *встретил тех, ближе кого быть просто не может*. Все дело в том, что у них на это смелости хватило, а у тебя – нет.

Вместо этого ты завела этот дневник, и прячешь настоящие свои слова от их глаз. Лишь бы не сказать правду.

Боишься, а, Тэмэ?

Боишься.

Вот поэтому – не будет ничего. Вот поэтому ты не будешь делать никаких вторых попыток. Ты боишься действовать. Боишься стать зависимым, сказав *вы мне нужны*. Боишься даже тогда, когда знаешь, что – взаимно. Теперь уже – было.

И не рассказывай сказки – может на сообщение об оставании Ди ты так отреагировала и от неожиданности..но по большей части – это простая ревность. Да, она им дороже. И что? Это было поводом увериться в том, что к тебе у них нет никаких чувств? Или было поводом причинить боль?

Не ври.

Ты испугалась и смалодушничала.

И ничего более.



Но это даже не главное..мало ли..кто не совершает ошибок…

Но ты не будешь их исправлять.



И за _это_ оправдываться не смей.

Фло позвонил…

…потому что ошибся номером…

---

А вот об этом почему-то постоянно не помню…



*я жду тебя домой*

(с)

*я сижу там, жду тебя и грею чай*

(с)

я помню, что он ждет меня на берегу. Но так часто забываю, что _она_ тоже – ждет.

К ней я возвращаюсь чаще. Сквозь боль и слезы.

Чтобы уронить голову на ее колени.

Склоняюсь. Я склоняюсь перед ней, и это не имеет никакого отношения к гордости. Я обнимаю ее колени, цепляясь за них – ребенок, верящий во всемогущество матери. Она – воплощение опасности, но рядом с ней я всегда чувствую себя в полной безопасности. Она бьет меня чаще и точнее чем кто бы то ни было – без всякой жалости. Радуясь точности и от-точенности своих ударов. Ей – единственной – нравится это.

Каждый раз задыхаюсь в этих гранулированных отмеренных порций боли. Но никогда нет даже мимолетного – уйти.

Я возвращаюсь к ней всегда.

Я не понимаю ее ни в чем. И знаю, что даже если в чем-то получается – это иллюзия, и мне не сказать ничего из того, что было бы ей нужно.

Не понимаю главного – что ей во мне?

Но знаю – надо.

И возвращаюсь.

Чтобы ее пальцы зарылись в мои волосы, и слезы стали на ресницах переплетением льдинок.