давно не была такой

уставшей

разбитой



после вчерашнего дня с детьми.



пусто аж до отсутствия эха, все болит, руки от и до разукрашены синяками, голову не повернуть - ломит.



ну и уверенность в собственное ненужности - крепче цельноалмазной стены.



ладно. справлюсь.



будем считать, что это был опыт деления своими проблемами. больше ни за какие коврижки.

самое серьезное, в чем им признаюсь - устала на работе.

ведь права же была - они - дети. нельзя с них требовать решения проблем по-взрослому. а сама? свалила? ну и?

пусть растут

в уверенности, что у их мамы все хорошо.



всегда.

хватит издеваться и над собой и над ними

раз не умеешь общаться - не пробуй.

---

а ведь вроде бы стало вполне терпимо...



на себя махнула рукой - мол, пусть думаю, как хочу, а за действиями я прослежу..ага.. прослежу..как же.



дети приезжали.

и это был не день - я меееедленная профессиональная пытка.

во-первых, они решили меня *растормошить*. видимо. выразилось это в 20-30 синяках, укусах и прочих милых вещах. типа *раз ты, мама, сама не понимаешь, что глючится плохо, мы тебе объясним*, *мы сказали, что тебя побьем за такие настроения, значит побьем*..



угу. справляться одновременно со своей яростью, слезами, подкатывающими к горлу и следить за своей силой - задача явно не для меня.

в результате закончилось все словившим мою истерику Като и вывихнутым (ну ладно, просто сдавленным) запястьем Фло.



кому стало легче?



первый раз сидела и считала минуты до их ухода.



я редкостная сволочь. да, я знаю...

---

Вчера Като пытался вправлять мне мозги.

Забавный процесс. Судя по всему, Фло тоже попытается..как доедет.

Спятить.

Интересно – почему дети считают, что им глючиться можно, а мне – ни-ни?

А Эш.. о. Окончательно перестала понимать логику. Высказалась и сбежала. Закрылась на все замки, забилась в угол, тихо и неслышно, как будто и нет. Зачем?

Чувствую себя каким-то монстром.

А организма так..слишком спокойна, что начинают подозревать, что с ней мне еще бороться и бороться. Вчера с утра окончательно забыла, что слова *ты не нужна и детям, сделай, будь любезна, так, чтоб они побыстрей в тебе разочаровались* - не истина в последней инстанции. Едва успела заловить себя за шкирку перед тем, как ринуться выполнять.

Ага. Самое то. Только мне еще не хватает собственных диверсий…



А вообще..ну, это в принципе, как-то даже гордо звучит – то, се, страдаю, мучаюсь, истерика…а выглядит..пошло и банально до жути. Противно.

---

Ну вот.

Долго ждать не пришлось.

Вот и обнаружились корни моего спокойствия. Оказывается мое подсознание решило, что беспокоиться не о чем. Потому как если Эш права, и я ей не нужна _такая_, то я не нужна и никому другому. Такая. Меняться я не собираюсь. Вывод?

Надо всех остальных довести до того же самого. Чтоб разочаровались и сбежали.

И оставили меня одну, раз уж я _такая_. И меняться не собираюсь.

*устало*

ну почему эта дурная логика так любит выбирать самый легкий и бессмысленный вариант?...

дааа… знали бы о моих настроениях дети… тогда бы я точно всех послала. *усмешка* ненавижу разбирательств.

Ах да. Еще муттер вчера потопталась по просоленным порезам, типа *они приезжают только за этим*, имеется в виду комп и сеть.

Больно. Терпимо, но больно. И почему то не проходит…



…а теперь еще и с собой придется пререкаться…

---

а сегодня утром, часа в четыре, проснулась от того, что умирающая луна светила в окно..совсем тонкий серпик..ему осталось-то дня три - не больше...жить...

эшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш.....



иногда хочется проклясть свою способность видеть совпадения - и толковать их..но это и так проклятие..стоит ли проклинать уже проклятое?



мне объяснили наконец, за что меня бросили. звучало красиво, и безумно глупо.

вкратце и прозой - я повзрослела и стала банальной...

и растеряла свое божественное безумие..



ладно. не будем о немыслии этого взгляда.



не до того сейчас.

когда прочитала это на работе...краска бросилась в лицо, но взяла себя в руки. и это было не особо трудно. первое побуждение - ударом на удар - просто удалить ее коммент, как она сделала с моим и промолчать..в общем, я себя пересилила. и отписалась дежурной фразой.

хотя..боги, как хотелось! чтобы

ей тоже стало больно...

она поняла, каково мне



пообещала себе - всё ДОМА.

и подоконник с сигаретой - выкури хоть всю пачку, и лезвие в руках - если пожелаешь, и - рыдай, сколько влезет...

жалей себя по полной...



пришла. дали-таки воду...

лежала в ванной, и...паршиво, мерзопакостно расквасилась - сопли, слезы, опухшие губы - противно до омерзения.

никогда еще не было так, что просто трясло. челюсти сводило. футболка вместо кляпа - чтоб - не дай небо - не услышала Мут и не припорола выяснять, что происходит.

минут двадцать не могла справиться с руками - лежала съежившись, захлебываясь соплями, выставив сведенные локти перед лицом - защищаясь.

дура.

защищаясь от

того

той, перед чем всегда буду беззащитна.

на запястье - три тонких браслета с колокольчиками. звенят журчаще, как вода.



чтобы помнить.



и больше не провоцировать ее там, где она может прочитать.

захочется отвыть свою тоску - уж лучше здесь. если молча никак не выходит...



теперь хочу только одного - чтобы этого не увидел Като. а то у него хватит логики понять, что это - именно Эш. а потом он кинется на мою защиту...

и я вызверюсь.

в автобусе, по дороге домой, когда попыталась себе представить, что придется выбирать между детьми..слезы тут же оказались в горле и в глазах. если и может быть хуже, чем сейчас - это в случае, когда придется выбирать.

я ведь не сдержусь и...

пожалуйста.

не надо

таких экспериментов

так



ага..я усталая стерва..*оседая на пол*

---

я поняла – умиротворенно – это производное от *покойся с миром*

---

Хорошая вещь – маски… дивная.

Прячась под маской можно так много всего сказать…главного, важного… просто – истинного…

Угу.

Потому и можно, что всегда остается шанс отступить назад, трусливо замахать руками: *что вы, что вы, придумаете тоже! это маска, это вовсе и не я!* ох..трудно же все-таки смотреть в глаза человеку, сказав ему правду…

Русская рулетка. Приставляешь дуло к виску, нажимаешь курок и не знаешь – есть там на этот раз этот маленький кусочек свинца или нет? Потому что..каждая правда – это сожженный за спиной мост.

А когда из-под маски…

Это тоже самое, что стреляться в шлеме…вроде и да, а…смысла маловато…разве что воображение поразвивать, сознание пообманывать…

Никогда, глядя в глаза, Фло не скажет мне – ты для меня всё.

Не потому что неправда, потому что – слишком правда. Он лжет там, та этом пространстве, и не отслеживает этого. Он заигрался. И когда поймет это, оно явится для него ударом. Нешуточным.

Смотрю на него, как на ребенка, который забирается все выше и выше на дерево, не задумываясь, что ему еще и придется слезать. Боюсь, что чем дальше, тем меньше вероятности слезть. И больше – что придется прыгать. А чем выше забрался, тем больнее падать.

Он уже высоко. И окликнуть страшно – пока не смотрит вниз, нет опасности свалиться от страха. И оставить как есть…тоже.

Не знаю, что делать. Не знаю. Не знаю – и все…

страшно

---

комары на сетке...паук за окном...вечер.



сижу перед компом, смотрю в небо. все хорошо. все в порядке. ничего не случмлось такого, что могло бы оказаться спусковым крючком.

а такое чувство, что ресницы мокрые.

не правда. не плачу. хотя, было бы лучше, если б смогла..



...надо покурить. уже который день собираюсь тихо посидеть на окне с сигарой..да все никак не соберусь...



хочу говорить.

в темноте, не оглядываясь на лица, просто монологом.



не с кем.

---

мммм...

либо я просто дура, либо дура клиническая...

знать бы, чем они друг от друга отличаются, я бы себя определила...



твердила, блин, себе, вбивала в стоеросовую башку: *не мешай детям решать свои проблемы, пусть учатся и растут*...

и?

и ничего.

позавчера собственноручно влезла к Фло, избавила его от скандала с отцом. зачем? этот обормотенок ведь так сессию и не сдаст, если на него хорошенько не прикрикнуть. я, что ли, кричать буду??? АГА! у меня духа не хватает просто с ним серьезно поговорить..

но...

глаза в которых на дне плещется *мне страшно!!!*, и улыбка на лице, и разговоры о пустяках...

как представлю, что папочка устроит ему еще одну трещину в кости...

не могла поступить иначе. не могла не попытаться...



дура.



теперь расплачиваюсь, между прочим..



ну почему все так сложно?... почему никак нельзя понять - правильно ты поступаешь или нет?...

---

Не выдерживаю…



Прихожу на этот дневник, когда нужно написать что-то такое, что больше нигде нельзя.

Чтобы

- не пугать детей

- не пришлось разговаривать с ними о моих проблемах

- не увидела Эш.

- и вообще – никто не кинулся утешать.

Потому как…чего тут утешать? Дура я дура и есть. Это не утешать, это лечить надо. Да и то не поможет…



Опять куча проблем. И все не у меня. А я – только сижу и периодически выплескиваю чьи-нибудь эмоции…



Като самоопределяется. Впрочем, сейчас у него самое спокойное. Если, конечно, не считать того, что у него все время что-то болит. Живот, ноги, руки, спина, шея, голова, горло…в общем – в порядке живой очереди. На это уже реагировать не в состоянии. Не знаю – как бороться…

Первый этап бессилия.

У Фло сессия. Которую он не сдаст. Всерьез не сдаст. И за это его убьют дома. Ну а если не убьют..то пару трещин в костях обеспечат. Сегодня к вечеру накрыло его отчаяньем. Пока поняла – что же это такое, чуть не свихнулась. К тому же.. не могу верить в то, что он пишет – так радостно, что почти выворачивает. От неискренности. И это – ОН!!! Который ложь не приемлет по определению! Голова кругом. да, маски удобны. Но когда он-маска говорит мне-маске *люблю*, я НЕ ВЕРЮ. И в результате едва не начинаю сомневаться в нем настоящем.

Второй этап бессилия.

Эш…больше всего на дневниках ненавижу надпись *закрытая запись*.. ну какого черта этот эпатаж???!!! Зачем дразнить? Не хочешь, чтоб читали – заведи закрытый дневник, никто не придет, ничего не скажет..но ТАК-ТО ЗАЧЕМ???? Впрочем., Эш – это особое..если она еще сомневается (а вполне может…), что в состоянии меня достать, в смысле – получить доказательства не-безразличия..небо..какая же чушь… Девочка моя…я же перед тобой – единственной – АБСОЛЮТНО беспомощна…во всем. Как бы ты ни ударила. (и боюсь – по кому бы – тоже…). Нет никакой необходимости бить наотмашь, пытаясь дотянуться.. меня накрывает сразу и с головой. А потом уже совершенно не важно – сколько метров намоет сверху…Я уже не спрашиваю – для чего тебе это, мне просто не понятно, зачем ты тратишь столько сил..нерационально, сердце мое.

Третий этап.



В очередной раз хочется бросить все и сбежать.

В очередной раз понимаю, что ничего подобного не сделаю.

Как бы больно не было от детей - _я_ не могу их бросить.

…Фло изощрился..повесил сегодня анкету, в которой среди кучи других вопросов, было: *чем я причинил тебе боль, и почему ты меня простил?*. чуть под стол не свалилась в истерике.

полоса стали в горле считается?…

а остановившееся сердце?

а закипевшая густым киселем кровь?…

не стала заполнять. Какой смысл врать, если не можешь сказать правду? Лучше промолчать.



..дети-дети…



Глубокий вдох. Выдох. У меня есть целая ночь. Завтра все будет в порядке. Ну, или по крайней мере, я заставлю себя быть в этом уверенной.

---

Как и агония, _это_ живет во мне _всегда_

Провалы бездонной пылающей тьмы – в глазах старшего сына.

И василиск цепенящий глядит – из глаз младшего сына.

Глаза моей дочери выжег разлом, навеки оставив шрамы…

О дети мои…

как же больно подчас мне слышать из уст ваших – *мама*

---

я хочу тебя видеть.

это уже наваждение.

Люшер упорно утверждает, что я жажду избавиться от чувств к тебе.

так упорно, что я уже думаю - а не поверить ли ему..и кроме того, Агата Кристи периодически выкрикивает в ушах:



*я тебя ненавижу-вижу,

но ко мне ты все ближе-ближе,

ты меня ненавидишь, но-но-но

но ко мне ты все ближе все равно...*



только, кажется, все наоборот - я тебя люблю и ты все дальше..

свихнусь я скоро от твоих экеспериментов, Эш.. устала. действительно устала. ну чего ты хочешь? кроме как измотать меня до зелененьких чертиков в глазах?

---

вчера был дивный день. И еще более дивная ночь.

Для начала в воскресенье меня снова попытались довести до белого каления своей ревностью экс-лав и ее вторая половина. Вот сколько ни думаю, НЕ ПОНИМАЮ. С какой радости ИМ ОБОИМ ревновать меня к детям…с учетом того, что с экс-лав мы расстались четыре года назад, и еще два до этого выматывали друг другу душу совершенно диким образом.

Ладно.

С учетом того, что в четверг я еще ездила к Рио и там тоже слегка потрепала нервов, картина вырисовалась дивной.

Если учесть, само-собой, мой неотвратимо надвигающийся крышесъезд имени Эшли.

В общем, в понедельник мне было весело.

Первый раз в жизни хотелось просто физически кого-нибудь избить по полного отупения. До перегрызть горло. В прямом смысле. В глазах светлело от ярости.

Но естественно, именно в понедельник обнаружился Соль с предложением совместно пообедать. Я честно предупредила, что невменяема, он не внял. В результате я над ним поиздевалась.

Даже не знаю, обиделся он или нет.. честно говоря – пофиг. Я предупреждала. Иначе себя вести я тогда просто не могла.

Потом по дороге домой ко мне попытался пристать какой-то полупьяный тип, и то, что я не набросилась на него с кулаками – это не благодаря сдержанности. Это благодаря гордыне – было противно бить такое убожество.

По прибытии домой на меня свалилась ученица в тихой истерике и кризисе мировоззрения. Вообще-то, я человек мягкий. Но тут выдала ей на-гора все, что думаю о ее проблемах. …

Жестко.

Но за то и люблю скорпионов, что они не отшатываются от жестокости, а кайфуют этим. В общем, судя по всему, она вчера попала куда надо. Когда я сообразила, что моя резкость вроде как даже принесла пользу… мне неожиданно полегчало.

Причем полегчало всерьез, практически до усыпания крышесъезда.

Но не тут то было.

Позвонил Като.

Голос у него сразу был какой-то.. вялый. А когда он на втором моем предложении начал просто плакать в трубку…

А потом еще сказал *Мам, я через десять минут перезвоню*..

У меня началась тихая истерика. Эти десять минут я занималась тем, что искала номер его домашнего телефона и без остановки курила. Никогда еще у меня не было такого мандража.

Причем, я прекрасно понимала, что с ним ничего не случится, просто поплачет, легче даже станет.. просто я абсолютно панически боялась, что он не перезвонит..сидела и уговаривала себя: Сиди, дура. Он умный мальчик. Ребенок сам знает, чего хочет. Он успокоится слегка и позвонит. Ну это же Като, дура ты эдакая! Ты обещала не мешать. Сиди, говорю тебе!…

И он естественно позвонил. И номер я (тоже естественно) не нашла. Зато выкурила за эту ночь свою полугодовую норму сигарет.

Проговорили мы долго, причем, я выступала в нехарактерном амплуа – рассказывала о себе.

Не потому что хотелось. Просто чувствовала, что именно от этого ему станет легче. От историй не о его жизни. Никому еще так много о себе не рассказывала. Потому как не склонна ни в коей степени. А вот смотри ж ты..

Ну, Като – это особое – он как и я стремится как можно больше узнать о своих близких, *быть в курсе*, причем не для того, чтобы это как-то там использовать, а просто, чтобы знать…

В общем..

Я в полном душевном раздрае.

Вроде бы – все хорошо.

Ну, естественно, мелкие проблемы, типа сессии или депрессии у детей, ну да это вечно..



но… что-то…



Скоро меня достанут эти предчувствия.

---

А еще…

Повсюду натыкаюсь на твои письма.

Читаю

Вспоминаю наполовину, наполовину – заново. Распечатано и от руки. Это наверное смешно, что печатные труднее разбирать, чем почерк..

Что же творится? Почему сейчас?

Мне к Джей завтра ехать..в таком-то состоянии..

Ладно. Забили. Чтоб я, да не уговорила себя подождать пару деньков с истерикой.. до того пока не дошло.

Ведь честно хотела рисовать. Ну или хоть спать лечь..а вместо..? валяюсь на полу, читая.

М не в том дело, что наткнулась.. если б это забывалось, оно бы и так..

…просто именно сейчас – что-то… что?



*все будет плохо, смелый мой, держись*…



выдержу.

И не такое. Ты, главное, не оборачивайся, и обо мне помни. А там…все сложится…

---

накрывает.



чувствую каждой клеточкой, каждый нервом - вот-вот обрушится.

Эш-ли.

так бывает только с ней.

она ушла в ночь на апрель.

поначалу - умирала. потом свыклась. научилась дышать с перебоями в сердце. местами даже верила, что все проходит - постепенно уползает за грань, становясь прошлым...

дура.

не проходит такое с детьми.

как и говорила - это все просто агония. пока ее нет. медленная, быстрая, мучительная, задушенная анестезией...какой смысл менять прилагательные, когда существительное остается прежним?



...я умираю без тебя, сердце мое...



это уже даже не боль..просто у-ми-ра-ю. долгий процесс.вечный.



кто сказал *мне тебя не хватает*? глупости. как может не хватать сердца? если оно есть - ты жив. если нет - мертв. не хватать сердца может только у трупа. при освидетельствовании. но именно тогда трупу уже по барабану.. так и запишем - когда мне станет тебя не хватать, можно будет чапать на вскрытие.



хочется темноты.

сесть, подтянув колени к подбородку, спрятать лицо в ладонях, и не дышать. чтобы стало холодно и гулко от пустоты. чтобы мелкий дождь колол кожу, и в мире не было никого.

...ждем до осени, а, крышесъезд?...



...



боюсь испугать детей..

мальчишки слишком остро реагируют на каждое мое не-в-порядке... рвутся бить морды. первым делом. като - обидчикам, Фло - мне, чтоб мозги вправить..

а я.. неадекватна. на все их эти *мама нас не люююбит* едва удерживаю резкость. знаю, что не шантаж, знаю, что шутка, но боги.. объясните это еще и моей тормознутости..



а крыша съезжает...



мне страшно

---

И будь любезен, не произноси при мне слова *ради*..



Мне не трудно поносить маску.. надетую, чтоб научиться играть всерьез.

Еще помню, что это была вторая из главных причин. Первая – Фло. Дети играют. Почему бы мне не поиграть с ними? Ну, разве что пока я честно забываю, что я не лучший ролевой игрок. Потому что персы мои творят, что хотят, а мне скучно сидеть в сторонке..

Нашла маску. По типу *наименее похожа*. Ребенок 4 лет…

Уже можно истерически ржать.

У Фло до сих пор колени подкашиваются, когда я дразню его своим детским шепелявством. Он говорит ему жутко трудно так меня представлять. Мне тоже, мальчик мой, поверь.. тем более, что эта роль – на все сто процентов Эш. Начиная с глаз, и заканчивая судьбой. … трудно вживаться.

Но так легко говорить от маски – то, что никогда не скажешь сам.

*мой дом только там, где ты* *ты мне улыбаешься, и значит все хорошо* *всё хорошо, пока ты рядом. обними и не уходи*



серьезные серые глаза чуть прищурены - *мы ведь тебя совсем не знаем, мама. Ты не рассказываешь о себе. Не хочешь или просто не привыкла?*.

угу… а потом… заставлять себя открыть глаза и не измениться в лице, после вопроса *чем ты дышишь?* …

придурок ты, Фло. Мой слишком серьезный крылатый мальчик. Тобой я дышу. ТЫ – моё дыхание. И я просила тебя не забывать об этом, помнишь?

Песня-каррент. Только наша, которую и вышептать – трудно, не говоря уже про *спеть*, потому что она прожита. Предыдущими 16 годами…



По земле броди, где хочешь,

Хочешь – в небо улетай.

Все равно – ни днем, ни ночью,

Ты меня не покидай.

Лишь прошу – ни бнем, ни ночью

Ты меня не покидай,

То, что ты – моё дыханье

Никогда не забывай!



И ночью звездной

И при свете дня

Не покидай,

Не покидай меня!

Пусть все исчезнет

И уйдут друзья,

Не покидай,

Мне без тебя нельзя



Все забыв и перепутав,

Ошибайся и страдай,

Все равно – ни на минуту

Ты меня не покидай,

Все равно – ни на минуту

Ты меня не покидай,

То что ты – моё дыханье

Никогда не забывай.



И ночью звездной

И при свете дня,

Не покидай,

Не покидай меня,

Пусть рухнет небо

И предаст любовь,

Не покидай,

Чтоб все вернулось вновь.



Чем я дышу?… да так… ничего особенного… *закрыв лицо руками* …боги…

---

Ну вот.

Все правильно. Теперь очередь Като слетать с катушек.

Хорошо полетел. Высоко..

Эх.. все переживаемо. Вот только когда сидишь на рабочем месте как-то неприятно, когда краска бросается в лицо. Начальство-то думает, что ты тихо-мирно думаешь о шаблоне, а морда красная.

Чтоб эти чертовы приступы гнева в публичных местах прибило чем-нибудь тяжелым сверху на большой скорости.

Ну хоть хватило ума не влезать. Когда в Като прорывается его внутренняя стынь..это.. страшно.

Что с ним, а? *устало*

Что это за эмоции, от которых хочется просто сидеть и смотреть на то, как вытекает собственная кровь?...

---

Тааак.. ну я, вообще, молодец.. гений просто. Чистого мазахизма. Видимо, близкое общение с извергами на мне все-таки сказалось…

Началось все в дивный праздничный вечер девятого мая. Вернее, даже в утро. Но кого интересуют такие мелочи? Я всерьез и надолго скоро заражусь аллергией на праздники. В последние полтора года каждая серьезная пакость в моей жизни выпадает на праздник. Красный, чтоб его, день календаря.

В общем, Ли не смогла выбрать более достойного момента для очередного своего приступа ревности времен каменного века. Мы не вместе вот уже ПЯТЬ лет как!!!! Какого черта в ней проснулось желание иметь меня своей личной вещью???? Я уж не говорю о том, что я, вообще-то, иногда обладаю свободой воли.. и вообще, вроде как не безмолвный и бездвижный предмет.. по крайней мере, подобного за собой не замечала. В общем, я вызверилась.

Все бы ничего, но Ли имела наглость (ну, проще говоря, она меня все-таки знает, и следовательно, знает, куда бить, чтобы достало…) устроить эту демонстрацию просроченных прав на материале ребёнков. .. нет, она всерьез полагает, что на вопрос *а с кем тебе, вообще, интереснее, с нами или с ними?*, я должна без раздумий отвечать *с тобой!!!*. да еще и с горячим интузиазизьмом! ЩАС!!!!! Больше она ничего не хочет?

Черт. Мало того, что они возникают с претензиями по типу *купи то, привези это*, так еще и… в общем, мы были злы. Всю ночь, весь следующий день, и еще капельку этого. Мне даже стало почти казаться, что я в свое время не до конца раздавила по отношению к Ли брезгливость и ненависть.. а это плохо. Это очень плохо. Это было самое отвратительное, что я чувствовала в жизни, и мне совсем не хочется этого воскрешать.

Но видимо, не все сгорает даже на рунных камнях…впрочем.. видно будет.

А пока у нас другие проблемы. Вчера, будучи в этом самом раздражительно-злом состоянии, на очередные резкие слова Фло, ответила соответственно. Чем его разозлила еще больше, конечно же. Но вчера сдерживаться была в принципе не в состоянии. Да и вообще.. считаю себя правой, и он не должен, конечно же, свой крайний максимализм распространять на окружающих.. но.. черт.. сама же недавно втолковывала Арескои и Тай, что это _ребёнок_. Ну какую, к чертям, ответственность с него можно требовать?? Пусть вырастет, осознает, а потом уж… а сама? А сама??? Черт.

Черт. Черт. Черт.

Дура.

Уже не возникает паники по поводу *теперь они не захотят меня видеть*. Отлично понимаю, что все переживается и проходит.. но.. чувствую себя виноватой. Не в словах. В том, что сказала. И главное – КАК сказала.

А еще вчера, ближе к вечеру, после того, как начал слегка успокаиваться шторм имени Ли, до меня наконец во всей своей красе дошла взрывная волна Фло. И это было.. да уж. Приятной смертью это не назовешь. И приемлемой тоже.

Да еще и Като, похоже, досталось. Когда что-то задевает Фло, он становится бешеным и вообще не понимает, что делает. А ему-то за что?... ох, ну какая же я дура…

Лучше уж молчать. Чем так.

Ну и последнее следствие. В очередной раз под пыткой рефлексии осознала свою глобальную ненужность миру. Но это так… на десерт…

Паршиво все, в общем.

---

Пусто…

Как-то слишком пусто.

Не хватает на эмоции.

Дети все так же издеваются над собой и миром, а мне уже не реагируется… Като вчера покусала собака.. никакой паники, просто обозвала поросенком и погнала промывать. Нет, не буду посылать его на уколы.. и что, что собака бродячая… ну не верю я, что это может быть бешенство.. пройдет. А может, это просто я безответственная идиотка…

Физически – жива, здорова, даже выспалась.. психически – выжата полностью. Откуда берется эта усталость?

Достали, по большому счету, собственные напыщенные заявления. к демонам.

---

Запуталась. Ничего не понимаю.

Если говорить всерьез и правду – скорее всего это означает, что происходящее в самом разгаре, и я, как всегда, ни на что не могу влиять. Только нестись, куда несется, и надеяться, что все будет. Если не хорошо, то хотя бы просто – будет.

Сегодня приедут дети. На ночь.

Фло и Като умудрились в очередной раз поссориться. Не сказать, что серьезно, но все ж таки. От этого плохо. Но единственное, что могу хотя бы попытаться сделать – согнать с лица затравленное выражение. Хотя бы в их присутствии.

Про Эш.. вообще молчу.

Мой мир – аллея молодая роз,

Трель соловья и крылышки стрекоз…

А осенью? Безмолвие звезды

И мрак твоих распущенных волос…

(с)

еще бы дожить до этой осени…