*море нашей любви скоро станет бесчувственным льдом,
лишь разлука сумеет спасти нашу прежнюю нежность*
(с)
...
хотелось бы, конечно, поговорить о том, что это спорный способ спасать, и вообще, и...
если б не было правдой...
не уйди ты, я бы сейчас про тебя и не вспоминала.. не знаю, как человека вообще, а вот лично меня надолго хватает только в безответных отношениях...
наверное, это тоже какая-нибудь патология *устало*
....
насморк прошел. настало время кашля. приступы по 15-20 минут - будет куча времени подумать о вечном, ага...
дышать вредно.
как и жить.
но надо.

---

угу... можно подумать, все было радужнее некуда...
сколько времени подряд человек может не дышать носом? ... это так..к слову. спать как-то надо..
не говоря уже про *работать*...
.
просто... руки опускаются, когда ты восхищаешься кем-то. помимо меня, ясное дело.
если учесть, что я у тебя восхищения никогда и не вызывала (ну, за исключением некоторых рисунков. редким исключением. и мне уже некому их высылась...), становится смешно.
у меня извращенное чувство юмора. да. но это лучше, чем устроенная вчера истерика, умудрившаяся чуть ли не запугать досмерти Аэрми..
живем. продолжаем идиотски жить дальше.
ни на что не надеясь.

---

когда-то я писала про человека, в глазах у которого высцетал мир. становясь черно-белым.
сейчас это происходит со мной.
и до паники каких-то пол вдоха, но.... их не будет. ему, там, в тексте, было, что терять. а мне, как оказалось совсем не за что держаться.
...это так... мысли вслух. не за тем, чтобы хватать меня за шкирку... на эту тему есть другая картинка. с тем же персонажем. как будто он видит родного человека, торопится к нему, подходит, протягивает руку, хватаясь за плечо, чтобы развернуть к себе, отругать, дать по шее, сказать, как волновался....а в тех местах, где он касается - иллюзия исчезает...
поэтому я лучше буду молчаливой иллюзией..
.
...ведь... может быть так, что ... это пройдет?... правда?...

---

дыши, солнце мое, дыши...
никто тебе не виноват, что ты такая дура. не стоило тебе разговаривать с Эш. не стоило. и напоминать ей о себе - тем более. а уж надеяться на что-то там немыслимое - тем паче.
.
так что вот сиди теперь - и учись дышать. дышала же два года - вдох в неделю...значит можешь. значит умеешь. давай. вспоминай.
.

---

а ведь всего-то и надо было, что сказать - *если захочешь поговорить - вдруг - я вон там*
конечно. ты ведь не устоишь...
странно устроен человек.
возможность сказать тебе пару слов - едва ли не убивает наповал. и аж суставы ходят ходуном от приказа расслабиться и перестать десять тысяч раз обдумывать каждый звук. извилины выкипели за первые десять секунд.
звуки из которых состоят *я просто люблю тебя* вычеркнуты из алфавита.
как же это трудно - снова знать, что ты меня видишь..

---

мрррр.....я могу довести до шизофрении? мрррр...это хоррррошооооо, даааа....
.
видела со стороны то состояние, в котором пребываю сейчас. эстетично. и очень грязно.
желание причинить другому боль и радость от созерцания этой боли... в принципе, не верила, что так могу.
наверное...
однако ж.
.
на самом деле... не то, чтобы действительно хочется. просто противно касаться.
но, видимо, лить кислоту на плевок на собственном ботинке - не самое умное занятие.
лучше разок взять тряпку и смыть.
водой.
и забыть.
.
пожалуй.

---

теперь меня редко останавливает боль.
кажется, что я окончательно смирилась с нашим сосуществованием. но когда остается слишком мало сил...
по-прежнем хочется завернуться с головой в плед, забиться в угол кровати и сделать вид, что мира за границей пледа нет.
глупости и непозволительная роскошь, конечно...
просто не надо было разбавлять агнст реала романтикой виртуального.
.
а Эш на одном из предположительно_неизвестных_мне дневников выложила флэш про подарки...
мне бы хотелось что-нибудь получить от нее. очень. но...не думаю, что узнав, кто есть я, она испытает желание что-либо мне подарить...и точно уверена, что не желаю знать, что она подарит мне не зная, что это я.
.
оказалось, что с момента расставания с детьми начисто перестала выносить запах сигарет. чуть ли не мутит. чертова психосоматика!...
.
плохо.
.

---

жаль, что рядом нет Эльма. потому что лупить по щекам саму себя - все-таки не выходит достаточно долго. и сильно.
жизнь соткана из *да не нужен тебе никто*, что на изнанке складывается в гораздо более честное *да никому ты не нужна*. это все настолько набило оскомину, что каждое новое возвращение к этой мысли рефлекторно сопровождается самоотвращением.
все плохо. и никого в радиусе сотни дней, и... и никаких хеппиэндов.
хочется сломаться.
а нельзя.
но очень хочется.
ну почему... почему для того, чтобы любить нужно прикладывать такие чертовы титанические усилия?

---

а трупы лежат (с)

осень.
осень, а тебя нет.
нет.
ты молчишь. ты не появляешься, чтобы черкнуть в дневнике пару ничего не значащих слов.
12 дней.
целая. огромная. вечность.
словно по стене плотины неторопливо ползет трещина.
еще немного. совсем чуть-чуть. момент невозможно угадать точно.
ее прорвет безумием, как водой, и меня затопит.
я думала - это случится, если осень наступит, а ты не объявишься. ты так любишь осень. должно ведь быть хотя бы какое-то *уффф, наконец-то оно кончилось!*
..ну должно же...
.
.
.
осень наступила.
ты - нет.
ты знаешь, мне до сих пор не известно, умею ли я дышать под водой.
и если не умею - я захлебнусь.
только не пугайся. это просто так.. предположение.
я..наверное, умею. может быть это не так уж и трудно...
вода, наверное, не так уж сильно отличается от воздуха...
живут же безумцы..правда?.. их много. есть куча психиатров.
лекарства. терапия. мало ли.
жизнь не заканчивается безумием.
но..
но ты появись пожалуйста.
парой слов. хоть смайлом.. хоть комментарием...
появись.
я не хочу сходить с ума.

---

Какой же я, однако, забавный зверек…
Вчера, когда мне свалилась на башку неожиданная мысль о твоем внезапном приезде, я была в панике. Бессмысленно металась от стенки к стенке и создавала хаос вокруг главного вопля из глубины души - *все, что угодно, только не ЭТО!!!!*
Набив пару шишек и заставив себя слегка притормозить, я даже не задумываясь о достоверности этой дикой мысли, начала строить планы: чем тебя кормить, понравится ли тебе мой любимый коктейль, бутылка которого у меня как раз удачно залежалась, что тебе показать в городе, чем занять на время моей работы, отпустят ли меня с оной под предлогом твоего приезда пораньше или придется выдумывать другие причины…
Я сама не заметила, как улеглась паника, сменившись предвкушением.
Но ты, конечно же, достаточно здравомыслящий человечек… за ночь у меня было достаточно времени, чтобы это понять. И если бы сейчас не телефонный звонок, когда ничего не сказав положили трубку, я бы не вернулась к этим мыслям.
Но однако ж, он был.
И наверное, я туда чуть подальше начну всерьез думать, чтобы в отпуск (а может быть даже и на НГ) смотаться на пару дней в твой город. Просто побродить по улицам. Раздарить подарки. Узнать твой домашний номер у общих друзей и просто посидеть в кафе. Когда-то ты мне хотела их показать. Правда, с тех пор многие из них закрылись/отремонтировались/приобрели совершенно другой вид. …прямо как мы с тобой.
Просто за эту ночь я кое-что поняла.
Я не хочу тебя терять. И возвращать тоже не хочу. Я хочу, чтобы наши дороги пересеклись снова. А что будет дальше – увидим.
И – возможно – меня хватит на то, чтобы это сбылось.

---

иногда на меня находит. согласна.
но - ТАК - крайне редко.
просто все мелочи, которые накапливались в последнюю неделю вдруг прорвались, сложившись в единую картину.
скажите мне, нафига я сделала линк для Эш? да-да - потому что дура.
дай боги, чтобы мои непрекращающиеся головные боли были всего навсего результатом настройки на него. дай боги, чтобы она так вот вчера сорвалась и поехала неведомо куда - куда угодно, только не ко мне!! дай боги, чтобы ее последние записи я ОШИБОЧНО приняла на всой счет.
дай боги, чтобы она сейчас не сидела на нашем городском вокзале - ночь напролет, потому что автобусы ко мне до 7 утра не ходят.
господи... я знаю, это совершенно идиотская идея - даже о теоретической возможности подобного. я согласна быть идиоткой. да кем угодно!!!! лишь бы для нее не было этой чертовой ночи на вокзале!...
теперь же буду сидеть и сходить с ума от невозможности узнать точно.
мне плохо.

---

теперь и надолго: *что ты, сволочь, у нее там делал?*
риторически.
напридумываю себе невесть чего - о, я в этом мастер - паранойя бывает редко, но масштабно. буду мучится, мучится, мучится...
нет, ну как будто других поводов нет..
.
ах да.
ты сволочь - это Ди
она - Эш, разумеется.

---

я знаю, что ты обо мне помнишь.
и, наверное, иногда думаешь. а еще я знаю, что ничего нельзя вернуть. и я не буду делать попыток.
разве что - сугубо внутри себя самой.
потому что мне это надо для того, чтобы продолжать жить.
мне нужна память о тебе. и эта тоненькая ниточка, иллюзией связи
*мои зрачки твою принимают боль*(с)
.
но если вдруг. одним шансом на миллион - эта связь сумеет выжить, хоть и калекой, но пережить...
это будет совсем не то.
потому что через два года мне будет тридцать.
и вера юности тлеет и гаснет.

---

как же больно...
как же это чертовски больно - знать.
убейте меня. пожалуйста.

---

Ибо я не надеюсь вернуться опять
Ибо я не надеюсь
Ибо я не надеюсь вернуться
Дарованьем и жаром чужим не согреюсь
И к высотам стремлюсь не стремиться в бессилье
(Разве дряхлый орел распрямляет крылья?)
Разве надо роптать
Сознавая, что воля и власть не вернутся?

Ибо я не надеюсь увидеть опять
Как сияет неверною славой минута
Ибо даже не жду
Ибо знаю, что я не узнаю
Быстротечную вечную власть абсолюта
Ибо не припаду
К тем источникам в кущах, которых не отыскать
Ибо знаю, что время всегда есть время
И что место всегда и одно лишь место
И что сущим присуще одно их время
И одно их место
Я довольствуюсь крохами теми
Что даны мне, и в них обретаю веселость
Оттого отвергаю блаженный лик
Оттого отвергаю голос
Ибо я не надеюсь вернуться опять
Веселюсь, ибо сам себе должен такое создать
Что приносит веселость
И молю, чтобы Бог проявил свою милость
И молю, чтобы я позабыл
Все, над чем слишком долго душа моя билась
Чтобы слишком понять
Ибо я не надеюсь вернуться опять
И твержу это, чтобы
Завершенное не начиналось опять
Чтобы к нам судия проявил свою милость
Ибо крылья мои не сподобятся боле
В небо взвиться, как птичьи
В небо дряхлое, маленькое и сухое
Много меньше и суше, чем дряхлая воля
Научи нас вниманью и безразличью
Научи нас покою.
Молись за нас, грешных, ныне и в час нашей смерти
Молись за нас ныне, и в час нашей смерти.
(c)
Томас Элиот
.
а я - надеюсь.
и -бей как хочешь. всё равно. я буду.

---

желать причинить боль...
очень интересное чувство. действительно - это что же такого надо было сделать, чтобы вызвать такое?
да как сказать...
знаешь.. Ди.
когда ты претендовала (и заняла) мое место в жизни моих детей... я злилась. потом думалось, что так даже лучше. присваивать чужое, конечно, некрасиво. но я сама изредка этим грешила, поэтому - раздражающе, конечно, но не непростительно.
я не лучшая компания. ты, правда, тоже. но ладно.
но вот когда ты для Като решил заменить Фло...
вот ЭТО...
это я тебе никогда не прощу.
*тебе будет удобнее, если я...*?? даааа??? ну тогда я точно НЕ!
на тебя не распространяется моя вежливость.

печально, что ты так на меня похожа... очень печально. но, учитывая это, мне гораздо проще смириться со своим одиночеством.
...

---

а я вот сижу...и взгляд, надо думать, пустой-пустой...
- мм? ты все еще не умеешь опознавать эмоции из _этого_ источника?
свали.
честное слово - свали. какое чувство юмора...не забыть бы дышать...
извилины не поворачиваются - подсчитать, сколько это уже длится...
.
хочется проклясть закон, по которому человек должен преодолевать испытания сам. мне бы очень хотелось заменить тебя собой.
останавливает то, что тогда я тебя обворую.
.
молчу.

---

не понимаю логики. нет, правда.
к примеру, ситуация: удаленный комментарий. если я не хочу кого-то видеть в своем дневнике, это мое право, нэ?
формулировка следующей фразы от того же лица потрясает: *объясни, что случилось, мне будет легче, если ты скажешь прямо*
вопрос: а с какой радости я должна заботиться о том, чтобы кому-то там стало легче???????
это уж, простите, каждый сам за себя.
.
отчего полузнакомые - и неприятные, к слову сказать - люди считают, что меня заботит их комфорт?
ха!
конкретно по поводу именно ЭТОГО человека - ХА!
*пренебрежительное фырканье*

---

А я-то уж было подумала, что меня перестали убивать по праздникам…

Ну да, конечно..

Надо сказать, это была хорошая попытка. Прямо-таки очень.

Настолько, что и два дня спустя я еще не пришла в себя. Окончательно. Глаза все время пересыхают. Паршивое ощущения. И никак не избавиться.

Бесшумно глотать слезы, валяясь сломанной куклой на полу в ванной, пока твои гости поднимают за тебя тосты за твоим же праздничным столом… я не думала, что такое возможно.
В принципе возможно.

Особенно, если учесть, что эти самые гости прекрасно знают, где я и что со мной… и продолжают закусывать как ни в чем не бывало.

Да, у меня нервы ни к черту.

Но на этот раз я полагаю, что и их вина в их поведении есть. Они могли просто уйти. А не попировать – и уйти. Это, знаете ли, очень неприятно, когда топчутся по твоей могиле. Оказывается. Особенно – те, кто тебя и закопал.

Говорят – я пригласила не тех людей.

…а я их не приглашала…

кроме того – тех и не осталось уже. А родственники про дату моего др забыли. Благополучно. А вспомнив, ограничились деньгами. Кроме муттер. Но ей напоминала я. А она потом меня пилила, что уставшей ей пришлось еще и мотаться по городу за моим подарком…

…

а Эш сочла мой подарок подарком от кого-то еще… и обрадовалась, между прочим… значит, признаваться не стоит. пусть радуется.

…

а пока я там валялась в ванной… я думала не о гостях. До меня вдруг дошло, что за последний год во мне что-то сломалось. Я перестала привязываться к людям. Перестала при знакомстве задавать себе вопрос: а вот этот человек может стать для меня дорог?

Это чувствуется. И люди тоже не задерживают на мне взгляда.

Я остаюсь одна.

…

это неправильно. Так нельзя. Но…

сначала Эш. Потом дети. Потом … вот.. кажется, мое подсознание окончательно уверилось в том, что я не способна ничего дать.. ближним. Моя любовь бессмысленна. То есть – не нужна. Поэтому – блокирована.

Всё.

Очень логично.

…

говорят, надо подождать. Не стоит бередить еще не зажившие раны. Но я ждала больше года. А они так и не заживают.

…Как кровь – всё течёт и течёт…

если менять что-то сейчас.. мне это будет слишком много стоить. Я не захочу платить. Поэтому – гарантировано проиграю. Но, возможно, потом меняться станет поздно.

Ничего не знаю.

Плохо и пусто.

---

плохо.