Мальчик мой…

Это ведь наверное ненормально, увидев твои слова, линять с рабочего места от греха подальше в туалетную кабинку, чтобы дать время справиться с собой и хоть как-то притушить совершенно ослепительное счастье, которым сияют глаза.



Я люблю вас. Люблю, кажется, совершенно безумно, и уж точно безгранично. Благодаря вам в моем сердце такие просторы, какие ему и не снились никогда.



Люблю. Люблю-люблю-люблю-люблю!



Пусть дура и сумасшедшая. Все равно.

---

Достало всё…



А ведь было довольно приличное настроение. Усталость навалилась сразу, как всегда. Стоит только отвлечься и дать себе волю, как сползаешь на пол тягучей безвольной лужицей.



Время. Нужно время. И еще больше – нужно что-то делать.



Для того, чтобы пустое слово *Мама* наполнилось смыслом. Или хоть чем-нибудь… и терять на это надежду на каждом втором шаге вовсе не обязательно.

Да уж.. столько всего правильного знаю, и остаюсь такой дурой..



Дети мои..

Пусть устало, почти шепотом.. но только для вас, не рисуясь, честное слово – я люблю вас.

Не всегда могу как надо, даже понять могу не всегда. Но люблю.



Согревая, проводя ладонью по щеке…



Отпуская, если вам надо уйти… я всегда вас жду.

---

Запуталась.

В конце концов, в моем сердце еще месяц назад не было этого места. Вообще не было. И взялось-то оно не пойми откуда…и…такое чувство, что сердце пытается вернуться к своему обычному объему, и это место вот-вот исчезнет. Место для моих детей…

Боги…

Не позволю. Себе в первую очередь. Не позволю ни себе, ни миру, никому вообще.



Ага…



Если в нужный момент смогу об том вспомнить.



Самая главная опасность. Забыть предотвратить. Не оказаться в нужное время в нужном месте. Я не живу ими. Они не судьба, они – дети. Дамокловым мечом – мысль о том, что могу попросту – не узнать. То, отчего им больно.

Да, они улыбаются мне. но потом отворачиваются. У них своя жизнь и своя свобода. Что из того, что у меня есть право на нее посягать?



…просто хочется, чтобы им пришло в голову попросить у меня помощи, когда она им понадобиться…но до того, как я это заслужу, еще жить и жить…сколько километров нейронов я еще проползу в слепом беспокойстве? А сколько НЕ проползу, позабыв и отвлекшись на другое? Этого боюсь. Больше всего.



Отвлечься…



Единственное, что непростительно

---

Дааааа-ссс…



Вот почему, когда снисходит озарение, обычно оказываешься дураком? И хорошо, если всего лишь им.



Нет, правда?



Это же получается – чистая правда – все мои вот эти мытарства – это всего лишь проявления крайнего эгоизма. Почитала…я…я..яяяяяяяяяЯ! Сплошные Я…

Какое может быть *пишу о них*, когда сплошные *Я*??

Какое может быть *люблю их*, когда на каждом шагу *люблю я*??



Конечно, я не могу сказать то, что пишу здесь им в лицо, потому что забочусь не о них, а о себе. Потому что меня слишком много, и они, получается, только отдельные стороны меня…

Злюсь.

Так не должно быть! Потому что люблю – не я, а ИХ!



Не знаю, что делать…знаю только, что – не так.

---

Боги…до чего же это трудно…

Я не хочу их потерять. Всех троих. Я хочу, чтобы они все трое знали, как я их люблю, я хочу, чтобы этого дневника не было, чтобы я могла писать то, что думаю о них там, где они могут это увидеть и прочитать…



Это трусость? То, что я не выставляю этот…хотя бы этот пост там? То, что я не могу заставить себя посмотреть им прямо в глаза и сказать – дети мои, я очень плохая мать, меня с вами не было безумно долго, я делала вам больно, я вас бросала, вы не считаете меня близким человеком. Но я вас люблю. Мой дом всегда для вас открыт. Я очень по вам скучаю. Я вас не достойна, но вы у меня самые лучшие и самые любимые.



Это трусость.



И я может быть набралась бы храбрости все-таки сделать это…в конце концов, смотреть в глаза не обязательно, просто кинуть, и тихо сидеть мандражировать в уголочке..ожидая реакции.. но…



Но.



Но я не могу позволить себе одним необдуманным словом испугать их. То, что рушилось небо знает сколько лет нельзя восстановить за один прием. Начинаю понимать это только сейчас. В сети все легко..можно думать, прежде чем ответить… Но это не правильно. Я хочу быть с ними рядом физически. Видеть. Говорить, смотреть в глаза.

Хочу, чтобы у нас было хоть что-то общее.

Хочу чувствовать эту связь между нами, хочу, чтобы она не была просто пустым словом, хочу, чтобы она БЫЛА.



Бред. Да, это бред. Но я буду пытаться. Буду придумывать безумные планы. Буду завоевывать их доверие. БУДУ.

Они нужны мне!

Я не хочу больше чувствовать себя беспомощной, когда им плохо. Я хочу, чтобы у меня было право им помочь.

---

Сижу…

В наушниках песня Фло. На полную громкость. Я знаю, каково ему сейчас.

Я ненормальная. Какая есть.

Я не могу найти нужные слова, чтобы сказать их ему.

Зато я могу сидеть, слушать, и чувствовать. Да, возможно, это иллюзия. Но это действует. Я верю, в то, что это действует.

Это нечто вроде медитации.

Отождествление себя с кем-то, полное растворение себя, поиск выхода, решения, дороги…

Никогда не следует пытаться выразить найденное словами - тогда оно исчезает. Никогда не следует самому спрашивать, удалось ли тебе это безумие. Никогда не стоит говорить об этом с тем, ради кого это делаешь.

Иначе ничего не получится.



Если б мои дети знали, _как_ я переживаю за них, они бы удивились. Очень.

Но не скажу и вида не подам.

Даже если я ошибаюсь, это мой способ справляться с дрожащими руками и тревогой.

Если я с этим не справлюсь, то свихнусь и пойду решать и жить за них.



Да, я дура.

---

Online- online-online-online - готова поклясться, что этот чертов зеленый человечек пульсирует в глазах, заставляя чуть ли не скрипеть зубами.

Да, сердце уже не останавливается, не больно. Только плакать все равно хочется. От злости.

Очень жаль, что со сменой номера аськи, у меня остался нетронутым список контактов. Одно дело - голословно считать, что ты уходишь минут через десять после моего появления случайно, другое - знать, что это намеренно. Пять часов я в сети. Пять часов горит этот чертов зеленый человечек - ты тут. Пять часов. Потому что мое имя у тебя высвечено красным.

Глупо.

Ты могла бы просто сказать.

Или я выгляжу такой дурой, что не способна понять, что меня просто не желают видеть?

Да, я люблю тебя, и что? Именно поэтому я не стану тебя мучить своим существованием, раз уж получается, что ничего больше я не могу. Веееежливость…черт бы побрал эту твою вежливость… от нее даже хуже, чем от катаны Фло. Мало мне этой полосы стали в груди, которая стоит комом в горле… Мои дети решили ударить хором… вот сейчас еще загляну в новые записи Като - и, чувствую, будет полный набор…

Хм. Нет…

Мой дракон со взглядом василиска…Драко…Базилеос..



Какая же я дура, что не могу сберечь вас…

---

Больно.



Я не понимаю своих детей. Я не знаю, чем они живут. Я не могу понять того, что скрыто за их словами.

Как же это больно, черт побери, пытаться помочь, но раз за разом промазывать…

Кому будет лучше, если утопающий утопит спасателя?

Но я люблю их!!!!!!!!

Я ничего о них не знаю, я даже думать не хочу, какими глазами они посмотрят на меня при следующей встрече. И тем более не хочу думать - захотят ли они, чтобы эта встреча вообще была…

Захлопнутая перед носом дверь, и взгляд напоследок - недостойна!

Да. Ты прав. Я ничего не сделала, чтобы стоить этого. И твои и мои слова - так, просто слова, их еще не наполнил смысл, а я понадеялась, что мне хватит силы этих, совсем пустых слов. Но символ, который ничего не выражает, ничего не может.

Мама.

Никто кроме тебя не произносит ТАК. Это было пусто и больше ты не скажешь? Я не жалею о попытке…но мне…так больно…



мне страшно.



я безумно боюсь их потерять…



Фло…ты…у тебя очень острая катана… так легко входит в тело…почти не больно, только жжет очень…я могу не понять даже тебя…да что же я за мать тогда…



…пусть хотя бы будет больно…чтобы вместо тебя…



плечи горбятся.. любовь, мой мальчик? … любовь это не только свет, это еще и боль… ты только не верь в это…остальное пройдет.



Кривая улыбка…ну вот я и поняла, зачем люди берут в руку лезвие и проводят по коже…где ссадина будет не видна? Плечо…

…кровь это тоже слезы…она соленая и теплая…кровь многое может…например - смыть хотя бы часть этой моей вины…



…что мне сделать для тебя? - ни-че-го…



…Впрочем…по здравому размышлению…ты был сдержан и в словах и вообще…но дверь перед моим носом все равно захлопнулась. Болью по барабанным перепонкам. Шрамом - по плечу. Слезой - по щеке…



Я все равно буду пытаться. Не важно, чего мне это будет стоить и сколько раз я ошибусь. Не важно сколько раз хлестнет меня по лицу твоя катана.

Я буду

---

Самое радостное и приятное, что могу вообразить – дарить подарки детям.



Катори, бросившийся на шею, и не выпускающий из рук медный оберег, радостно щебечущий над картинкой и чуть ли не прыгающий от радости. Обнять, прижав к себе, с улыбкой чертя на спине руны.



Фло… почти застывший, забывший и про свой мандраж и вообще, беззвучно, одними губами – *как здорово…* - прямо в душу. Лбом в плечо, зарываясь носом в шею…совсем как мой кот . Прикосновение губ к коже – если тронуть пальцами – ладонь устраивается на щеке, - я тоже люблю тебя, мальчик мой.

Ты…



*мама... это просто... прекрасно*



К черту! Пусть срывается голос даже с того шепота, что едва слышен. Ты знаешь, что спас меня сегодня, Фло?? Одной этой фразой, которую, думал, я и не прочту вовсе. От застывающей смерти, слишком часто посещающей в последнее время. В благословенные слезы. Это так здорово – быть в состоянии плакать… значит, ничего непоправимого не случится…



Как же это…сидеть, ни на что не реагируя, мечтая только о том, чтобы хоть кто-нибудь, черт возьми, ХОТЬ КТО_НИБУДЬ обнял… Без чувств, к демонам чувства! Просто, без всяких значений и продолжений – обнял. И МОЛЧА, ради семи небес!

Это… знать, что нет никого, кто был бы не против к тебе прикоснуться…



Знаю, что глупость.



Но работа меня доканывает. Если я по поводу тамошней подковерной атмосферы каждый день буду впадать в истерики, меня даже Фло не спасет. Не говоря уже о том, во ЧТО выльется мой и без того нехилый комплекс неполноценности.

Я конечно понимаю, что раз я МОГУ, значит, я ДОЛЖЕН. Но…

Впрочем…все равно ничего не сделаю, чтоб исправить. Я пока не на пределе. Терпимо. Значит, будет продолжаться.



…сжульничала.

Стащила пост Фло. Скопировала, и кажется, намерена перечитывать…даже не так – просто смотреть… Малодушно, наверное… но это так… нужно – знать, что тебя любят. Знать, что ты можешь сделать кого-то счастливым.

Улыбка моего сына… что может быть драгоценней?

---

Это странно… правда странно.



Особо - в свете моей ревности.



То есть.. каждый раз читая в комментах или мессагах какие-то ее фразы или даже слова, окрашенные хотя бы и симпатией - по отношению к кому-то другому, я вспыхивала обидой: Разве так может быть - так - и не про меня!

Совершенно глупо, по-детски и вообще…

А теперь…

Каково это… Она ведь и полюбить никого не может. Только посредством меня… И близких мы можем делить только поровну - только то, что - для обеих.

И это все - при том, что в нас НИЧЕГО общего. Кроме них.

Остальное - изломано, исковеркано всеми теми рикошетами, между нашими не-нашими сердцами.



Это ж… связь, которую не порвать, не умерев. Умерев - совсем, до конца, растворясь. Так, чтобы совсем не стало и чужое сердце вернулось обратно…



Что ж я натворила… что мы наделали, сердце мое… что мы наделали…

---

Все стало ясно, и от этого так радостно и легко..даже странно.

Ну конечно же - оказалось, что все и было на поверхности, только я со своей потрясающей способностью не замечать очевидного могла два года ничего не видеть.

Что еще должно делать ее сердце, кроме как чувствовать за нее?

Все мои эмоции - они на самом деле ее.

И непонятны они, конечно - без контекста…

Поэтому и надо - говорить ей, рассказывать о том, что чувствуется, что есть, что живет в ее сердце. Оно по ней скучает. Так же, как я по своему.

И всё.

И больше ничего непонятного и противоречивого.



…только…



*…лежать в ванне с остывающей водой, дрожа не от холода, а от ощущения - того, как в тебе что-то умирает.

*Огонь и вода не способны существовать в одном месте, твоя дочь потушит тебя или ты ее убьешь. Извини, здесь ничего не сделать.

Аэрм, глубокий низкий голос и нежные руки. Туманные глаза и лицо, на котором так трудно сконцентрироваться. Осторожно касается меня, его пальцы дрожат, он не любит убивать. И не хочет. Просто, как всякий врач, не видит выхода.

В глазах слезы. Я дрожу, а вода обжигает кожу своей инородностью. Больно.

Еще больнее - оттого, что пусто, оттого, что надо сказать *да*, и лишиться своего ребенка.

…

Долго сижу, плача от боли, притянув колени к подбородку, и дрожа непонятно от чего. Не помню, сколько времени я принимала это решение - пока не вытекли все слезы.

Отдать свое сердце… боги, как нелепо…

Да, это выход…только…

Очередное проклятье давит на плечи.

Казалось бы - только слово. Подумаешь - одним больше, одним меньше… но небо…каждое из них убивает, впивается болью и высасывает из тебя жизнь, отравляя, пока не иссякнет его яд. А этого добра….много. Очень много.*

---

Я скучаю по тебе…

И не смей. Ни думать не смей, ни предполагать о моих чувствах. Знало бы ты, мое жестокое детское сердце, каким холодом обжигает меня это твоё *что в конце концов происходит?*

Ничего.

Я устаю бороться за тебя. За то, чтобы ты ровно и счастливо билось в моей груди. У нас _ничего_ нет общего, нам не о чем говорить. Глядя на твой ник в аське зеленым, я не отправляю сообщения.

Чтобы не утомить тебя в очередной раз своими словами не к месту. И - да - я знаю, насколько это жалко.



Почему-то именно на тебя не действует счастливое свойство моей натуры - достаточно знать, что все хорошо. Да. Достаточно - обо всех, кроме тебя. Даже о Фло и Като. Но только не ты.

Почему-то твоим словам я верю больше, чем чувствам, что за ними стоят. Потому что твоим чувством я не верю вовсе.



Всего лишь моё имя, мельком упомянутое тобой, как всегда в ореоле многоточий, два дня назад заставило меня свалиться в эйфорию. И поминутно залезать в сеть, чтобы углядеть - скажешь ли ты что-нибудь еще. Хоть самую малость.

И не важно было, что ничего нет - может ты просто не появлялась, может ты занята…мало ли что может…Пока не доказано обратного, я верю в лучшее. Идиот.

Ты появилась и ничего не ответила.



И это не повод поникать моим плечам.



Это причина.



И что мне отвечать в следующий раз, когда ты задашь свой сакраментальный вопрос *что происходит*?

Ни-че-го.



Я все еще помню, как полгода назад, от какого-то одного твоего слова я лежала мертвой с остановившимся сердцем, и слезы вытекали из глаз, как жизнь.

Я не умерла тогда, знаешь…вот что случилось:

Все мои чертовы иллюзии рассыпались прахом и я осталась внутри резинового мяча.

На мягком полу. В мире, где до горизонта и дальше - нет ничего, только я. Где нет неба и звезд. Ни одного предмета. Ни одного существа. Никакого выхода. Ни голода, ни жажды.

Ни смерти.

Это то, что остается мне - без тебя.



*Что происходит* сердце моё?

Ни-че-го.



Все хорошо. Ты только бейся. Как хочешь - птицей в руках, родником, пламенем - как хочешь…только будь.

Я очень боюсь тебя потерять.



Потому что в том мире…внутри резинового мяча…даже страха нет.



Я… могу сколько угодно говорить о том, как я ненавижу чужие эмоции, и то, что мне приходится из переживать за других. Я могу жить без всего. Только не без твоих чувств, сердце моё.



…Мио, мой Мио, ты так мало знаешь…



Мио…мой Мио… если ты когда-нибудь захочешь забрать из меня свое сердце, пожалуйста, убей меня тогда. Я не хочу, чтобы взамен мне остался кусок резины. Пусть меня не станет вовсе. Это лучше, чем мир внутри резинового мяча.



Я знаю, что это все нелепость. Но ты ведь этого не прочитаешь, это меня извиняет хоть немного, нэ?

---

Стоит мне плюнуть на все и всякие защиты, и протянуть тебе открытые ладони, как я сразу получаю пощечину.

*Ты невоспитано, дитя моё, умей вести себя в обществе*

Какое, к черту, общество, сердце мое? *устало* Там ведь были только мы с тобой…

Не жалею. Ни капли не жалею о своей открытости, снова буду вестись на твою улыбку как совершенный идиот. … И ты снова будешь бить. Пусть. Не понимаю - какого черта, но - пусть. Пусть этот выбор будет моей сознательной ошибкой, а за ошибки, помнится, наказывают. Ладно.



Я не буду пытаться тебя понять. Зачем? Столько было уже попыток - ни одна ни на шаг не приблизилась к чему-то похожему на истину. Я просто приемлю это твое поведение. Как часть тебя. Сердце не анализирует, руны были правы, сердце просто все принимает. Любые противоречия и любая боль несущественна. Пусть будет.

Это же - ты.

Остальное переживем.

Бей.



И увидишь в ответ мою улыбку.

И что из того, что она будет сквозь слезы…

---

Ну да, ну да...



Собственно, все почти так, как хотелось.... Получив посылку, сердце мое кинуло мне смс....

хм...

сказало, что хочется узнать, что там, и спасибо....



хм...



хм...

---

Письма для своего сердца – и те превращаются в сплошной эгоизм…

Но если я буду заводить по дневнику на каждого из своих детей – я окончательно запутаюсь в никах. Пусть это тоже будет здесь. Главное условие – без-ответность – выполняется.



Сегодня бродила с мальчишками под снегопадом. Оба. Мои. Все еще трудно – смотреть и соотносить с нем, что они пишут. Оба не знают, что я их теневой ПЧ. Надо же…вуайеризм плюс ко всему прочему. Но оно не важно.



Като ластился и игрался, у моего дракоши всегда был легкий характер, несмотря на все внутреннее безумие и взгляд василиска. Да, он может ударить в спину и смеяться над кровью, но…он легко относится и к этому и ко всему прочему. Пошли на хуй! и Плевать! – вот и все. А про изрезанную стынь в душе на самом деле легко забыть…до поры до времени.

Ну да. Я такая же. Като…мой младший сын. Единственный из моих детей, который похож на меня. И единственный, которого я не понимаю – никак.



А Фло…Фло смотрел мне в глаза. Он действительно был зол. Нет, в самом деле. Фраза, насчет «вы нас кинули» и «неужели нельзя было позвонить» - это все всерьез…Он на самом деле злится. Потому что я не давала о себе знать.

Правда?

На самом деле правда. Уж в чем-чем, а в настрое моего старшего сына я ошибиться не могу, особенно, когда он смотрит мне в глаза. Брррр…Пару минут на приведение мыслей в порядок. Ладно…с сомнениями, но предположим, что я *вхожу в ближний круг*. Хоть и не скоро перестану этому удивляться. Если вообще перестану.

Вопрос пока закрыт. Сразу в голове ЭТО уложиться все равно не способно.



Но…раз уж принять это за аксиому…он что – ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думает, что я так вот спокойно живу, ничего о них не зная???? ЩАС! Да я бы всех извергов подняла по тревоге, если б дело было так. Тем более, что когда мы виделись в последний раз они оба были не в лучшем состоянии. Даже между собой ругались, что уж совсем редкость. Что говорить о моей тогдашней вменяемости, если я даже в свой официальный дневник слила все свое едва не истерическое беспокойство! И не говорите мне, что он его не видел.



Впрочем, возможно, это просто следствие того, что ему известно не все. Наверняка. Но в любом случае – я и правда буду звонить. Ему – да. Когда крылатый говорит, что есть нечто, что ему важно – так и есть. Буду.

---

Новое понимание того, что такое *случайный подарок*

Раньше думала - какая нибудь мелочь, купленная по случаю и сбагренная тут же.



Оказалось - нет.

Когда утром в субботу (титаническими усилиями проснувшись в семь утра, когда НИКТО не гнал), в кромешной темноте вод ледяным ветром и дождем по гололеду шла 1,5 км до почты. Фонаря в пути встретилось два - у моего подъезда и у почты. Отправляла тебе посылку, сердце мое...



Волшебную палочку, которую ты так хотела - ива и лориенский лист. За ивой ходила в час ночи в степь, дерево само мне ее дало. Лист - еще из детства, любимое. И...у нее есть имя. Льоккьо. Это же так редко бывает - когда у вещи есть имя. И душа. И посылку отправляла, собственно, только ради нее. Да, у меня идиотское чувство времени и я ссориюсь с тобой всегда жутко не вовремя, так, что потом приходится долго решать - имею ли я все еще право - дарить тебе подарок.

Но...слишком хорошо знаю - каково это - быть порознь с тем, что является частью тебя. Льоккьо - часть тебя. Она живая. Так же, как ловушка для снов, которую подарила тебе на прошлый Новый Год.

Я чувствую ее. но у меня нет прав будить ее силу. она - не моя. И я дарю тебе ее.



Подсвечник с иероглифами и набор свечей к нему - застыла, помниться, перед витриной, не в силах отвести взгляд. Парный к моему. Но это тебе знать не обязательно. Просто мне необходимо знать, что с тобой - все хорошо. А парные вещи - они для этого и есть. Как в сказках - пока не разбилась - не потемнела - ты жива...



Микрофон. ЧТобы болтать по сети ночами напролет, сидя с ногами в кресле, укутавшись в плед. Ты говорила, его у тебя нет...когда-то мечталось, что болтать будем именно мы... теперь - вряд ли. Но он тебе пригодится - музыку писать, хотя бы..



Отправив и возвращаясь домой, твердила себе, что раз там нет письма и фотографий, ты запросто (типа, скорее всего) подумаешь, что посылка - просто так...от нечего делать...случайный подарок...



Впрочем, ты же не знаешь, ЧТО для меня значат эти вещи...может быть, так и подумаешь.



Но знала бы ты, как мне хочется, чтобы получив этот подарок, ты вытащила - *немедленно!!!!!!* - меня смс-кой в сеть, обозвала идиоткой и обругала - за всю мою дурь...



вот только этого не будет....

---

Хмм…даже не самое желанное существо на свете имеет право подарить подарок…нэ? *что-то тихо без слов напевая под нос*



Да! Я последовала совету. … но ведь _после_ этого я имею право немного поныть? Суверенное такое право…

---

*И ничего мне для тебя не сделать*…



Это не цитата, это мысль. Моя. Надо бы ее зарифмовать. Больше все равно ничего не сделаю, та хоть так…

Это какое-то совершенно неправильное ощущение - когда видишь, что любимому человеку плохо (да хоть тоже самое дурное настроение), первой мыслью кидаешься - ободрить, сказать что-то такое, чтобы он улыбнулся…и тут же одергиваешь себя. Потому что ничего такого, что может вызвать улыбку, ты не придумаешь.



Поэтому берешь себя за шкирку, и вежливо выставляешь за порог. Молча.



А он раздражается твоим поведением еще больше, потому как считает тебя бесчувственным уродом. ….Боооооги…..

Я знаю, я это чувствовала. Меня тоже вгоняло в депрессию одно присутствие и поднимал настроение уход. Дико - все понимаешь, осознаешь, но бредовое и очень сильное чувство, что это - не ты. Не ты так реагируешь, на тебя ничуточки не похоже. Кто чужой залез в мой мозг???



Больно. Тупая боль. Опущенные руки.

Ничего - сейчас - не - могу.

Даже - забыть и не грузиться.

---

Пишут для читателя. Наверное, только сейчас осознаю всю правоту этой версии творчества.



Полтора года мой дневник был посвящен только ей. Каждой записью. … Немного страшно это осознавать. Обращаться к человеку – каждый день – не называя его по имени. Не говоря, что это – для него. Не зная толком, читает он или нет. Зато решив за него – что это ему не нужно.



Иногда сама не понимаю своей логики.



С другой стороны – это выглядело бы забавно, название дневника «Только для тебя, сердце моё» или «Безответные письма своему сердцу». Может быть, когда-нибудь, наберусь безумия и переименую.



А с третьей стороны…это, наверное, действительно единственный способ поддерживать связь с этим самым сердцем. Ничего не требуя взамен. Просто глядя со стороны. В курсе, что у него в жизни – и только. Не вмешиваться. Просто знать. Это дает силы жить.

В том самом безумном варианте реальности, в котором я и моё сердце разделены тысячью километров. Так же как она – и ее сердце.

Еще одна вещь, которую никогда не пойму до конца – каково это – когда в тебе чужое сердце, а твое – бьется не у твоей груди. Никогда не пойму, хотя у меня все так и есть. Не-понимание себя – новое ощущение.



Собственно…ладно. Я набралась безумия.