Ничего не имеет значения

До утра подвисать в пустоте

Рисовать судеб пересечения

На истрепанном грязном листе

Геометрия гибнущей памяти -

Обрываются мысли в строке

И смертельно опять меня ранят те,

Кто стремился вчера мне в постель



Смерть поделена поровну заново

Собираю мозаику снов

Покрываю безжалостно ранами

Вырезаю из сердца Любовь

Ни к чему мне все эти наивности

Небо падает радостно вниз

Я лишилась духовной невинности

Я сплету себе новую жизнь



Чередуется - черное, белое

Я кармином разбавлю черед

Я теперь безрассудная, смелая

Я без крыльев готова на взлет

Отсчитай мне секунды до старта

Искореженным телом во тьму

Мне не нужно новое завтра

Я сегодня итак все пойму



Я построю свое мироздание

Наплевать, что пустынно внутри

Наплевать, что застряли в сознании

Мои вечные двадцать три

Наплевать, что так холодно в Вечности

Что на коже порезы горят

Я лишаю себя человечности

Я в себе убиваю тебя

(с)

---

позвонил като и бодрым таким голосом пригласил меня в субботу на день рождение фло…

сам фло, видимо, уступил только факту моего приглашения, но лично способствовать этому сил в себе не нашел..

угу.

ладно.

интересно, почему мне непришла в голову какая-нибудь отговорка сразу?.. впрочем, я тормоз..это да.. теперь придется отказываться письменно.

почти смешно.. в прошлом году я так хотела пойти на его день рождения… тогда меня пригласить как-то не подумали… а сейчас..

ну..

есть ли смысл портить праздник имениннику своим присутствием? и себе – эпматически…



господи… как же все глупо…

дура ты, Таль… ду-ра.

---

а сегодня день рождение фло.

шарик, блин, на веревочке напротив ника...

ага.

нет никакого желание поздравлять. как вспоминается, как он на меня сорвался в последний раз... кончено, значит кончено. и в самом деле. уж лучше пусть руины моих песочных запков смывает прибой, чем загромождать ими пляж.



живу. без них. и теперь уже не требуется усилий, чтобы это осознать или представить. трудно поверить в обратное. как смогла - полторы сотни дней - одними ими - жить?...



пересла дорожить.



совсем перестала.



даже Эш.

в последнее ее появление не чувствовала ничего, кроме усталости. ну пришла. ни пофыркала. ну насупилась и даже сказала *ненавижу!*.. хм. *вздох* зачем тогда приходить?

наконец-то я поняла, почему она ушла. все оказалось так просто.. ей просто не интересно. противно. раздражительно - рядом со мной. неприемлемо.

раньше бы было больно осознать. теперь - нет. теперь не понимаю разве что - зачем иногда появляется...



я перестала в них нуждаться



это было больно.

и вряд ли того стоило. я не рада тому, что это *больно* кончилось. какое-то ощущение себя как бесчувственности.. но не врать же про *вернись, я все прощу*...поэтому - с днем рождения - и - счастливого пути.



а сама я вытащила карту со словами *как же надо любить, чтобы суметь уйти?*... когда-то эта фраза имела другой смысл... сейчас я бы сказала *как же надо было любить...*

но в одну реку дважды не зайдешь.. поэтому жалеть бесолку.

пусть будет, как есть.

---

все повторяется...

---

Эйтлиани

---

я улыбаюсь.

нет, правда..

это вчера утром мне в очередной раз свалился на голову пыльный мешок с.. лучше не конкретизировать. но для контузии хватило.

мешок с дарственной надписью *от Фло*

вчера был 19 лунный день. день моего рождения. видимо, поэтому он был полон подарков. сначала – вот контузия, а ночью, в честь еще и пятницы тринадцатого – Эш.

если я когда-нибудь пойму, зачем она. с ее отношением ко мне, еще и читает мой дневник… ладно. я все равно никогда этого не пойму.

из-за последствий контузии, мне было, собственно, все равно, что ей отвечать. поговорили.

какое там *больно*, с такой-то анестезией…

из любопытства кинула ей на дневник стиш – проверить. да и в тему был. стерто без объяснений.

*чтобы ни воспоминания *от* не осталось*

улыбаюсь. да. вот этому.

потому что все глупо, и смысла ни на грош.

потому что нечего помнить и хранить. как мне могло прийти в голову слать ей подарки? они же ей не нужны. потому что *от*. тогда зачем? потому что мои слова местами что-то там задевают?…

…секунды три хотелось просто закрыть ей доступ. или вообще – дневник. но я ненавижу закрытые дневники. и закрытые записи. только если – с самого начала и для всех.

и… мне не хочется ничего менять.

мне вообще ничего не хочется. я лежу лицом вниз, смотрю на острые пластины гранита пустым взглядом, и жду, когда у меня появятся силы встать.



я. хочу. уйти. отсюда.

---

- Сме-еерть.. а ты обещала ко мне придти.. ты где?

- я тут. ты меня не узнаешь?

- не откликайся, пожалуйста. я хочу еще тобой полюбоваться. пока ты не называешь своего имени, ты такая красивая...

---

я-не-хо-чу-жить

я не хочу думать об этом. но эти чертовы слова упорно лезут в голову. там пусто. и им есть где разгуляться.

на самом деле это не правда. это не то сумасшествие, когда действительно всё равно, и шагнуть под машину или с крыши ничуть не сложнее, чем войти в комнату. такое тоже было. один раз. я и в самом деле могла бы быть неплохим ангелом сумасшествия. хотя бы потому, что я там была.

сейчас всё не так.

я думаю эти слова, говорю их, даже верю им.

но я знаю, что это не так.

это просто своего рода предохранитель. чтобы появились слезы. чтобы горечь выразила себя, стала чем-то вне меня и исчезла.

так всегда. надо позволить себе поверить – всем сердцем – в то, что всё настолько паршиво, плохо и безразлично, насколько только способна нашептать жалость к себе, боль и горячка (я не хочу мерить температуру..я и так знаю, что она есть..губы пересыхают..). и когда поверишь… на самом деле поверишь во всю эту безнадежность, только тогда понимаешь, что все не так уж плохо. а моет быть даже и хорошо..

все познается в сравнении. нужно только найти, с чем сравнить.

у меня что-то все уже спуталось в голове.. это и называется позитивным мышлением?… или уже негативным?..

а .. Триэрэ с ним.. пусть как хочет, так и называется…

главное, чтобы действовало…

---

молчу...

губы не шевелятся. снова обветрены и потрескались. пусть.

чувствую себя совершенно разбитой.

вчера...

вчера... все было легче, чем ожидалось - добрые дети не задавали вопросов, и даже диски отдали сами, без напоминания. Фло на меня наорал. дивное зрелище. като меня оскорбил.. сам того не желая. но фраза *не могла бы ты нам за деньги шить анимешные костюмы*... это одно из самых жутких оскорблений, которые у меня случались в жизни.. *за деньги*... это мне предлагают люди, на которых я полгода тратила бОльшую часть своей зарплаты, причем это было для меня радостью... нет, конечно. я не соглашусь.

впрочем, это все без эмоций, правда...

потому что меня с самого начала накрыло до полного ступора другим. от чего я отойти не смогу еще долго.. просто.. я сиделас ними.. отчетливо понимая, что ничего уже не вернешь, как ни старайся... и умирала от совершенно дебильного ощущения, что - все равно - это - род-но-е...

это страшно.

это на самом деле страшно.



потом была совершенно отвратительная сцена на одной из работ, которая, хвала богам, закончилась тем, что я настояла на том, что больше у них не работаю.

потом был вечер-ночь с коньяком, сигарами и песнями.

потом я не могла засуть и всю ночь ворочалась, пытаясь доказать больному сорванному горлу, что оно будет себя лучше чувствовать, если я усну...кончилось все тем, что я лежала и тупо играла в дартс в телефоне.

а днем получилось так, что пришлось вымерзнуть под дождем...

кстати, когда мне казалось по звуку, что капли дождя по стеклу больше похожи на осколки льда, я была абсолютно права. это и есть осколки льда.

---

ладно.

если я все равно не могу думать ни о чем, кроме трех часов завтрашнего дня.. будем размышлять о собственных проблемах.

пока сейчас лежала в ванне, поняла в чем моя главная трудность.

я никогда не говорю, что меня что-то не устраивает.

если те, с кем я общаюсь, не понимают этого, я ухожу. не объясняясь. это глупо. признаю. это чертовски глупо и, наверное, жутко трусливо. но мне легче уйти и вычеркнуть человека из жизни, чем сказать ему, что меня что-то не устраивает.

и я даже знаю, почему это так.

такое признание (с моей извращенной точки зрения) является демонстрацией соей слабости. говоря о том, что меня что-то задело, я автоматически становлюсь уязвимой.

…я могу себе это позволить только тогда, когда кому-то абсолютно доверяю (по крайней мере это касается общения в реале. виртуально все проще.. писать вообще проще, чем говорить).

я не умею доверять. и никак не могу себе втолковать, что нельзя защищаться от всего. …

собственно, это все началось в 15 лет… когда у меня был абсолютно жуткий период.. но это же не должно распространиться вообще на всю оставшуюся жизнь?…



…а если копать еще глубже.. то не доверяю я потому, что не могу найти в этой жизни ничего постоянного. что-то ведь должно быть точкой опоры? чем-то неподвижным и постоянным, чтобы работать началом координат, о которого можно отсчитывать все прочее? в этом мире – все относительно. весь вопрос – относительно чего.

у меня этого нет.

и я никак это не найду.

поэтому и не могу быть ни в чем уверенной. я могу на раз логически вывести бренность всего на свете, и объяснить теорию относительности на практике… но это никак не может помочь мне вернуться к аристотелевской системе абсолютов, в которой так просто жить.



и вот завтра мне надо бы все это популярно и честно изложить… а не буду.

скажу какую-нибудь ерунду, вежливо улыбнусь, хотя они наверняка по незнанию сделают пару-тройку рейдов по любимым мозолям, скажу *до свидания* и уйду.



я безнадежна.

---

уверенный, чуть небрежный голос в трубке. и обращение *химе*, от которого...

сужаются глаза

воротит

Фло. ага. он привык все решать и за других. он решил, что *нам нужно поговорить*, и довел до моего сведения. Като хотя бы спрашивал...



перед Като я иногда чувствую себя виноватой. относительно.

а Фло отказался от меня _сам_. с ним-то нам о чем говорить?



...у меня есть два варианта. на завтра. либо прийти к Като утром...когда есть шанс Фло просто не застать... либо поговорить вечером. с обоими. я бы даже сказала - с тремя, потому что Ди тоже притащат.

положение осложняется тем, что у них мои диски, которые у меня уже некоторое количество времени требует погонять братец. и диски надо забрать.



ладно. в принципе, терять уже нечего. все уже давным давно потеряно. осталось только *отцепить трупы от стремени*..чтоб дальше не волочить. останавливает только нежелание

причинить боль

прикасаться. но этого, как видно, не избежать.

ок. час Ч наступит завтра...



а мне завтра еще и отказываться работать на одного хама..брр..

ну и пусть. значит, все неприятное будем списывать оптом. наверно, это к лучшему.. а потом приду с ночевой к Ли с Эри и напьюсь. и выстужу все слезы на балконе, выкурив дюжину сигар. ванильных. ага.

завтра в три

...мне страшно...

---

а.

ну да.

мне было слишком хорошо сегодня.

видимо.

это определенно стоило подкорректировать.

звонком Като.

интересно.. если мне когда-нибудь будет так плохо, что хуже некуда, я попробую представить, что же это можно ответить на вопрос: *что у тебя случилось-то?*. ..

пока еще есть куда. хуже.

поэтому вместо того, чтобы тренировать воображение, я постараюсь забыть его фразу *может расскажешь?*

а если останутся силы… то выжечь из памяти еще и десяти минутное его молчание после того, как я сказала *нет*. молчание, которое _я_ должна была прерывать…



нет.. я понимаю. я виновата сама. я не умею общаться. не говоря уже про *доверять*. я циничный, желчный злой человек, наверное, все-таки не умеющий прощать..там посмотрим.. я не спорю.

возможно, они и не понимают, что пытаться откапывать труп, чтобы воскресить… максимум, что возможно получить в итоге – это зомби. а мне совсем не хочется быть упырем. даже картина поедания меня червяками мне нравится больше. но они этого и не подозревают. положим.

предположим, они искренни в своем желании… ладно, назовем это *пообщаться*. и во фразе *тут все по тебе скучают*, от которой мне захотелось взорвать все, находящееся по близости. допустим даже верность тезиса *лучше поздно, чем никогда*, и общую греховность моего раздражения.

да, я не имею никакого права на них злиться и лгать им своими недоговорами – тоже.

но они…

они тоже не имеют никакого права меня воскрешать.

мне более, чем достаточно было той агонии, которая уже была. я не желаю умирать снова и снова.

и мне надо им это сказать.

придется.

рано или поздно.

я не понимаю, что меня продолжает останавливать.



я так гордилась тем, что мне удалось встать.. наплевать на эти чертовы разбитые колени и руки.. пусть не хватило на то, чтобы сдвинуться с места.. хотя бы подняться.. а тут оказывается, что я забыла про кандалы… снова падать… а камни острые. и почти переставшие кровоточить ссадины, снова разбередились.

сама виновата. да. сама.

не стоит пытаться вставать, пока не разберешься с кандалами. урок на будущее.



…но как же это все-таки чертовски больно…

едва слышно, зажмурив глаза и изо всех сил сжав виски руками, чтоб не верить

...а позвонил он мне оттого,

что у него кончились часы в сети

на карточке, а ложиться спать

так рано он не привык...

---

снова.

в смысле – опять. иногда, раз в пару месяцев, на моего кота нападает странность – он не отходит от меня ни на шаг. то есть, он и обычно предпочитает находится где-нибудь рядом.. но в нормальной атмосфере это *рядом* ограничивается 3-5 метрами. а если он ходит по пятам, мывкает или требует внимания, это логически объясняется – ну, там, поесть хочет или чего еще…

а сейчас… такое впечатление, что он хочет только сидеть у меня на коленях. потому как он ходит вокруг, лезет под руку, всячески привлекает внимание – и все только для того, чтобы совершенно успокоиться у меня на руках. и так весь день. и не первый.

.. а стоит ссадить его на кровать, или там строго прикрикнуть, как у него становятся черные лаковые глаза, разве что слезы не блестят, и он смаргивает, будто вот-вот расплачется… ну что с ним поделаешь..

..нет, я все понимаю, я сейчас не в лучшей форме.. но не настолько же, чтобы меня надо было так.. беспрерывно лечить…

---

виски налиты свинцом. большую часть времени попросту сижу у батареи, прислонив лоб к железу, и ни о чем не думаю.

что это? ведь ничего не случилось.. все в порядке. я не устала, не больна.. так почему у меня такое ощущение, что я медленно каменею, и скоро окончательно превращусь в булыжник?

---

ну вот.. про меня и забыли..

в смысле - забыли совсем...



сколько раз замечала - есть такой.. ключевой момент, когда человек задает вопрос о том, как к нему относятся.. вопрос, кстати говоря, может быть любым, например *а что это за подвеска?*.. был в моей жизни такой случай. человек взял подвеску, открыл, однаружил внутри не свою фотографию.. и в тот самый момент у меня не стало одного близкого друга.



на этот раз была фраза *я хочу тебя видеть*, и ответ *извини, я не готова*. и они пришлись именно на то мгновение. и добавленные потом *но если ты хочешь, я завтра буду в городе* ничего не изменили.



теперь у меня - окончательно и бесповоротно - нет детей.



дело даже не в них самих... а в том, что нет конкретно этих двух человек... просто мне теперь заказана дорога к тому, кто жде меня на берегу моря. я... я всерьез не знаю, как посмотреть ему в глаза.. и ветер...

ну да, это все мои глюки.

надо сделать над собой усилие - в который раз..только этим и занимаюсь в последнее время - и жить дальше.

колени и ладони сбиты в кровь, но кровь уже остановилась. да и ранки затянулись более-менее.. можно снова идти. понятия не имею - куда. по крайней мере - пока - с этого места.

и надеяться, что *Серое небо* перестанет стучать в висках...



если сделать все, что надо,

и не вспоминать,

если спрятаться в подушку,

и не вспоминать,

если видеть небо серым,

и не вспоминать,

что небо,

небо,

было голубым,

небо,

небо

бы-ло го-лу-бым...



только это не поможет тем, кто любит рисовать...



не поможет. но я все равно не буду вспоминать. пока небо снова не научится быть цветным. пока я не научусь снова его таким видеть.

---

когда мне выпадает пустая руна... это отвратительно ощущение.

это слова: *опять ты, Таль, сделала все не так*. вернее *так*. так же. опять замыкается очередной круг, и когда-нибудь все снова начнется сначала - все, что я в очередной раз не сумела сделать правильно. так, как надо.

я снова проиграла.

от ощущения себя беспомощной никчемной дурой, мне уже даже выть не хочется. привыкла, надо же...

и последняя крайность - мне уже не хочется пытаться.. да, потом как-нибудь, после, я приду в себя и снова попробую.. но сейчас отсутствие даже самой хиленькой призрачной надежды обессиливает.



...недели две назад? или три7 я говорила, что вернулась домой... так оно и было. а потом оказалось, что я не могу там остаться. та реальность утекает как вода сквозь пальцы. и я остаюсь стоять на коленях, потрясенно и сщезы пересыхают еще до того, как подкатят к глазам.

и ледяные пальцы сжали плечи.

опущены осмеянные крылья.

сегодня мир мой снова искалечен...

только не мир - а я... с миром все в порядке, хвала небу. только я не могу к нему притронуться... чтобы не заразить

...

собой

---

Крылатое Чудо... мне уже тебя не хватает...

в смысле - уже очень не хватает...



после выматывающего дня и всего прочего, вроде бы, нашла о чем думать.. а вот поди ж ты...

---

дитё пришло. дитё сказало, что хочет видеть и скучает.

а у меня было пусто-пусто...и я спросила *ну зачем?*



и оно сникло и обиделось.



а мне все равно. хотя должна была бы чувствовать себя скотиной... ну, положим, чувствую. но мне пофиг. я согласна быть скотиной. но не согласна начинать все сначала. и делать вид, что ничего не происходило тоже.



в сердце вползает кровава полночь.

знаешь, родная, ты страшная сволочь

(с)



ага. знаю.

---

танцующий ритм.. беспечный и насмешливый. легкие.. [легкие???] шаги. по грани над пропастью. сухой смех. боли? гордости?… или это был кашель?.. эй, ты, необоримое, то, над чем у меня нет власти! смотри – как изящно я проигрываю. я умею умирать, даже ты не сможешь с этим спорить, и благоговеенно поклонишься моему телу. потом. и ты тоже не сможешь не восхититься, я уже и теперь вижу этот восторг ценителя в твоих нечеловеческих глазах.

каждый шаг – через боль.

каждый жест – через больно.

движенье вверх иное,

чем путь вниз, под уклон.

кто знает – что это такое

путь под уклон,

тому суждено породниться с болью,

тот долю свою найдет во всем.



друг – боль,

враг – страх,

любовь, как коктейль из полета и боли.

поболи трава – через больно на волю,

кто там будет жить не погибнув едва.



шаг е-два, е-четыре,

по клеткам для птиц и рептилий,

черно-белым клеткам для пойманных вольных,

где выход черед замок

кто-то не мог перейти через поле,

кто-то взлетел, ослепнув от пыли,

не было силы. не было толка,

не было крыльев по самые локти..



друг – боль,

враг – страх,

любовь, как коктейль из полета и боли.

поболи трава – через больно на волю,

кто там будет жить не погибнув едва.



белыен голуби бились о стены,

не было ног до самых коленей,

было страшно идти по скользким ступеням,

там, где не властна любовь..

не было смелости выйти из тела,

не было слабости сдаться на милость,

но время пришло, и небо взлетело

силы дала боль..



друг – боль,

враг – страх,

любовь, как коктейль из полета и боли.

поболи трава – через больно на волю,

кто там будет жить не погибнув едва.

(с)

чужие чувства [ммм??..вау, Таль, у тебя поворачивается язык называть их чужими?.. респект, респект..] все-так острее, чем собственные. сильнее. напряженнее. ...или все же просто сама я не умею чувствовать?... ледяные пальцы ласкающе прочерчивают кожу на виске и щеке. сижу под окном, свернувшись на полу калачиком. почти уже темно. точти уже холодно.

я все еще замерзла недостаточно.

при какой температуре леденеют мысли?

я не хочу отсюда.

есть что-то правильно в чужой боли. она.. настоящая? или это оттого, что вышвыривая за грань реальности, она двоит ощущения?.. потому что и здесь - остаюсь - я... или просто потому, что она - твоя?

нет-нет. этот последний аргумент мы оставим на крайний случай. истина.. не приспособлена к существованию в реальности.. не будем искушать судьбу.. нам хватит и других причин, правда?

---

ну вот почему мне так паршиво, а? *устало*

нет, против *паршиво* как такового я не возражаю. я возражаю главным образом против *не находя себе места*.

…я ведь устала? еще бы. я хочу спать? очень. у меня есть воремя, место и возможность? сколько угодно.

но я не могу.

не мо-гу.



Като опомнился, посетил мой дневник и сказал, что скучает. угу. замечательно.

что я почувствовала? раздражение. прдсказуемо? безусловно. что я ему ответила? правду. что по мне сейчас лучше уж скучать. он обиделся. нормально? нормально. чего и следовало ожидать.

и ладно бы.

настоит на встрече – итог тоже известен.



а я?

а я слоняюсь из угла в угол и внутри что-то ноет, ноет, ноет, ноет… ненавижу нытьё!…

ну чего мне не хватает, а?

может ну его все нафиг, встретиться с ними, сказать *прости прощай*, чтоб не было лишних иллюзий, и жить дальше?

заметьте - _как_ жить – я не уточняю.. но хотя бы без этого вытягивания из себя нервов без наркоза…

ох.

знать бы хоть что-нибудь наверняка…

а то ведь чего доброго монетку кидать придется…

идиотизм.

@настроение: мрачно