дрожь - это тоже танец...
ладно. в смысле - пусть. раз уж сегодня столь общирен список поводов не выпить..а ничего упорно не случается.. надо хоть итоги подвести, что ли..



а что итоги?..

все нормально, но слегка плачевно. а потому...

пока я еще там колебалась, чего-то там думала..даже злилась, еще ничего не было решено. а сейчас.. сейчас у нас все просто. сейчас появилось обстоятельство, которое я ну никак не могу игнорировать.

звучит это просто - __я__не__ хочу__.

ни удерживать, ни оставаться. никого. ни Фло, ни Като, ни Эш. ни Ди, раз уж она тоже решила посуществовать в этом списке.

я даже согласна с тем, что я в очередной раз проиграла и оказалась не способна кого-то там сохранить.

да, проиграла.

да, неспособна.

чтож делать...

просто есть вещи, которые хочешь сделать. есть вещи, которые можешь сделать, а есть вещи, которые.. ну НИКАК не можешь заставить себя сделать. пусть это называется как угодно, хоть комплексы, хоть подсознательные причины.

но..

я не хочу больше о них думать.

и тем более - их видеть.

да, я мелочна, но уж какая есть. тем более, что если я их увижу вблизи, то стану куда более мелочной... проверено на практике. я умею себя вести (и чувствовать при этом) куда как паскудно..

по факту?..

по факту, Като позвонил в понедельник и воззжаждал меня увидеть. в смысле - чтобы я к нему приехала. ага.. а самому ему, видите ли, что-то мешает... а меня достало подавать себя на блюдечке. ну да, я сказала, что перезвоню и скажу, когда могу.

я не перезвонила.

ага. потому что у меня свистнули телефон вместе со всеми номерами. это уважительная причина? (впрочем, я скорее всего не позвонила бы, даже если бы не свистнули..но это *если бы*, а так - ведь просто не могла). ну да, я не стала писать ему у-мыл. с умыслом. потому что - прочитает про телефон, сам поймет.

и?

и???!!!! черт!!!!!!!!!!!!!

я больше чем уверена, что он просто даже не заходил на мой дневник. попросту НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛ! какое тут, к демонам, может быть *желание увидеть*, *скучаю* и прочая белиберда?????

меня достало их вранье.

уже даже не ложь. вранье.

Фло разоряется совершенно идиотсткими сентенцияи сюсюканья с окружающими, от которых у меня скулы сводит. я слишком часто видела, как он сидя и набирая очередное *я тоже тебя очень люблю и никогда не брошу* говорил, кривясь куда более искренне *достали уже!*



он говорит, что терпеть не может, когда жалуются на своих дневниках, а не лично в лицо... забавно. сколько еще может быть лжи? ложь убивает душу - ты так считаешь, Фло... ты решил проверить, сколько лжи надо, чтобы убить себя?



да. я зла на них. да, я мелочна. да, я раздражаюсь и обвиняю всех вокруг. себя тоже, но это как-то теряется....



и именно поэтому я не хочу их видеть. тот яд, что _пока_ во мне образуется, можно более менее безопасно слить вот к примеру в таких раздраженных словах.

которые я не хочу говорить им.

если придется - боюсь, что скажу, у меня в последнее время вообще слетели всякие тормоза. особенно в том, что касается боли.

но не хочу.



хотя..надо, наверное.

рушить, так рушить...



ладно. *усмешка* загадываем. если они-таки настоят на встрече... сами виноваты.



как с Эш. *найду рубаи - сделаю подарок, пошлю ей этот браслет*. нашла. не тот перевод. но нашла. и?

и ничего.

хотя знаю - она хотела такой.. темно-коричневая кожа, иероглифы, и бабочка. золотая бабочка в профиль, с тонким паутинным узором крылышек и горстью огоньков в гранях...

Indis. engva indeo olos. nava manina elio men.

Женщина. сон больного разума. да будет благословенен твой путь.


это единственное, что я могу ей сказать. могла. теперь уже не могу. вот об этом - единственном - жалею. о том, что она этого не услышит.

этими словами я прощалась с ней в ночь на апрель. этими словами я буду прощаться с ней всегда.

женщина. девочка моя. вечная акварельно-хрустальная женственность. да. тысячу раз да - ты сон. сон больного разума. просто потому, что никакой здоровый рассудок не в силах вместить в себя твою бесконечную прекрасность... чудесность... нужность... ту щемящую бережность, с которой к тебе хочется прикоснуться... улыбку, с которой закрываешь глаза, кладя голову на колени... беззащитность перед тобой - хочешь - бей, это не важно - ты - можешь - всё, что угодно. ... разве это может вместить здравый рассудок, да еще и наяву?.. нет, конечно. сон. сон больного разума.

да будет благословенен твой путь.

будет. потому что нечего больше сказать тебе вслед. никаких идиотских удерживающих *я тебя люблю*, никаких улыбок сквозь - сквозь непонятно какие чувства - перед тобой же без-защитны - и не стоит на прощание прятаться за улыбками - *возвращайся*, никаких обещаний *я буду ждать тебя*. не буду. если буду - с ума сойду. свихнусь на первом шаге, и ждать будет уже по любому некому.

нет.

только так - да будет благословенен твой путь.

благословенен. потому что ты сама - благословение. и благословенен мной, потому что - вот смотри - вся моя благодарность за то, что ты была. вся моя боль - оттого, что ты уходищь - это все - благословение.



Indis. engva indeo olos. nava manina elio men.

Женщина. сон больного разума. да будет благословенен твой путь.



и _вот это_ я повторила уже сотни раз. молча. и _вот этого_ не скажу вслух

и жалею. только _об этом_




зато.. зато именно сейчас очень хорошо понимаю, как хорошо.. как здорово.. как _правильно_, и насколько утешает то, что хотя бы тут не было лжи. пусть молчание - но не ложь.

расставаться ложью намного... нет, не больнее - противнее.