и еще...



а удалю-ка я нафиг все неведущиеся дневники...

раз пошла такая пьянка.

не каждый день выпадает последняя руна футарка. не каждый день дается возможность начать что-то заново.

было бы глупо не воспользоваться ей.

а сидеть вместо этого и провоцировать непонятно что...

---

а ведь забавно..

второй день наблюдаю за этим...ммм.. дистанцированием, что ли.. и никак не пойму - по-че-му.

нет, все, конечно, правильно.. меня учат отвечать за свои слова. да, я не спорю, так и должно быть.. хотя, конечно, я слишком привыкла к Колесу Сансара, чтобы так сразу научиться ответственности.. но по крайней мере со справедливостью этого я не спорю..

но.

но я что-то не припомню, чтобы раньше случалось что-либо подобное. или чтобы я об этом когда-либо думала.

это даже не одиночество в прямом смысле слова.. скорее.. да, именно дистанция. такое чувство, что ко мне никто не приближается более, чем на пять-семь метров. не то, чтобы специально..нет.. просто... что-то не дает возникнуть такому побуждению.

что?

и почему?

я усмехаюсь и навскидку делаю пару проверочных выпадов. и? все так. не приближаются. не смотрят. не видят. не интересуются.

чувствовала бы хоть малейшую намеренность в этом - обижалась бы жутко. но... в т

том-то и дело, что нет.



я растерянна



и не понимаю



а еще я наконец (с седьмой!!!! попытки) скачала Глухонемую любовь. и перечитала. это стоило написать. это определенно стоило написать.

иногда даже я не даром трачу бумагу...

---

я хочу сменить логин...

потому что у меня сейчас нет сил плутать в сплетении лиан *вл*, *лв*, *лн*

это вьющееся, переплетающееся имя... мне до его упругости не дотянуться...



со мной сейчас все просто - *Таль* - звук упавшей капли. удар колокола. молоточком по одной и той же пластине металлофона - Талллль...



это то, как начинается *Серое небо* Агаты Кристи. самое начало, еще до слов.



таль. таль. таллль...



родовое имя... пусть будет оно.

да. сегодня ночью.

Эйтлиани, как думаешь, стОит?

---

ладно. в смысле - пусть. раз уж сегодня столь общирен список поводов не выпить..а ничего упорно не случается.. надо хоть итоги подвести, что ли..



а что итоги?..

все нормально, но слегка плачевно. а потому...

пока я еще там колебалась, чего-то там думала..даже злилась, еще ничего не было решено. а сейчас.. сейчас у нас все просто. сейчас появилось обстоятельство, которое я ну никак не могу игнорировать.

звучит это просто - __я__не__ хочу__.

ни удерживать, ни оставаться. никого. ни Фло, ни Като, ни Эш. ни Ди, раз уж она тоже решила посуществовать в этом списке.

я даже согласна с тем, что я в очередной раз проиграла и оказалась не способна кого-то там сохранить.

да, проиграла.

да, неспособна.

чтож делать...

просто есть вещи, которые хочешь сделать. есть вещи, которые можешь сделать, а есть вещи, которые.. ну НИКАК не можешь заставить себя сделать. пусть это называется как угодно, хоть комплексы, хоть подсознательные причины.

но..

я не хочу больше о них думать.

и тем более - их видеть.

да, я мелочна, но уж какая есть. тем более, что если я их увижу вблизи, то стану куда более мелочной... проверено на практике. я умею себя вести (и чувствовать при этом) куда как паскудно..

по факту?..

по факту, Като позвонил в понедельник и воззжаждал меня увидеть. в смысле - чтобы я к нему приехала. ага.. а самому ему, видите ли, что-то мешает... а меня достало подавать себя на блюдечке. ну да, я сказала, что перезвоню и скажу, когда могу.

я не перезвонила.

ага. потому что у меня свистнули телефон вместе со всеми номерами. это уважительная причина? (впрочем, я скорее всего не позвонила бы, даже если бы не свистнули..но это *если бы*, а так - ведь просто не могла). ну да, я не стала писать ему у-мыл. с умыслом. потому что - прочитает про телефон, сам поймет.

и?

и???!!!! черт!!!!!!!!!!!!!

я больше чем уверена, что он просто даже не заходил на мой дневник. попросту НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛ! какое тут, к демонам, может быть *желание увидеть*, *скучаю* и прочая белиберда?????

меня достало их вранье.

уже даже не ложь. вранье.

Фло разоряется совершенно идиотсткими сентенцияи сюсюканья с окружающими, от которых у меня скулы сводит. я слишком часто видела, как он сидя и набирая очередное *я тоже тебя очень люблю и никогда не брошу* говорил, кривясь куда более искренне *достали уже!*



он говорит, что терпеть не может, когда жалуются на своих дневниках, а не лично в лицо... забавно. сколько еще может быть лжи? ложь убивает душу - ты так считаешь, Фло... ты решил проверить, сколько лжи надо, чтобы убить себя?



да. я зла на них. да, я мелочна. да, я раздражаюсь и обвиняю всех вокруг. себя тоже, но это как-то теряется....



и именно поэтому я не хочу их видеть. тот яд, что _пока_ во мне образуется, можно более менее безопасно слить вот к примеру в таких раздраженных словах.

которые я не хочу говорить им.

если придется - боюсь, что скажу, у меня в последнее время вообще слетели всякие тормоза. особенно в том, что касается боли.

но не хочу.



хотя..надо, наверное.

рушить, так рушить...



ладно. *усмешка* загадываем. если они-таки настоят на встрече... сами виноваты.



как с Эш. *найду рубаи - сделаю подарок, пошлю ей этот браслет*. нашла. не тот перевод. но нашла. и?

и ничего.

хотя знаю - она хотела такой.. темно-коричневая кожа, иероглифы, и бабочка. золотая бабочка в профиль, с тонким паутинным узором крылышек и горстью огоньков в гранях...

Indis. engva indeo olos. nava manina elio men.

Женщина. сон больного разума. да будет благословенен твой путь.

это единственное, что я могу ей сказать. могла. теперь уже не могу. вот об этом - единственном - жалею. о том, что она этого не услышит.

этими словами я прощалась с ней в ночь на апрель. этими словами я буду прощаться с ней всегда.

женщина. девочка моя. вечная акварельно-хрустальная женственность. да. тысячу раз да - ты сон. сон больного разума. просто потому, что никакой здоровый рассудок не в силах вместить в себя твою бесконечную прекрасность... чудесность... нужность... ту щемящую бережность, с которой к тебе хочется прикоснуться... улыбку, с которой закрываешь глаза, кладя голову на колени... беззащитность перед тобой - хочешь - бей, это не важно - ты - можешь - всё, что угодно. ... разве это может вместить здравый рассудок, да еще и наяву?.. нет, конечно. сон. сон больного разума.

да будет благословенен твой путь.

будет. потому что нечего больше сказать тебе вслед. никаких идиотских удерживающих *я тебя люблю*, никаких улыбок сквозь - сквозь непонятно какие чувства - перед тобой же без-защитны - и не стоит на прощание прятаться за улыбками - *возвращайся*, никаких обещаний *я буду ждать тебя*. не буду. если буду - с ума сойду. свихнусь на первом шаге, и ждать будет уже по любому некому.

нет.

только так - да будет благословенен твой путь.

благословенен. потому что ты сама - благословение. и благословенен мной, потому что - вот смотри - вся моя благодарность за то, что ты была. вся моя боль - оттого, что ты уходищь - это все - благословение.



Indis. engva indeo olos. nava manina elio men.

Женщина. сон больного разума. да будет благословенен твой путь.



и _вот это_ я повторила уже сотни раз. молча. и _вот этого_ не скажу вслух

и жалею. только _об этом_



зато.. зато именно сейчас очень хорошо понимаю, как хорошо.. как здорово.. как _правильно_, и насколько утешает то, что хотя бы тут не было лжи. пусть молчание - но не ложь.

расставаться ложью намного... нет, не больнее - противнее.

---

я никогда никогда никогда никогда никогда никогда не пойму, где вы берете такие песни...

Панихида по апрелю состоялась в сентябре -

Плакали трамваи на изгибах рельсов,

В кружки наливали погребальную песню,

Тесно было порознь, пусто было вместе



В сентябре.



Панихида по поминкам, панихида после тризны

С половинкою просвирки от причастия ночью,

От причастия любовью, от крещения кровью,

От прощения водой до счастья новой жизни



В сентябре.



Упокой, Господь, наш прошедший год -

Мы дышали через сердце, мы наделали ошибок,

Предавались гордыне, подавали нищим тыщи,

Говорили много слов, но невпопад и не про то



В сентябре.



Мы любили глазами, и глаза были невинны,

Наши песни были злы, дороги неисповедимы,

Мы пришли с революцией горького детства,

Вместо марша распевая ля-мажорную мессу



В сентябре.



Нам хотелось всех любить и танцевать на площадях,

Умереть в момент экстаза сразу после слова "амен",

Нам так больно было плакать о прошедших днях,

Что прохожим мы бросали то цветы, то камни



В сентябре.



или это я живу по шаблону?...

---

ударьте меня кто-нибудь башкой...

о что-нибудь твердое. с разбегу.

или хоть в зубы... с размаху...



чтобы *по сравнению* мои совпадения показались вполне переживаемыми...



ну вот откуда я выкопала этот кадр??? впрочем - черт с ним - выкопала и выкопала. но нееееет... надо было решить, что он лучше всего подходит для иллюстрации понятия *я дома*.. а ведь сразу удивило - что-то не помнила я откуда он взялся в картинках, вот все помнила, а его нет. не насторожилась? не насторожилась. сама виновата!!!

но ладно. пусть бы себе лежал.

так нееееет... Эш взбрело в голову именно тогда, когда он там лежал, посетить мой дневник... или она его постоянно читает?? свихнуться, господа-товарищи!!!! СВИХНУТЬСЯ!!!

это чего - я должна сейчас сидеть и думать - откуда я откопала эту картинку, какой ветер занес Эш ко мне на дневник (стоит напоминатьт, что полгода назад она отписалась от меня в принципе?)

И ПОЧЕМУ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЭТОТ ЧЕРТОВ КАДР ФОТОГРАФИРОВАЛА ИМЕННО ОНА, А ВЫЛОЖИЛА ИМЕННО Я, ИМЕННО СЕЙЧАС????!!!!!



*жалобно* ну чего еще вам от меня надо, а? давно не было *кувалдой по башке*?



так вот, пожалуйста. а то, что у меня все внутри переворачивается от ее слов - не считается? а то, что я скучаю по ней жутко, даже когда тихо и молчас стою в сторонке и никто меня не видит? а то, что у меня резко куда-то девается мозговая активность и я впадаю в ступор?

А ТО, ЧТО Я, ЧТОБ ВАС, ДО СИХ ПОР ЕЩЕ НЕ РЕШИЛА, ПОСУЛАТЬ ЕЙ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ БРАСЛЕТ ИЛИ НЕТ???!!!!

ответьте мне, гады, хоть на последний вопрос, и я не буду вякать больше вообще. и пусть происходит все, что угодно...

ах, да... кстати... у меня есть еще один вопрос, после ответа на который я стану белой, пушистой, послушной и перестану ерепениться...

вот скажите - почему я отвечаю Эш на комменты так, чтобы не было до конца понятно - узнала я ее под этим ником или нет?

потому что, если она снесет еще один свой дневник, мне останется ее совсем-совсем мало? или есть еще причины?...



ох, дети...



ладно, Эш...

Като позвонил. после месяца молчания. и?

угадайте с трех раз, какие были его первые слова... *мам, тебе щенка не нужно?*

угу..

мне нужна отдельная палата в сумасшедшем доме.



черт... так резко качнуло из состояния *умиротворения, пости счастье* в истерику... ошарашило. до сих пор пробирает дрожь... и никак не удается расслабиться...

черт. что это, а?

---

вчера было паскудно.

но, пожалуй, слишком нереально, чтобы писать. просто сидела и уговаривала себя, старательно следя за поверхностным дыханием: «это пройдет. все хорошо. еще чуть-чуть. ну не может же оно длиться вечно. оно обязательно пройдет. все хорошо»…

сердце болело. ломило. аккуратненько сжималось судорогами. паршиво. хорошо, что редко бывает.

а ночью приснился Лешка.. странный сон был.. как будто зачем-то задержалась на работе до пяти утра, а потом пошла погулять – часа на два перед новым рабочим днем, чтоб выветрилась усталость. и была такая же осень…

и предчувствие, что я его встречу – тоже было. он меня обогнал, а потом подождал. и когда я шагнула к нему, сделал предостерегающий жест *не стоит. дай мне спокойно подуться*

но несмотря на это потом пошли вместе. и он читал мне стихи про меня *ты знаешь, что про тебя есть стихотворение?*

а потом оказалось, что это было его творение и он еще его не дописал (*улыбка* во сне пыталась запомнить хоть строчку, чтобы потом вбить в поисковик и найти в нормальном виде…если б вспомнила сразу после сна – поискала бы))

так и расстались. он дошел до своей работы и его позвали. а я пошла на набережную..

к чему это было?

…я бы хотела его увидеть..но вряд ли. рано еще..

к тому же его появление я всегда чувствую. …да и с моим катастрофическим неумением общаться (и тем бардаком, который я обычно привношу в жизнь близких) – стоит ли?…

впрочем, пока это просто растерянность…

---

судя по всему бОльшую часть ночи просижу на подоконнике... с кальяном или сигарой. и ветром.

странное он существо - ветер... хотя, более последовательное, чем я..

все никак не может успокоится.

считает, что я.. нет, даже не виновата.. просто сделала не все, что могла. это не обида. и не разочарование. правильно, он же не человек... просто на моем месте он бы поступил иначе.

да, пожалуй, это точнее - это попытка разотождествления. раньше мы крайне редко спорили.

и эти споры касались исключительно моей безопасности. и поэтому были так..мелочи. на моем месте он бы тоже пренебрегал этой самой безопасностью...

а тут...

за Фло он готов любому перегрызть глотку. даже мне. за меня, правда тоже готов... любому. кроме Фло.

маленькое такое различие.

он всегда на его стороне. как бы дебильно-упрям и жесток тот не был. даже если он в последнее время только тем и занимается, что *убивает душу ложью*. не понимаю. это же его собственные слова. причем в его максималистском варианте - это любая ложь. я хотела было поправить, что душу убивает только ложь себе.. но мне все казалось, что это само собой разумеется. ... а оказалось... он же лжет сейчас только - и в первую очередь - себе.

... зачем?...

это что, такой изощренный способ самоубийства?

не говоря уже о том, что...

и я даже не буду упоминать, что вся эта идиотская ситуация образовалась у детей очень вовремя - по крайней мере относительно моих с ними отношений...это ладно, с собой как катализатором я все равно никогда не смирюсь, так что об этом и говорить не стоит...

я уже практически научилась дышать заново, и заблоктровала этот его чертов клинок, чтобы зазря не махал им...только горло теперь все время пересыхает...

а еще - это уже в качестве курьеза - Фло как раз сегодня обозвал себя сложившейся личностью...ха.

ха.

ха.

ну конечно. свалился в первостатейную лужу, переломал все кости, заработал кучу внутренних кровоизлияний, только только приподнял из грязи голову, даже не отплевался толком... а уже говорит. что он в конце пути. только, блин, ленточку финишную на следующем шаге задеть. и всё.

*безнадежно качая головой*

это все, конечно, логично и правильно...сама так же себя вела.. кажется.. в самом начале всегда кажется, что дорога на два шага..это в конце она видится бесконечной..

но я не ветер. я не могу.. а может - уже не могу - сочувствовать и считать, что он прав. я вижу, что ему еще шагать и шагать... и больно будет, и противно, и вообще..

но...Триэрэ.. нафига же он врёт себе????!

это настолько вопиющая ошибка, которая затормозит его до чертиков в самом начале, и будет жутко долго и муторно кружить, не давая выползти на более-менее проходимую часть пути... а то ведь еще может повернуть совсем в другую сторону.. и он безнадежно заплутает..и может вообще уже никогда на свою дорогу не вырулить.. ну нафига???!!!!

это - единственная вещь, которая не дает мне покоя.

пусть ему будет больно. и страшно. и как угодно еще. пусть злится. путь никого к себе не подпускает. пусть скрипя зубами улыбается в угоду своей гордости.

но не лжет себе!

черт. руки сами в кулаки сжимаются.

и ведь свою голову не приставишь...

да и не разговаривает он со мной... можно бы настоять, конечно.. закидать у-мылами, или еще чем.. но...

я ж наблюдатель.. я ж удав...

*помотав головой* нет. пофиг все. пусть сам разбирается. дадут боги - разберется. избави меня небо от *безумия милосердия*. вопреки ожидаемому лучше я буду жалеть о том, что не сделала, чем о том, что не дала сделать это ему самому..

угу...новая версия морально-этической диллемы.

---

хотела бы я знать, после какого по счету удара перестаешь их замечать...



ну, Фло, ну молодец... додумался... закрыть дневник. и от меня тоже. гений.

если ты и дальшще будешь таким гениальным, то уже можно делать ставки - кто свихнется раньше - ты, Като, Ди или я.

впрочем, мне - не грозит. мне уже ничего не грозит.

все, чего я боялась произошло, и остается только потоптаться по осколкам гриндерсами, и посмеяться над своими страхами.

бояться нечего.

потому что все, чего можно было бояться, уже случилось

- не искушай судьбу, Таль. не всё.

- извини, Аэрми. ты прав.

я... справлюсь. спасибо.

---

очередная ссора с муттер, примечательная тоько тем, что в ней есть часть моей вины. вылилась в истерику.

очень неожиданную. и дикую. впервые пришлось заливать непрерывными пригоршнями ледяной воды в лицо. а потом сползти по стеночке и дрожа от холода пытатся научиться дышать заново.

черт. это уже слишком. такое сцены затруднительно делать бесшумными и непривлекающими внимания...

тревожно.

когда меня в следующий раз накроет очередным *такая дрянь, как я не имеет права оставаться жить*, я вовсе не уверена, что не психану прямо на улице...

недопустимо.

---

приступ мелочности

- им сейчас трудно

-ага. а я на курорте. радуюсь жизни по полной.

- ты должна их понять.

- да, конечно. а они могут меня игнорировать, отказываться разговаривать и делать вид, что я им чужая.

- они не делают вид...

- разумеется. значит - я просто и им чужая. и меня уже тошнит от их вежливого вранья: *извини, что не позвонил, но было поздно*

- это просто вежливость.

- это просто моя ненужность! родным людям _так_ не врут. к родным людям не отказываются приезжать, когда плохо. родные люди не узнают о проблемах из третьих рук. и ради неба... не спорь со мной сейчас... я и так себе противна...





- я и не спорю...но если помнишь, ты недавно вела себя точно так же...



...я знаю, Аэрми...знаю...я всего лишь получаю то, что заслужила...

...просто мне не нравится этого заслуживать...

---

это даже наверное смешно...

я ничего не соображаю, когда меня будят телефонным звонком...да и не просыпаюсь чаще всего...да, я что-то автоматически говорю в трубку. и всё.

като звонил. полвторого ночи. утром как всегда задалась вопросом - мне это приснилось, или как? в вызовах было.

значит он и правда разозлился и расстроился...сейчас даже не помню, в ответ на какую мою фразу..скорее всего на первое *ты спишь? - да*

в последнее время не могу с ним разговаривать..

не о чем?

они и правда становятся все более далекими.. чужими?

*и правда...* забавное слово.

а стоит?

удерживать - стоит?

ветер вчера метался утром...чуть до слез не довел *почему? иди. туда. ему плохо. почему твои пальцы не сжимают его виски? почему ты не рядом? ТАМ твое место. как ты можещь не быть - ТАМ??*

так и могу. молча.



усмехаюсь глядя на очередной рассвет.

ну вот. теперь все трое. ни один из троих детей мне не принадлежит. ни Эш. ни Фло. ни Като.

потеряла _всех_



и - нет - по этому поводу ничего не ощущается. потеряла и потеряла. что поделать. так случилось.

и я даже не буду решать не заводить близкие отношения в будущем...зачем? все равно бестолку.

я много отдаю.

но только то, что сама хочу отдать.

то, что мне не нужно? но когда у меня просят что-то... велика..очень велика вероятность, что я откажу.

я не делюсь тем, что нужно другим. я отдаю то, что не нужно мне.

---

ощущать себя преданной…

занятное чувство..но не то, чтобы…ммм…запоминающееся.

оно..то, что происходит в этот момент…слишком глубоко, чтобы всерьез могло повлиять на окружающую реальность.

обрывается жизнь. и все.

а дыхание и сердце как ни странно остаются. и кровь все еще стучит синей жилкой в виске.

ха-ха, мальчики и девочки. вы хотите сказать, что это касается только меня и никого другого в виду не имеет?

за-ме-ча-тель-но...



мгновенная вспышка. слишком яркая, чтобы ее можно было осознать, разве что поймать боковым зрением.. потом и не верится толком, что она была.



и все остается по прежнему.



но что-то самое-самое главное.. ради чего и придумана вообще эта жизнь.. либо становится монолитным единым целым, либо раскрошивается таблеткой валидола с глюкозой.



это не лучший способ скреплять душу.

но у меня нет сил против него возражать.

---

я стараюсь.

правда, стараюсь.

я не опускаю - чтоб их - руки.

а если куколка будет пустой?

не удивлюсь. я видела много пустого.

буду двигаться дальше по схеме простой,

повторяя снова и снова...

(с)

судорожный вздох. иногда я ненавижу воздух за то, что в нем нуждаюсь.

...

дети поссорились. Като и Фло.

...а я только сегодня, ехавши в автобусе, глядя в окно думала, что Като молодец, и не стал нарываясь поддерживать со мной связь, когда Фло окончательно решил, что ему со мной не по дороге..угу..*правильно выбрал, мальчик*??...идиотка.

мне вообще думать нельзя.

никогда не угадаешь *как наше слово отзовется*...

нет, мне не больно..просто...

просто я _знаю_, каково им. не чувствую, а именно знаю.

это очень непривычно и до крайности неуютно.



ничего не понимаю

просто

паника

---

я не понимаю себя…

удивительно совсем не то, что я в очередной раз не сумела удержать то, что мне дорого…нет, это предсказуемо и нормально. да, больно.. но в меру.

это когда уходил Отец, я не отпускала и не верила до последнего – и дальше…но с тех пор я уже неоднократно убеждалась, что нет никого, кто не ушел бы…так или иначе, рано или поздно.

даже дети.

да, я жила ими. но всему настает конец.

может, когда-нибудь я научусь жить _собой_..но вряд ли. во мне как таковой жизни слишком мало.. не важно.. будут другие, которым не повезет в том плане, что их жизни на какое-то время станут моими…

…я о другом… почему к этому не привыкается?

потому что случается не часто?

…наверное…

все проходит. и это пройдет.

царь Соломон, наверное, в этом смысле не трактовал…

проблема в том…что я _не хочу_ в это верить… не хочу. это слабость. и эта слабость гораздо хуже боли..боль – это нормально…слабость – нет.

но если я перестану в это верить… я не смогу дальше жить.

и изверги начнут возрождать во мне эту дурацкую веру, превращая мое существование в ад.



я запуталась.

мне хочется, чтобы кто-нибудь – сильный и умный – сказал мне – что делать… или хотя бы просто – что все будет хорошо. так, чтобы я поверила…

---

...а Фло выкинул меня из избранного...



даже и не больно почти...только глаза немного жжет...

и какое-то странное чувство потерянности...

словно сидишь в пустой холодной комнате...и никто не придет...



просто у меня уже нет права называть их *моими*



я же решила так сама, да?...

да

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

20 число не у одной меня было гранью.

дети – как видно – только и ждали этого момента – когда спадет ответственность, чтобы рассориться со своим клубом.

теперь все друг на друга рычат…

а я сижу и думаю, что если я не стану осторожнее со своими желаниями, особенно невысказанными, то так и буду постоянно рушить чьи-то жизни…преимущественно – дорогие мне.



хуже всего Ди.

она, чтобы ни выбрала, совершит предательство. или их, или клуб. кого предавать легче?

ох..не стоило вешать свою роль на девочку…ей-то за что?…

сумбурно все…

но чувствовать ничего не хочется. оно отключилось. видимо, самосохранение проснулось и вырубило все прочее. оно и правильно.

---

Эшли

убей сибя ап стену, рамантег (с)



"белая песня" всегда напоминает о тебе)))

(с)



если бы это *тебе* относилось ко мне...

мне стало бы легче дышать...

ненавижу надежду. она что, опять делает попытки возродиться?

...это все оттого, что у меня сейчас нет сил запинать ее ногами...

ничего. надеюсь, когда просплюсь, сумею себе доказать, что то, что последнее, что она прислала мне, была эта песня, не означает, что эта чертова песня напоминает ей обо _мне_.

да.

лучше надеяться на _это_...а не на...

---

...Если однажды не будет писем,

Значит, тебе отдадут мой крестик...

(с)



пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста.

не надо.

*зажмуриваюсь и прижимаю пальцы к вискам*

только из-за тебя я могу вести себя настолько по-детски, что даже чувствую себя нормальным – просто испуганным ребенком. только тебя я могу умолять, забывая, что вообще-то обычно гордость перехватывает мои мольбы где-то в районе диафрагмы, и им не добраться даже до горла. но на тебя не распространяется ни один запрет, никакие правила над тобой не властны.

я успеваю так испугаться за тебя, что мысли о контроле не суждено родиться даже в подсознании.

не надо. не говори, что *мне сообщат*

я не боюсь разговоров о смерти. смерть – это просто возвращение домой. но я не хочу, чтобы это выглядело возможным – что сообщение принесет кто-то. словно я могу не почувствовать сама.

пожалуйста.

я знаю, что имелось в виду совсем не это, и не в том смысле. и Белянин пишет замечательные стихи.



просто…я так давно не боялась. наверное это от неожиданности.