ммм?

забавно.

все эти дайревские глюки порождают очередную волну *того, чего не моет быть*

одно из - открыла дневник, и обнаружила, что я, оказывается, состою в сообществе. вау. подумать только....

а называется

оно walking on a broken glass ...

забавно, правда?..

---

мне становится страшно.



...по крайней мере, я все еще надеюсь, что это страх...

...а не предчувствие...

---

ну вот.. опять настал неприятный период, когда до меня одна за одной доходят элементарные истины..

Фло.

я ведь обижена на него. раньше и подумать не могла, что мне так.. трудно… - прощать. раньше думалось – главное – знать свой это человек или нет. свой – что бы ни сказал, ни сделал – мелочи, лишь бы остался своим.

оказалось – нет.

ту самую *дрянь* простить – словно перелезть на отвесную стену метров пяти – с разбега не перескочишь, только лоб раз за разом расшибаешь, а она и не покачнется, каменная все ж таки.., а лезть.. так это еще научиться сперва надо.

а повернуться и пойти от нее прочь..

можно, конечно. только вот вычеркнув его из себя – это и себя перечеркнуть.

не в том дело, чтобы вернуться к ним, звонить, встречаться… этого, боюсь, не смогу. да оно и к лучшему, наверное… но пока не отпущу… не смогу и с этого места сойти. и открыть глаза первым мартовским утром – помимо прочего – тоже…

а просто простить – как во сне – шагнуть сквозь стену, будто и нет ее… не могу. не получается. хоть бы он сказал это трижды не в себе, от боли, раздражения, да чего угодно! хоть бы он вдруг и начал жалеть об этих словах…

---

плакать беззвучно – жутко выматывающее занятие…

мышцы лица от непрерывного напряжения ломит, с горлом вообще можно попрощаться – была пара моментов, когда на полном серьезе не могла вдохнуть из-за спазмов..

не говоря уже потом об упадке сил, опухшей роже и намертво забитом носе.



ну почему я такая дура.. когда же я перестану реагировать на слова? желательно – вообще.

после этого идиотского *пост-тоста*, словно навалилось всё – и этот чертов незаживающий гнойник, который расползся уже на пять пор и не собирается останавливаться на достигнутом, и новый год в пустой квартире, и скорая 31-го, и все подаренные в этом годы подарки – общим количеством два – найденная на полке в спешке потрепаная книжка от девчонок, и идиотский маникюрный набор, всунутый мне мут перед больницей, за пять минут до того подаренный ей братом…

нет.. не подарки главное.. это все глупости. просто.. как будто обо мне все забыли, и вдруг, увидев 31-го, что я, оказывается – какая неожиданность – еще есть, впопыхах схватили первое, что попалось под руку и всучили с дежурным *поздравляю*.. уж лучше бы и эти двое, как остальные, не стали суетливо хватать первое попавшееся… так бы хоть осталось впечатление, что меня просто нет… а так.. чувствую себя помойной тряпкой…

а тут еще – снова здорово – очередной *привет* от окружения детей.. *куда я пропала?*… ТУДА ПРОПАЛА!!! Господи! тебе нужно мое рождественское желание? – вот оно: сотри ты из их записных книжек и памяти мои координаты наконец!!

…ага. похоже слезы не кончились.. ну и ладно.



плевать на все. я хочу только одного – пусть сегодня это все – праздники в смысле – кончится. я не могу больше выносить эту праздничную агонию. сколько можно умирать?…любо давайте – уже, либо – откладываем до следующего *радостного* дня. он не так далеко.

14 февраля. ага.



…вот только боюсь, святки тоже считаются праздниками…

господи.

это не последний раунд.

…дай отдышаться до утра, и я готова……………...

---

гы-гы-гы! *злорадно* именно!

РАК



Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже если вы будете тонуть у него на глазах. Причем вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой), крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен.



Но, вообще-то, страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

(с)



до тяжелой артиллерии не дожодило, потому как в руках себя держать умею. но все остальное... в обязательном порядке рекомендуется для ознакомления _перед_ знакомством со мной.

распечатаю и буду раздавать вместо визиток.

..так..в качестве профилактики очистки совести...

---

ну вот. собственно..

занялась делом, и оказавлось, жить можно, нужно и вообще..

главное, в принципе решено - до предсказанной ночи на март подпинать себя к самой кромки времени, чтобы только и осталось, что хорррошим пинком отправить себя в плавание.

зимы не будет

с этим уже смирилось.

в конце концов, весны же не было. равно как и лета, и осени.. почему должна быть зима?...

---

Ulsa.

какими ветрами?

---

огонь

Я в лесах наберу слова,

Я огонь напою вином.

Под серпом как волна – трава,

Я разбавлю надежду сном.



Тебя творить –

три года не говорить.



Сердце сварено в молоке,

Лист крапивы – в глазах костер.

Лунный свет на твоей руке,

На рубашке – красный узор.

На рубашке – красный петух,

А и мне ли жалеть огня?

Как захватит от дыма дух,

Как светло улыбнется князь!



Тебя ворожить –

Босой по углям ходить.

Тебя целовать –

Под пеплом звезды считать.



За три года траву соткать,

Темным волосом вышить путь ,

Искры все на него собрать –

Пальцы болью горят, ну и пусть.

Кровь делю на двоих без слов,

Почернеют снега к весне,

Алой лентой ночных костров

Свою душу отдам тебе.



Знай, зола –

Все слезы выплакала.

Ты тоже знай, смола –

Все ветры я прогнала.

Где теперь взять тепла –

Всю душу я отдала,

А другая тебя нашла,

Другая за руку увела,

Я ее за то прокляла.



Будет время, и будет ночь…

Как в голодный, безлунный час

Ты беги, разлучница, прочь –

Обернется огнем мой князь.

Вспыхнут порохом дом и лес,

А дорога ему – в мой край.

Как затлеет подол небес,

Всю, как есть, меня забирай!

нет, ну правда, глупо спрашивать, откуда ты берешь такие песни… это уже традиция, как-никак: ты бросаешь цитату, а я, *бездомным грейхаундом* беру след, ищу и нахожу… только для того, чтобы в очередной раз убедиться – оно. тебе не изменило твое чутье на песни и слова, мне – мой поисковый нюх.

одна из вещей, которые ни в коем случае не рекомендуется спрашивать: «а может быть все-таки ты роняешь эти цитаты именно для меня?»… я в любом случае (конечно в отсутствие прямого *нет, кто ты мне, чтобы думать так*) воспринимаю это как разговор с тобой. другого же не осталось.. раньше (не так уж.. или так уж?.. давно..) ты просто присылала мне песни..

все познается в сравнении.. так ведь?… после истории с Фло и Като, наши с тобой отношения воспринимаю как данность, и даже называю практически умиротворенными… или это просто что-то все-таки изменилось во мне с того апреля?

осталась спокойная нежность… и куча неотвеченных вопросов… но нет ни отчаянья, ни безнадежности… и это так… тепло улыбает…

мы разные. очень. и никогда друг друга не поймем до конца.

- значит… это никогда не кончится.

- значит.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ах, да.

чего это я?... и в самом деле..



они умудрились разогнать всех близких. и друзей тоже. остались друг у друга только вдвоем - как выброшенные под ледяной дождь мокрые беспомощные щенки. и так же еще и тявкают. злобно. замерзая от холода.



а я сижу. смотрю.

и ни-че-го-шеньки не делаю.



вот только глаза закрывать не рекомендуется, сразу уплывает равновесие. и согреться никак не могу. а жить..я уже давно забыла, когда в последний раз по настоящему хотелось...

---

иногда…мне очень-очень хочется, чтобы произошло чудо.

я знаю, что этого не будет, потому что все, что мне нужно, я могу сделать сама…но…мне нужно чудо не потому, что я чего-то не могу или мне лень… мне нужно другое чудо. которое происходит, когда кто-то думает о тебе и любит. просто так. не для чего. просто оттого что ты – это ты. и когда не надо бояться, что этому кому-то любовь к тебе принесет неприятности или боль.

это чудо… умеют видеть многие. я – нет.

и иногда я жутко по нему тоскую.

после каждого чужого хеппи энда я чувствую себя маленькой и жалкой. это не зависть. это абсолютная уверенность, что со мной такого не будет ни-ког-да.



…проклятия… это в сущности обыденная вещь. это просто то, на что нет надежды. даже самой-самой маленькой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*и будь любезен, прекрати свой жизнерадостный бред*(с)



чего меня убивать-то? ... в смысле - сколько можно?... ну ладно. давайте еще пару дублей.

я злюсь.

нет, не так: разозляюсь.

это хуже.

---

Ветер недовольно теребит карниз, заставляя вспомнить, что у меня исчезло право игнорировать его волю. От этого душа застревает в горле нерастворимым комом и легко, почти необременительно, ломит.

А еще мне по прежнему трудно мириться с закрытыми записями и слышать эхо своих предсказаний в шелесте по клавиатуре не-моих пальцев.

Мне трудно судить – отпустила я своих детей или нет. Каждого из. Я не делаю ничего, что могло бы расцениваться – даже мной – как интерес к ним. Только иногда смотрю.



Мне не жаль случившегося. Я не хотела бы это менять. По крайней мере – платить за это требуемую цену. Выбор сделан, и мой – на моей ответственности.



Но иногда… мне хочется… чтобы всё могло быть иначе.

---

я не сплю ночами.

ночью тихо. и вокруг нет чужого присутствия. а то, что есть - придумываешь сама. за это я люблю ночь. нет суеты и помех, и так легко дотянуться до...

обрывая прикосновение в паре милиметров

напоминанием - у тебя нет на это прав

мне сейчас очень спокойно. настоящее разваливается на куски и его не жаль. будущее в тумане, и разглядывать его нет никакого желания. прошлое не вспоминается.

время оставило меня наедине с... и ушло.

холодает. и я снова начинаю мерзнуть. дрожь то и дело прокатывается по спине и заставляет передергивать плечами. и пальцы ледяные - льдинками по клавишам. я не хочу включать обогреватель. я хочу - как есть, в топе - распахнуть окно и закрыть глаза.

не буду.

в моей жизни и без того достаточно шприцев. не хочу уколов - еще и для себя.

подкрадывается новый год. и я уже заранее начинаю съеживаться под его шагами. это несомненно праздник. а праздники у меня... а в праздники меня убивают. как мы помним, обязательный пункт культурной программы.

умирать не страшно. боюсь не я... а что-то другое во мне.

я хочу солнца. и дышать. и замерзшую реку, по которой можно скользить на коньках.

ничего из...

не будет

---

когда мне перестанут сниться сны...

я, может быть, начну тебя забывать...

Слепая ночь легла у ног

И не пускает за порог

Брожу по дому как во сне

Но мне покоя нет нигде

Тупая боль пробьет висок

И пальцы лягут на курок

А в зеркалах качнется призрак

Призрак любви...



Ты умерла в дождливый день

И тени плыли по воде

Я смерть увидев первый раз

Ее величие и грязь

В твоих глазах застыла боль

Я разделю ее с тобой

А в зеркалах качнется призрак

Призрак любви...



Я слышу утренний колокол

Он славит праздник

И сыпет медью и золотом

Ты теперь в царстве вечного сна

Я слышу утренний колокол

Он беса дразнит

И звоном небо расколото

На земле я любил лишь тебя...

...Возьми мое сердце

(с)







что плохого в смерти, ммм?...

---

такое странное-странное ощущение... как всегда - нипочему, на пустом месте, без причин и объяснений...только эти сны, которые не сны - из *необычного*.

словно то, что до этого момента было в движении... продолжило двигаться, но без меня. всё...кончено?...

откуда эти слова взялись? и это ощущение - тоже...

надежды гибнут скоропостижно. целыми колониями... как вирусы гриппа...

---

проснулась в слезах.. подушка мокрая. А они всё катятся… глупость. Это даже не кошмар был. И никто не умер, и вообще…

просто… дожили – даже во сне только и занимаюсь тем, что всех разочаровываю…

всё. Хватит. Наревелась. Достало.

десять минут спустя:

...а потом от нечего делать пробежалась по скрытым

вспомненным ссылкам. прочитала про то, что кто-то

опять такая же дрянь как я... и отчего-то стало

спокойно. надо же кому-то быть...

---

распространенное Люшеровское мнение о том, насколько я безнадежна...с моими комментариями, конечно.. разве ж я - да промолчу?...ЩАС!

Готовность к переживаниям - вынужденность - жажда перемен.

Повседневное и посредственное вызывает скуку. Ищет встреч и жаждет

событий, которые могли бы его захватить, вызвать у него необычайную

активность.

где ж они...те события...



Нуждается в признании, чисто любив. Хочет производить такое

впечатление, чтобы на него смотрели снизу вверх. Хочет одновременно и

популярности и восхищения. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он

чувствует, отделяет его от других. Нервно напряжен и обладает живой

реакцией.

ага. что верно, то верно. никто не успевает заметить, как я замахиваюсь, все сразу видят, как кулак въезжает им в лицо...



Считает, что ему нарочно чинят преграды и мешают получить то, что для

него существенно важно. Если ничего не получается, уходит "хлопнув

дверью".

конечно нарошно! да чтобы Аэрми хоть что-нибудь сделал не нарошно!!! ХА!



Имеет высокие притязания в эмоциональной сфере, хочет быть в близких

отношениях, но не требующих от него, однако, какой-то особой глубины

чувств.

ага. получить все, ничего не давая взамен. халява - моя слабость...



чувствителен и отзывчив на мягкость и тонкость чувств. В сердечных

отношениях жаждет мистического слияния и эротической очарованности. Однако

это желание остается неудовлетворенным из-за отсутствия подходящего

партнера или из-за неблагоприятных обстоятельств. Поэтому, чтобы знать, на

"каком он свете", держит свои эмоциональные отношения под строгим

контролем, Эстет, обладает воспитанным и утонченным вкусом, позволяющим

ему формулировать свои собственные предпочтения и мнения, особенно в

области искусства и художественного творчества. Стремится к установлению

связей с теми, кто может способствовать его интеллектуальному или

художественному росту.

Коротко: сублимированная художественная чувствительность.

ага.. отзывчив... таких очень удобно по стеночке размазывать...тонким слоем.

к сведению - я понятия не имею, на каком я свете.





Стремится укрепить свою позицию и повысить чувство собственного

достоинства, критически и с научной тщательностью анализируя свои и чужие

достижения. Требует во всем ясности и недвусмысленности.

а потом сидит и думает - нафига ему нужна была это чертова ясность...



Хочет активно действовать и интенсивно переживать. Однако при этом ищет

постоянства и спокойных ситуаций и опасается, что если вдруг возникнут

разногласия или что-то его взволнует, он может впасть в состояние

чрезмерного возбуждения.

могу. *мрачно* и вообще - всего и сразу не бывает. но хочется. это да..





Испытывает непреодолимую потребность всего себя отдать чувственному

сердечному влечению как доминирующему в сознании идеалу . Ожидает от

партнера неограниченной взаимности.

господи...спасибо тебе за то, что этот мифический партнер не существует в реале! иначе мне было бы его очень. очень жаль.



Чувствует, что попал в ситуацию непонимания, которое воспринимается как

оскорбление, бессердечное нежелание пойти навстречу, стремление

использовать его в своих интересах и вызывает обиду. Поэтому держится от

других на расстоянии и, напряженно следя за их отношением к себе,

защищается от критики или от бесцеремонных нападок.

да-да, все злые, а я одна добрая, белая и пушистая...



Потребность в эротической идентификации.

Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где

царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально

отзывчив.

Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне

депрессивного состояния.

Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть

обойденным, страх перед лишениями.

ага. чего я только ни боюсь... и вообще - это не аффективное стремление, это завал с работой. не говоря уже о том, что *чувствовать себя в безопасности* не в одиночестве - это даже не идиллия, это утопия.



Инфантильность.

Надеется, что как по мановению волшебной палочки, реализуются его

потребности в безопасности, идиллической гармонии. Часто мечтает, забыв

обо всем.

Психопатологически: чередование состояний возбуждения и депрессии.

Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх перед

ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.

ага. однозначно предпочитаю пофантазировать вместо того, чтобы что-то сделать. не люблю принимать решения. не люблю.

про страхи мы уже поняли - у меня целая коллекция..



Форсированная агрессия.

о!!! роднааая! а я уж думаю, не забыли ли про тебя..



Гоним сильной жаждой переживаний и не в состоянии спокойно предаваться

какому-либо занятию. Сопротивляется возникновению сердечной привязанности.

Психопатологически: аффективное стремление к деятельности, депрессивная

оборона.

Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение

определенного лица: на любовь; страх быть обойденным, страх перед

лишениями.

гоним, гоним.. да, я нервная!!! нервная я! и перестаньте уже перечислять мои страхи!!!



Безудержное честолюбие.

у кого?? у меня????? ХДЕ??? покажиме мне эту боевую тлю!



Не хочет поддерживать существующие отношения. Испытывает разочарование

в партнере и не хотел бы больше от него зависеть. Беспокойно и настойчиво

ищет новых связей и возможностей, которые могут сделать его счастливым.

Психопатологически: борьба с депрессией, состояние возбуждения.

Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение

определенного лица, на любовь; страх перед ограничениями; страх, что

придется подчинять свое поведение необходимости.

что значит не хочет?? уже и не поддерживает...

ох.. мои сложно-развивающиеся отношения с депрессией захватывают, как мыльная опера, чесслово!...

и отстаньте уже от моих страхов наконец!



Экспансивное стремление к новым переживаниям.

плевала я на них...



Активный и эмоционально отзывчивый, стремится все пережить. Постоянно

ищет новые возможности в этом стремлении и надеется, что каждая новая

встреча или реализация новой возможности принесут желанное, исполнение его

надежд.

Психопатологически: состояние возбуждения, аффективное стремление к

деятельности.

это сюда явно забрело от какого-то другого психа. я не активна, и не стремлюсь. и уж не надеюсь - точно...



Психогенные мотивы: страх быть обойденным, страх перед лишениями, страх

перед ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение

необходимости.

ОПЯТЬ????? все, Люшер, ты с моими страхами меня достал.

мог бы закончить на какой-нибудь более оптимистической ноте, что ли...

или хотя бы на не такой затасканной...

---

и получается из меня либо знание, либо *минерал*...

печально.

вещи всё бесполезные и ненужные...