22:05

дрожь - это тоже танец...
Эйт_ли_ани

15:54

дрожь - это тоже танец...
ради интересу посчитала...

уж очень были говорящие цифры - не устояла



я умру через два года - около сентября 2008, когда мне будет 29,15 лет...

впрочем, скорее всего - не умру, а случится чего-нибудь более паршивое, конечно..но дату запомню.

надо поточнее определить будет..

из-за приблизительности расчетов ошиблась аж на полгода.



в точном пересчете это оказалась ночь с 29 февраля на 1 марта 2008...



забавно...что-то у меня сплошной март...

@настроение: ОК, ждем часа *Х*

00:28

дрожь - это тоже танец...
устала и запуталась

не лучшее сочетание.



В последние дни в висках стучит эта песня.



Все чаще ловлю себя на мысли, что предпочитаю слово *прощай*…оно не вызывает никакого отторжения. Просто пусто и тихо.

20 августа. побыстрее бы.

00:53

дрожь - это тоже танец...
Это будет потом. А пока тишина,

И минуты плывут, как неспешные воды.

Одиночество – лучшее средство от сна,

Как стихи от хандры, а любовь - от свободы.

(с)



цель.

у меня обнаружилась конкретная цель.

дожить и пережить 20 августа.



пройдет у детей это чертово пати, как бы там ни сложилось, мое обещание насчет костюмов будет либо выполнено, либо промотано, и больше обещаний не останется.

и я смогу сказать - нет, не стоит приезжать ко мне в субботу.

подразумевая - нет, теперь вам от меня ничего не может быть нужно.



это даже забавно - я жду этого момента, как освобождения...момента, чтобы окончательно оскорбить и уйти.



...и мне совсем не кажется это неправильным...

так и должно?...



я и в самом деле не умею ни любить, ни ...

черт с ним.

допортить осталось совсем немного.

в конце концов у них теперь есть Ди.

06:26

дрожь - это тоже танец...
а на самом деле все пофиг.



утро.



даже имеется смутное желание поиздеваться над рунами и вытащить новую...а то...Верт, мягко говоря, мало воодушевляет..

хотя *задумчиво глядя на мешочек с рунами*

все равно нифига не получается, и будет только хуже..может,.. того?

и чем мне было плохо? но неееет, надо сделать глупость, надо ожить...а то - как там было? - *хочу смысла?*

на!

и еще!

и вот!

и такой тоже!

главное - не надорвись и не смей уронить.

оооох...дура...

ладно, мучься, если у тебя, видите ли, дух противоречия...мучься на здоровье. мне пофиг.

19:05

дрожь - это тоже танец...
Так обыденно, словно пот,

Капельки щекочут шею…

Ну и вот ты снова – тот,

Кто побрезговал мне верить…



*

Не стоит.

Задумываться.

Об этом.

Сейчас.

*



Да, конечно. Не посоветуешь способ не думать, а, Флаори?

Впрочем, их масса.

Ты пишешь так облегченно и радостно (там, где _не мне_), что кажется, будто и не ложь…словно ты и в самом деле пришел в себя. Хорошо бы.

Потому что мне…

Никогда не задумывалась на самом деле, что _могу_ сойти с ума. Это даже не в смысле потерять контроль. Это…это так обыденно и незаметно…идешь, и понимаешь, что невменяем. Что можешь сделать что угодно – броситься под колеса машины, отдать все деньги первому попавшемуся попрошайке, сесть на лавочку и просидеть дня три…или вести себя и дальше как ни в чем не бывало – это, пожалуй, самое безумное из всего, что можно придумать.

И…никакой паники. Ну невменяем, и?…

Наверное, должно быть страшно.



Изверги пытаются растормошить – Тэмэ! Да очнись ты уже! – вот _им_ страшно…а мне…все равно.

Остатки инстинкта самосохранения жаждут, чтобы рядом был хоть кто-то. Что-нибудь сказал. Обнял. Помог выреветься. Хотя бы наорал.

Но самосохранение еще в контрастный период *не заходи за черту-не исчезай* потеряло монолитность и начало осыпаться ржавой трухой. Теперь его разве что вымести метелочкой.

И на эту труху внимание не обращается. Я расслабляюсь, позволяя себе утонуть в черной прохладной воде одиночества.



Мне так спокойно…

Это не к добру, да?

*закрывая глаза* только какой-то охрипший, сорванный и почти неслышный голос внутри из последних сил уже не кричит, просто шевелит растрескавшимися губами: «спаси меня.. пожалуйста, спаси…я буду хорошей…я буду очень стараться..очень-очень…пожалуйста…»

но его не слышу даже я…

19:58

дрожь - это тоже танец...
Стоило бы плакать…а слез нет.



Да Фло…господи…ну кто вас учит выбирать слова?…почему обвинения моих детей всегда звучат так…нелепо?

Все, что угодно, мальчик мой, но не *не понимаю сердцем*. Впрочем…

*отчего ты сегодня бледна?*(с)



я бы побежала. Не касаясь земли, не думая ни о чем и ни о ком, потому что без тебя в жизни нет ни жизни ни смысла. Ни дыхания…хотя, кто о нем тогда вспоминает…я бы крикнула все, что угодно, согласилась бы на все – хоть на трепанацию, чтоб показать, что нет у меня! Нет ничего, что я не отдала бы им…

но…

нет, не потому, что не верю в прощение…отнюдь.

Я не верю в то, что _после_ снова не причиню им боли.

Вот поэтому…

Вот поэтому…

Ни-че-го не делаю. И соглашаюсь.



Ах да…и еще боюсь. До судорог. Посмотреть в глаза. Потерять (хотя, куда уж больше). Того, что они останутся – больше всего.



- Что мне сделать для тебя?

- Ни-че-го.




Этим диалогом выражается все общение в моей жизни.

20:42

дрожь - это тоже танец...
У вас все получается? Не волнуйтесь, это временно.



Мне уже глубоко пофиг, моя привычка удивляться обычным вещам. Пришла муттер с дачи и сообщила, что *выкопала лук и чеснок*. Минут десять пыталась понять – зачем? Точно так же удивляют арбузы на прилавках. Не говоря уже о том, что даже сезон клубники в этом году успел пройти мимо меня…не говоря уже о дне рождении…

Все еще не верю в лето. Где-то там – очень глубоко в подсознании. Да чтоб вас! Что за белоснежка разлеглась там почивать? Сколько можно? Прекрасных принцев ей все равно не будет, я ее растолкаю более примитивными мерами – ледяным осенним дождем в душу, и хрусталиками льда – на сей раз настоящего, а не той бутафории, из которой сделан ее гроб – гы-гы…это четыре рождественских розы навеяли…надо же…иногда я и в самом деле люблю муттер..ну кто бы еще додумался до такой заботы, как букет любимой дочери на ДР?

В общем – ладно. Пока пусть себе валяется в отключке. А то еще отпуск мне испортит..вот найду новую работу – разбужу как миленькую. А пока…пока побуду раскоряченной между днем сегодняшним и безвременьем…неплохая растяжечка…в шесть месяцев длиной…

Большим рисковать, наверное, все же не стоит…надеюсь, в этом году будет холодный сентябрь и ранняя осень…

15:17

дрожь - это тоже танец...
Значит, так.

Я себя достала. Нытьем и отсутствием желания жить. Амба. Хватит.

Все. Теперь трагедией считаю только то, что докажет свою трагичность. Неоднократно докажет. А прочие сопли – по армейски – пусть укладываются в пять минут в день в темном уголке сортира.

Потому что утро – это тот момент, когда я открываю глаза и улыбаюсь – улыбаюсь, я сказал!!! – миру. Дорога – это состояние солнечных витражей, плывущих под ногами. Работа – это место, где можно пошутить и почувствовать себя исправной – и я тебя убью, если вздумаешь комментировать – частью целого.

И НИЧЕГО из этого НЕ ЯВЛЯЕТСЯ пыткой, каторгой и прочими выматывающими вещами

У тебя есть все, для того, чтобы быть счастливой и радоваться жизни. И только попробуй возразить…

06:50

дрожь - это тоже танец...
сны...то, что удается поймать на грани пробуждения...

снились дети...как в реале, мы валялись где-то и играли очередной модуль. Фло был рядом со мной.

кто-то что-то сказал, он рассмеялся и потянулся ко мне. я улыбнулась, обняла и поцеловала его ресницы...и он не отстранился.



сижу сейчас под открытым окном. рассвет холодит. спячиваю наверное...прижимаю колени к подбородку и тупо раскачиваюсь из стороны в сторону.

со стороны - явно невменяема.



не-при-каса-е-мая



хорошее слово.




- Тэмэ, прекрати! К Триэрэ все твои загоны! ты меня уже достал. если ничего не будешь менять - смирись и забудь. и нечего скулить. жалеть тебя все равно некому.

21:40

дрожь - это тоже танец...
если в следующую субботу будет то же самое....



я просто сбегу.



наплюю на все и сбегу. оставлю детей в своей комнате курить, играть, и вообще пусть делают, что хотят.

а сама уйду. далеко. очень далеко и туда, где меня нельзя будет найти.



я не могу больше видеть, как Фло смотрит на меня как на пустое место.

к демонам!

я согласна не дышать, только объясните мне, КАК...



зато...запрещаю себе думать о том, что он - тут, и - не рядом.

смеюсь, веселюсь, все ОК, маска, та, которая на лице, застывает на коже цементом, и отдирать потом, наверное, больно. но это не важно, это такие мелочи...

когда потом, осознание, что он - _не_ мой...

какая еще есть на земле боль, кроме этого?



*- это таблетки от головной боли?

- да

- и помогают?

- конечно, когда их выпьете, про голову сразу забываете, так желудок сводит*



и...

нет.



я не подойду к нему, не скажу: прекрати мучить себя и меня, осел упрямый! обними меня и не смей, никогда не смей отпускать, потому что без тебя мне - не дышать*

потому что я такая же упрямая дура.



ну почему...почему я идиотка...

почему я осмеливаюсь что-то назвать своим, когда прекрасно знаю, что оно все равно утечет сквозь пальцы, и что единственное, на что способна - это причинить боль.

боль. боль. боль.

какое вечное слово...

12:22

дрожь - это тоже танец...
Эйтлиани



воть))) пусть тут живет в авках






19:24

дрожь - это тоже танец...
в последнее время вообще перестала реагировать на неприятности.

вот если бы все было хорошо - тогда я, может быть, удивилась бы.

а так...



достало



у Като депрессия. ну, об этом мы с ним вечером поговорим.

у Фло...лучше и не думать...

Эш...не знаю. вот о ней - не знаю...



а я...процесс закаливания - огонь - ледяная вода. и так по кругу.



две песни в плеере.

одна - в моем личном исполнении - уже испытание для нервов. да еще и акапелло. да еще и спетая утром второпях, сипло, хрипло и вычурно. ...вторая - Медведев, который меня-таки достал. да. да! он стоит того, чтобы его слушать! и отвалите от меня...

да уж, процесс, так процесс...



думать вообще не хочется. на работе развлекаюсь. отчего-то происходит бум общения...пытаются заловить меня в "Рагнарёк"...нет, я действительно похожа на человека, у которого масса времени на то, чтобы сидеть в сети и мочить монстров?

хм..

может от безысходности... ладно. видно будет. все равно братцу качать эти чертовы описания..и самой читать придется..Ок. видно будет.



в общем - на первый-вророй-и по двадцать третий взгляды - у меня все хорошо. я безшабашен, пофигистичен, насмешлив и скор на улыбку.

не люблю число 23.

в последнее время враждебно отношусь к Юпитеру.

потому что с 29 ро 31 взгляды у меня темные от зрачков глаза, практически отсутствующее дыхание, и сдохшее желание жить, уже начинающее разлагаться в уголочке

дрожь - это тоже танец...
сходила на дневник Эш...она в очередной раз приехала-я-не-в-курсе-откуда..всегда , когда у нее появляются новые записи..и только тогда понимаю - насколько не хватает.

сейчас - особенно.

и по мальчишкам будет такая же ломка - как только этот чертов период шока пройдет..все знаю. но..в последнее время боль - не то, что может меня остановить.. страх - да. но не боль.



и ее коммент - ни на что, просто в пространство: *возвращайся?*



..слезы...

а ведь не плакала сегодня - ни о чем...а тут - одно слово - и...

слово, сказанное не мне



*тихо* как же пусто от этого...

19:48

дрожь - это тоже танец...
Привычка – мать всех пороков…

Это точно.

За полгода так уже привыкла чувствовать себя нужной…то и дело поглядываю на телефон – не доказать себе иначе, что – не звонили. Беру в руку, два нажатия – и номер начнет набираться..поскорее откладываю.

Потому что – нефиг…

Не умеешь – не берись.

Любить – не умеешь. Беречь – не умеешь. Поддерживать – не умеешь. Общаться – и то не умеешь. Так чего лезешь? Оставь людей в покое.

Не стоит мучать по второму-и-далее кругу…



Не стоит.



Но … почему преодолевать привычки так… болезненно?



- успокойся… Успокойся, Тэмэ.. разбитость – это нормально. Это так и должно быть – просто физическая реакция на отсутствие привычного.. это пройдет..

…когда-нибудь…


21:53

дрожь - это тоже танец...
сползти по стенке вниз, и так и остаться.

дивный день. работа.

весь день в ушах - не заходи за черту...

потом - лавочка, Фло, Като, Ди и ...мммм...Орвен, кажется...не уверена, что правильно запомнила..потом мы пошли к фонтану, потом на квартиру в Ди, по дороге спасли из подвала котят, потом посадили меня на автобус...

я честно хорошо себя вела. общалась, фотографировала, шутила иногда..не сказать - душа компании, но...нормально в общем.



а Фло...уу...Фло держал дистанцию. в горле ворочался ком, но я с самого начала отодвинула его далеко и надолго. если отвлечься от боли..то даже рада, что он вел себя так..не хотела бы, чтобы меня можно было быстро и незаметно простить..пусть. пусть мне поплохеет. в конце концов, он считает, что ему нужно реагировать _так_. пусть. может быть, после этих четырех часов моей застывшей полуулыбки на лице, которой я, будем надеяться, иногда придавала более-менее естественный вид, сил нет ни на какие возражения. хочет - пожалуйста.



все знаю. знаю, что его надутость говорит скорее о неравнодушии, чем наоборот...что...да - отпустить их - могу, а бросить не получится..что мне нужно его прикосновение..и что никогда об этом не попрошу.

я до чертиков всего знаю.

и ни-че-го не сделаю.



Не исчезай... Исчезнув из меня,

развоплотясь, ты из себя исчезнешь,

себе самой навеки изменя,

и это будет низшая нечестность.



Не исчезай... Исчезнуть — так легко.

Воскреснуть друг для друга невозможно.

Смерть втягивает слишком глубоко.

Стать мертвым хоть на миг — неосторожно.



Не исчезай... Забудь про третью тень.

В любви есть только двое. Третьих нету.

Чисты мы будем оба в Судный день,

когда нас трубы призовут к ответу.



Не исчезай... Мы искупили грех.

Мы оба неподсудны, невозбранны.

Достойны мы с тобой прощенья тех,

кому невольно причинили раны.



Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,

но как нам после встретиться в столетьях?

Возможен ли на свете твой двойник

и мой двойник? Лишь только в наших детях.



Не исчезай. Дай мне свою ладонь.

На ней написан я — я в это верю.

Тем и страшна последняя любовь,

что это не любовь, а страх потери.

(с)



если найду эту песню - завтра не буду выключать...да. это другой взгляд на ситуацию. и тоже абсолютно правомерный.

да. может быть - это и правда - *воскреснуть друг для друга невозможно*. может быть я собственным минутным капризом слишком многое разрушила, и этого уже не починишь.

я не хочу об этом думать.

но я знаю, что это - может быть.

05:56

дрожь - это тоже танец...
пасмурным прохладным утром процесс разлипания глаз тяжек даже для застарелого жаворонка...

деееееень...

долгий день.

работа, очередная девочка из Нижнего, достопримечательности нашей родины, и полная разобранность по возвращении - может быть - домой.

не говоря уже о том, что Фло...

эх...

время, какого демона ты не можешь притормохить?...века на два...

20:33

дрожь - это тоже танец...
Мммммммм…

Давненько не общалась с мандражом так близко…оказывается – нужно жуткое количество решимости, чтобы просто набрать номер. Фло.

С Като – как всегда – все гораздо проще. Болтала с ним часа полтора вчера ночью. Успокоила, укачала…ребенок уснул. Кажется, как и я – первый раз за эту неделю. Все-таки – эмпатия сильно облегчает общение…

А вот Фло…

Будет очень трудно.

Жизнь – это серьезно? … ох, мальчик мой…кто тебе это сказал?

Ладно. Никто меня не заставлял выбирать срыв. Решила сама. Теперь сама и отвечу. Все будет хорошо. Я справлюсь.

И они тоже.



Это все песня. *не заходи за черту*

Когда мне объясняют, что случилось, это значит только одно – оно уже случилось. С тем, что уже – есть – можно уже что-то сделать. Исправить хотя бы.

*но может статься и так, ты прозеваешь момент, когда я стану опасен

не заходи за черту, не заходи за черту, не заходи за черту

Ты прозеваешь момент, во избежанье чего пришла пора устраниться*

(с)



может, это просто иллюзия…я же не спорю…

но это такое облегчение – понять, что есть возможность того, что ты – не такая уж скотина..и тому, что ты сделал есть хоть какое-то объяснение…

главное – чтобы в это удалось поверить.

Тогда можно предположить, что ты можешь сам себя простить. А потом – что тебя – когда-нибудь – все-таки может быть простят другие.


00:20

дрожь - это тоже танец...
Медведев. Некоторое время назад – год? полтора? – честно пыталась вслушаться. В основном – из-за Эш, которая сдеоаоа на него стойку давно и сразу. И еще – из-за Линвен, моего вечного каррента. Она же поет его песни..и это потрясающе.

Но все не удавалось. Ни голос, ни манера не вдохновляли.

Слова – да. Да на все 100%, но слов для песни мало. Мне нужна мелодия, фактура, ощущение..поэтому не получалось.

А вот сегодня…

*не заходи за черту*(с)

наткнулась на цитату в фике…потратила остаток дневных карточко-минут на скачивание. не жалею.



- всё как всегда не вовремя..да, Тэмэ? Твое чувство времени стоит рекорда в книге Гиннеса. … а вообще – лучше всего тебе на лбу написать *не заходи за черту*. Чтобы помнить.

00:18

дрожь - это тоже танец...
…который уже день…я открываю глаза утром – и не улыбаюсь…

…совсем потеряла счет времени…



это так странно

иногда не понимаю о самой себе самых простых вещей…

я же люблю жизнь. Правда. Мне нравился видеть – небо, слышать – дождь, птиц, журчание воды, чувствовать – ветер, дорогу, струящуюся под ногами.. мне нравится просыпаться утром, открывать глаза, протягивать руку, растопырив пальцы, вверх, навстречу новому дню и улыбаться…

это – я. Это все – я.

И я не понимаю, почему бывает так, что этого нет.



Ха…кажется…если так пойдет и дальше…скоро мне начнут сниться кошмары..



Я не понимаю. действительно не понимаю – как можно любить боль. В этом – самом главном – не понимаю Эшли. Пепел моего сердца. Я могу понять, что к боли можно привыкнуть. С ней можно смириться, понять ее необходимость. Я не понимаю – как к ней можно стремиться.

И когда я читаю…о том, что люди могут любить и доверять…что-то срывает у меня внутри, и в глазах появляются слезы. Я могу любить. Я не могу позволить себе быть любимой. Не могу – и все. Это как стена.

…если подумать – просто один из запретов. Точно так же не могу напиться или потерять контроль над собой. Или попросить помощи.

Ах да..как же я могла забыть..есть еще полуофициальный запрет на прикосновения. Ко мне.

Я знаю, что мне надо с этим справиться…но…каждый раз налетаю на стену лбом..и… и ничего не меняется.

Чтобы не нарушать эти чертовы запреты, могу сделать все, что угодно – как оказалось – даже ударить детей.

..и…если даже _это_ не может заставить…вынудить плюнуть на эти чертовы *нельзя*…то что же сможет?

Вообще ЧТО-НИБУДЬ сможет??

Когда-то я же сама писала – нужно иметь _свои_ причины. Есть вещи, которые нельзя делать даже для самого любимого..только – ради _себя_…

Смеюсь. Просто сухо и невесело смеюсь. Похоже, это единственная крайняя степень эгоизма, которая мне не доступна…