дрожь - это тоже танец...
дрожь - это тоже танец...
ради интересу посчитала...
уж очень были говорящие цифры - не устояла
я умру через два года - около сентября 2008, когда мне будет 29,15 лет...
впрочем, скорее всего - не умру, а случится чего-нибудь более паршивое, конечно..но дату запомню.
надо поточнее определить будет..
из-за приблизительности расчетов ошиблась аж на полгода.
в точном пересчете это оказалась ночь с 29 февраля на 1 марта 2008...
забавно...что-то у меня сплошной март...
уж очень были говорящие цифры - не устояла
я умру через два года - около сентября 2008, когда мне будет 29,15 лет...
впрочем, скорее всего - не умру, а случится чего-нибудь более паршивое, конечно..но дату запомню.
надо поточнее определить будет..
из-за приблизительности расчетов ошиблась аж на полгода.
в точном пересчете это оказалась ночь с 29 февраля на 1 марта 2008...
забавно...что-то у меня сплошной март...
дрожь - это тоже танец...
устала и запуталась
не лучшее сочетание.
В последние дни в висках стучит эта песня.
Все чаще ловлю себя на мысли, что предпочитаю слово *прощай*…оно не вызывает никакого отторжения. Просто пусто и тихо.
20 августа. побыстрее бы.
не лучшее сочетание.
В последние дни в висках стучит эта песня.
Все чаще ловлю себя на мысли, что предпочитаю слово *прощай*…оно не вызывает никакого отторжения. Просто пусто и тихо.
20 августа. побыстрее бы.
пятница, 28 июля 2006
дрожь - это тоже танец...
Это будет потом. А пока тишина,
И минуты плывут, как неспешные воды.
Одиночество – лучшее средство от сна,
Как стихи от хандры, а любовь - от свободы.
(с)
цель.
у меня обнаружилась конкретная цель.
дожить и пережить 20 августа.
пройдет у детей это чертово пати, как бы там ни сложилось, мое обещание насчет костюмов будет либо выполнено, либо промотано, и больше обещаний не останется.
и я смогу сказать - нет, не стоит приезжать ко мне в субботу.
подразумевая - нет, теперь вам от меня ничего не может быть нужно.
это даже забавно - я жду этого момента, как освобождения...момента, чтобы окончательно оскорбить и уйти.
...и мне совсем не кажется это неправильным...
так и должно?...
я и в самом деле не умею ни любить, ни ...
черт с ним.
допортить осталось совсем немного.
в конце концов у них теперь есть Ди.
И минуты плывут, как неспешные воды.
Одиночество – лучшее средство от сна,
Как стихи от хандры, а любовь - от свободы.
(с)
цель.
у меня обнаружилась конкретная цель.
дожить и пережить 20 августа.
пройдет у детей это чертово пати, как бы там ни сложилось, мое обещание насчет костюмов будет либо выполнено, либо промотано, и больше обещаний не останется.
и я смогу сказать - нет, не стоит приезжать ко мне в субботу.
подразумевая - нет, теперь вам от меня ничего не может быть нужно.
это даже забавно - я жду этого момента, как освобождения...момента, чтобы окончательно оскорбить и уйти.
...и мне совсем не кажется это неправильным...
так и должно?...
я и в самом деле не умею ни любить, ни ...
черт с ним.
допортить осталось совсем немного.
в конце концов у них теперь есть Ди.
среда, 26 июля 2006
дрожь - это тоже танец...
а на самом деле все пофиг.
утро.
даже имеется смутное желание поиздеваться над рунами и вытащить новую...а то...Верт, мягко говоря, мало воодушевляет..
хотя *задумчиво глядя на мешочек с рунами*
все равно нифига не получается, и будет только хуже..может,.. того?
и чем мне было плохо? но неееет, надо сделать глупость, надо ожить...а то - как там было? - *хочу смысла?*
на!
и еще!
и вот!
и такой тоже!
главное - не надорвись и не смей уронить.
оооох...дура...
ладно, мучься, если у тебя, видите ли, дух противоречия...мучься на здоровье. мне пофиг.
утро.
даже имеется смутное желание поиздеваться над рунами и вытащить новую...а то...Верт, мягко говоря, мало воодушевляет..
хотя *задумчиво глядя на мешочек с рунами*
все равно нифига не получается, и будет только хуже..может,.. того?
и чем мне было плохо? но неееет, надо сделать глупость, надо ожить...а то - как там было? - *хочу смысла?*
на!
и еще!
и вот!
и такой тоже!
главное - не надорвись и не смей уронить.
оооох...дура...
ладно, мучься, если у тебя, видите ли, дух противоречия...мучься на здоровье. мне пофиг.
вторник, 25 июля 2006
дрожь - это тоже танец...
Так обыденно, словно пот,
Капельки щекочут шею…
Ну и вот ты снова – тот,
Кто побрезговал мне верить…
*
Не стоит.
Задумываться.
Об этом.
Сейчас.
*
Да, конечно. Не посоветуешь способ не думать, а, Флаори?
Впрочем, их масса.
Ты пишешь так облегченно и радостно (там, где _не мне_), что кажется, будто и не ложь…словно ты и в самом деле пришел в себя. Хорошо бы.
Потому что мне…
Никогда не задумывалась на самом деле, что _могу_ сойти с ума. Это даже не в смысле потерять контроль. Это…это так обыденно и незаметно…идешь, и понимаешь, что невменяем. Что можешь сделать что угодно – броситься под колеса машины, отдать все деньги первому попавшемуся попрошайке, сесть на лавочку и просидеть дня три…или вести себя и дальше как ни в чем не бывало – это, пожалуй, самое безумное из всего, что можно придумать.
И…никакой паники. Ну невменяем, и?…
Наверное, должно быть страшно.
Изверги пытаются растормошить – Тэмэ! Да очнись ты уже! – вот _им_ страшно…а мне…все равно.
Остатки инстинкта самосохранения жаждут, чтобы рядом был хоть кто-то. Что-нибудь сказал. Обнял. Помог выреветься. Хотя бы наорал.
Но самосохранение еще в контрастный период *не заходи за черту-не исчезай* потеряло монолитность и начало осыпаться ржавой трухой. Теперь его разве что вымести метелочкой.
И на эту труху внимание не обращается. Я расслабляюсь, позволяя себе утонуть в черной прохладной воде одиночества.
Мне так спокойно…
Это не к добру, да?
*закрывая глаза* только какой-то охрипший, сорванный и почти неслышный голос внутри из последних сил уже не кричит, просто шевелит растрескавшимися губами: «спаси меня.. пожалуйста, спаси…я буду хорошей…я буду очень стараться..очень-очень…пожалуйста…»
но его не слышу даже я…
Капельки щекочут шею…
Ну и вот ты снова – тот,
Кто побрезговал мне верить…
*
Не стоит.
Задумываться.
Об этом.
Сейчас.
*
Да, конечно. Не посоветуешь способ не думать, а, Флаори?
Впрочем, их масса.
Ты пишешь так облегченно и радостно (там, где _не мне_), что кажется, будто и не ложь…словно ты и в самом деле пришел в себя. Хорошо бы.
Потому что мне…
Никогда не задумывалась на самом деле, что _могу_ сойти с ума. Это даже не в смысле потерять контроль. Это…это так обыденно и незаметно…идешь, и понимаешь, что невменяем. Что можешь сделать что угодно – броситься под колеса машины, отдать все деньги первому попавшемуся попрошайке, сесть на лавочку и просидеть дня три…или вести себя и дальше как ни в чем не бывало – это, пожалуй, самое безумное из всего, что можно придумать.
И…никакой паники. Ну невменяем, и?…
Наверное, должно быть страшно.
Изверги пытаются растормошить – Тэмэ! Да очнись ты уже! – вот _им_ страшно…а мне…все равно.
Остатки инстинкта самосохранения жаждут, чтобы рядом был хоть кто-то. Что-нибудь сказал. Обнял. Помог выреветься. Хотя бы наорал.
Но самосохранение еще в контрастный период *не заходи за черту-не исчезай* потеряло монолитность и начало осыпаться ржавой трухой. Теперь его разве что вымести метелочкой.
И на эту труху внимание не обращается. Я расслабляюсь, позволяя себе утонуть в черной прохладной воде одиночества.
Мне так спокойно…
Это не к добру, да?
*закрывая глаза* только какой-то охрипший, сорванный и почти неслышный голос внутри из последних сил уже не кричит, просто шевелит растрескавшимися губами: «спаси меня.. пожалуйста, спаси…я буду хорошей…я буду очень стараться..очень-очень…пожалуйста…»
но его не слышу даже я…
понедельник, 24 июля 2006
дрожь - это тоже танец...
Стоило бы плакать…а слез нет.
Да Фло…господи…ну кто вас учит выбирать слова?…почему обвинения моих детей всегда звучат так…нелепо?
Все, что угодно, мальчик мой, но не *не понимаю сердцем*. Впрочем…
*отчего ты сегодня бледна?*(с)
…
я бы побежала. Не касаясь земли, не думая ни о чем и ни о ком, потому что без тебя в жизни нет ни жизни ни смысла. Ни дыхания…хотя, кто о нем тогда вспоминает…я бы крикнула все, что угодно, согласилась бы на все – хоть на трепанацию, чтоб показать, что нет у меня! Нет ничего, что я не отдала бы им…
но…
нет, не потому, что не верю в прощение…отнюдь.
Я не верю в то, что _после_ снова не причиню им боли.
Вот поэтому…
Вот поэтому…
Ни-че-го не делаю. И соглашаюсь.
Ах да…и еще боюсь. До судорог. Посмотреть в глаза. Потерять (хотя, куда уж больше). Того, что они останутся – больше всего.
- Что мне сделать для тебя?
- Ни-че-го.
Этим диалогом выражается все общение в моей жизни.
Да Фло…господи…ну кто вас учит выбирать слова?…почему обвинения моих детей всегда звучат так…нелепо?
Все, что угодно, мальчик мой, но не *не понимаю сердцем*. Впрочем…
*отчего ты сегодня бледна?*(с)
…
я бы побежала. Не касаясь земли, не думая ни о чем и ни о ком, потому что без тебя в жизни нет ни жизни ни смысла. Ни дыхания…хотя, кто о нем тогда вспоминает…я бы крикнула все, что угодно, согласилась бы на все – хоть на трепанацию, чтоб показать, что нет у меня! Нет ничего, что я не отдала бы им…
но…
нет, не потому, что не верю в прощение…отнюдь.
Я не верю в то, что _после_ снова не причиню им боли.
Вот поэтому…
Вот поэтому…
Ни-че-го не делаю. И соглашаюсь.
Ах да…и еще боюсь. До судорог. Посмотреть в глаза. Потерять (хотя, куда уж больше). Того, что они останутся – больше всего.
- Что мне сделать для тебя?
- Ни-че-го.
Этим диалогом выражается все общение в моей жизни.
воскресенье, 23 июля 2006
дрожь - это тоже танец...
У вас все получается? Не волнуйтесь, это временно.
Мне уже глубоко пофиг, моя привычка удивляться обычным вещам. Пришла муттер с дачи и сообщила, что *выкопала лук и чеснок*. Минут десять пыталась понять – зачем? Точно так же удивляют арбузы на прилавках. Не говоря уже о том, что даже сезон клубники в этом году успел пройти мимо меня…не говоря уже о дне рождении…
Все еще не верю в лето. Где-то там – очень глубоко в подсознании. Да чтоб вас! Что за белоснежка разлеглась там почивать? Сколько можно? Прекрасных принцев ей все равно не будет, я ее растолкаю более примитивными мерами – ледяным осенним дождем в душу, и хрусталиками льда – на сей раз настоящего, а не той бутафории, из которой сделан ее гроб – гы-гы…это четыре рождественских розы навеяли…надо же…иногда я и в самом деле люблю муттер..ну кто бы еще додумался до такой заботы, как букет любимой дочери на ДР?
В общем – ладно. Пока пусть себе валяется в отключке. А то еще отпуск мне испортит..вот найду новую работу – разбужу как миленькую. А пока…пока побуду раскоряченной между днем сегодняшним и безвременьем…неплохая растяжечка…в шесть месяцев длиной…
Большим рисковать, наверное, все же не стоит…надеюсь, в этом году будет холодный сентябрь и ранняя осень…
Мне уже глубоко пофиг, моя привычка удивляться обычным вещам. Пришла муттер с дачи и сообщила, что *выкопала лук и чеснок*. Минут десять пыталась понять – зачем? Точно так же удивляют арбузы на прилавках. Не говоря уже о том, что даже сезон клубники в этом году успел пройти мимо меня…не говоря уже о дне рождении…
Все еще не верю в лето. Где-то там – очень глубоко в подсознании. Да чтоб вас! Что за белоснежка разлеглась там почивать? Сколько можно? Прекрасных принцев ей все равно не будет, я ее растолкаю более примитивными мерами – ледяным осенним дождем в душу, и хрусталиками льда – на сей раз настоящего, а не той бутафории, из которой сделан ее гроб – гы-гы…это четыре рождественских розы навеяли…надо же…иногда я и в самом деле люблю муттер..ну кто бы еще додумался до такой заботы, как букет любимой дочери на ДР?
В общем – ладно. Пока пусть себе валяется в отключке. А то еще отпуск мне испортит..вот найду новую работу – разбужу как миленькую. А пока…пока побуду раскоряченной между днем сегодняшним и безвременьем…неплохая растяжечка…в шесть месяцев длиной…
Большим рисковать, наверное, все же не стоит…надеюсь, в этом году будет холодный сентябрь и ранняя осень…
дрожь - это тоже танец...
Значит, так.
Я себя достала. Нытьем и отсутствием желания жить. Амба. Хватит.
Все. Теперь трагедией считаю только то, что докажет свою трагичность. Неоднократно докажет. А прочие сопли – по армейски – пусть укладываются в пять минут в день в темном уголке сортира.
Потому что утро – это тот момент, когда я открываю глаза и улыбаюсь – улыбаюсь, я сказал!!! – миру. Дорога – это состояние солнечных витражей, плывущих под ногами. Работа – это место, где можно пошутить и почувствовать себя исправной – и я тебя убью, если вздумаешь комментировать – частью целого.
И НИЧЕГО из этого НЕ ЯВЛЯЕТСЯ пыткой, каторгой и прочими выматывающими вещами
У тебя есть все, для того, чтобы быть счастливой и радоваться жизни. И только попробуй возразить…
Я себя достала. Нытьем и отсутствием желания жить. Амба. Хватит.
Все. Теперь трагедией считаю только то, что докажет свою трагичность. Неоднократно докажет. А прочие сопли – по армейски – пусть укладываются в пять минут в день в темном уголке сортира.
Потому что утро – это тот момент, когда я открываю глаза и улыбаюсь – улыбаюсь, я сказал!!! – миру. Дорога – это состояние солнечных витражей, плывущих под ногами. Работа – это место, где можно пошутить и почувствовать себя исправной – и я тебя убью, если вздумаешь комментировать – частью целого.
И НИЧЕГО из этого НЕ ЯВЛЯЕТСЯ пыткой, каторгой и прочими выматывающими вещами
У тебя есть все, для того, чтобы быть счастливой и радоваться жизни. И только попробуй возразить…
дрожь - это тоже танец...
сны...то, что удается поймать на грани пробуждения...
снились дети...как в реале, мы валялись где-то и играли очередной модуль. Фло был рядом со мной.
кто-то что-то сказал, он рассмеялся и потянулся ко мне. я улыбнулась, обняла и поцеловала его ресницы...и он не отстранился.
сижу сейчас под открытым окном. рассвет холодит. спячиваю наверное...прижимаю колени к подбородку и тупо раскачиваюсь из стороны в сторону.
со стороны - явно невменяема.
не-при-каса-е-мая
хорошее слово.
- Тэмэ, прекрати! К Триэрэ все твои загоны! ты меня уже достал. если ничего не будешь менять - смирись и забудь. и нечего скулить. жалеть тебя все равно некому.
снились дети...как в реале, мы валялись где-то и играли очередной модуль. Фло был рядом со мной.
кто-то что-то сказал, он рассмеялся и потянулся ко мне. я улыбнулась, обняла и поцеловала его ресницы...и он не отстранился.
сижу сейчас под открытым окном. рассвет холодит. спячиваю наверное...прижимаю колени к подбородку и тупо раскачиваюсь из стороны в сторону.
со стороны - явно невменяема.
не-при-каса-е-мая
хорошее слово.
- Тэмэ, прекрати! К Триэрэ все твои загоны! ты меня уже достал. если ничего не будешь менять - смирись и забудь. и нечего скулить. жалеть тебя все равно некому.
суббота, 22 июля 2006
дрожь - это тоже танец...
если в следующую субботу будет то же самое....
я просто сбегу.
наплюю на все и сбегу. оставлю детей в своей комнате курить, играть, и вообще пусть делают, что хотят.
а сама уйду. далеко. очень далеко и туда, где меня нельзя будет найти.
я не могу больше видеть, как Фло смотрит на меня как на пустое место.
к демонам!
я согласна не дышать, только объясните мне, КАК...
зато...запрещаю себе думать о том, что он - тут, и - не рядом.
смеюсь, веселюсь, все ОК, маска, та, которая на лице, застывает на коже цементом, и отдирать потом, наверное, больно. но это не важно, это такие мелочи...
когда потом, осознание, что он - _не_ мой...
какая еще есть на земле боль, кроме этого?
*- это таблетки от головной боли?
- да
- и помогают?
- конечно, когда их выпьете, про голову сразу забываете, так желудок сводит*
и...
нет.
я не подойду к нему, не скажу: прекрати мучить себя и меня, осел упрямый! обними меня и не смей, никогда не смей отпускать, потому что без тебя мне - не дышать*
потому что я такая же упрямая дура.
ну почему...почему я идиотка...
почему я осмеливаюсь что-то назвать своим, когда прекрасно знаю, что оно все равно утечет сквозь пальцы, и что единственное, на что способна - это причинить боль.
боль. боль. боль.
какое вечное слово...
я просто сбегу.
наплюю на все и сбегу. оставлю детей в своей комнате курить, играть, и вообще пусть делают, что хотят.
а сама уйду. далеко. очень далеко и туда, где меня нельзя будет найти.
я не могу больше видеть, как Фло смотрит на меня как на пустое место.
к демонам!
я согласна не дышать, только объясните мне, КАК...
зато...запрещаю себе думать о том, что он - тут, и - не рядом.
смеюсь, веселюсь, все ОК, маска, та, которая на лице, застывает на коже цементом, и отдирать потом, наверное, больно. но это не важно, это такие мелочи...
когда потом, осознание, что он - _не_ мой...
какая еще есть на земле боль, кроме этого?
*- это таблетки от головной боли?
- да
- и помогают?
- конечно, когда их выпьете, про голову сразу забываете, так желудок сводит*
и...
нет.
я не подойду к нему, не скажу: прекрати мучить себя и меня, осел упрямый! обними меня и не смей, никогда не смей отпускать, потому что без тебя мне - не дышать*
потому что я такая же упрямая дура.
ну почему...почему я идиотка...
почему я осмеливаюсь что-то назвать своим, когда прекрасно знаю, что оно все равно утечет сквозь пальцы, и что единственное, на что способна - это причинить боль.
боль. боль. боль.
какое вечное слово...
дрожь - это тоже танец...
Эйтлиани
воть))) пусть тут живет в авках
воть))) пусть тут живет в авках
пятница, 21 июля 2006
дрожь - это тоже танец...
в последнее время вообще перестала реагировать на неприятности.
вот если бы все было хорошо - тогда я, может быть, удивилась бы.
а так...
достало
у Като депрессия. ну, об этом мы с ним вечером поговорим.
у Фло...лучше и не думать...
Эш...не знаю. вот о ней - не знаю...
а я...процесс закаливания - огонь - ледяная вода. и так по кругу.
две песни в плеере.
одна - в моем личном исполнении - уже испытание для нервов. да еще и акапелло. да еще и спетая утром второпях, сипло, хрипло и вычурно. ...вторая - Медведев, который меня-таки достал. да. да! он стоит того, чтобы его слушать! и отвалите от меня...
да уж, процесс, так процесс...
думать вообще не хочется. на работе развлекаюсь. отчего-то происходит бум общения...пытаются заловить меня в "Рагнарёк"...нет, я действительно похожа на человека, у которого масса времени на то, чтобы сидеть в сети и мочить монстров?
хм..
может от безысходности... ладно. видно будет. все равно братцу качать эти чертовы описания..и самой читать придется..Ок. видно будет.
в общем - на первый-вророй-и по двадцать третий взгляды - у меня все хорошо. я безшабашен, пофигистичен, насмешлив и скор на улыбку.
не люблю число 23.
в последнее время враждебно отношусь к Юпитеру.
потому что с 29 ро 31 взгляды у меня темные от зрачков глаза, практически отсутствующее дыхание, и сдохшее желание жить, уже начинающее разлагаться в уголочке
вот если бы все было хорошо - тогда я, может быть, удивилась бы.
а так...
достало
у Като депрессия. ну, об этом мы с ним вечером поговорим.
у Фло...лучше и не думать...
Эш...не знаю. вот о ней - не знаю...
а я...процесс закаливания - огонь - ледяная вода. и так по кругу.
две песни в плеере.
одна - в моем личном исполнении - уже испытание для нервов. да еще и акапелло. да еще и спетая утром второпях, сипло, хрипло и вычурно. ...вторая - Медведев, который меня-таки достал. да. да! он стоит того, чтобы его слушать! и отвалите от меня...
да уж, процесс, так процесс...
думать вообще не хочется. на работе развлекаюсь. отчего-то происходит бум общения...пытаются заловить меня в "Рагнарёк"...нет, я действительно похожа на человека, у которого масса времени на то, чтобы сидеть в сети и мочить монстров?
хм..
может от безысходности... ладно. видно будет. все равно братцу качать эти чертовы описания..и самой читать придется..Ок. видно будет.
в общем - на первый-вророй-и по двадцать третий взгляды - у меня все хорошо. я безшабашен, пофигистичен, насмешлив и скор на улыбку.
не люблю число 23.
в последнее время враждебно отношусь к Юпитеру.
потому что с 29 ро 31 взгляды у меня темные от зрачков глаза, практически отсутствующее дыхание, и сдохшее желание жить, уже начинающее разлагаться в уголочке
среда, 19 июля 2006
дрожь - это тоже танец...
сходила на дневник Эш...она в очередной раз приехала-я-не-в-курсе-откуда..всегда , когда у нее появляются новые записи..и только тогда понимаю - насколько не хватает.
сейчас - особенно.
и по мальчишкам будет такая же ломка - как только этот чертов период шока пройдет..все знаю. но..в последнее время боль - не то, что может меня остановить.. страх - да. но не боль.
и ее коммент - ни на что, просто в пространство: *возвращайся?*
..слезы...
а ведь не плакала сегодня - ни о чем...а тут - одно слово - и...
слово, сказанное не мне
*тихо* как же пусто от этого...
сейчас - особенно.
и по мальчишкам будет такая же ломка - как только этот чертов период шока пройдет..все знаю. но..в последнее время боль - не то, что может меня остановить.. страх - да. но не боль.
и ее коммент - ни на что, просто в пространство: *возвращайся?*
..слезы...
а ведь не плакала сегодня - ни о чем...а тут - одно слово - и...
слово, сказанное не мне
*тихо* как же пусто от этого...
дрожь - это тоже танец...
Привычка – мать всех пороков…
Это точно.
За полгода так уже привыкла чувствовать себя нужной…то и дело поглядываю на телефон – не доказать себе иначе, что – не звонили. Беру в руку, два нажатия – и номер начнет набираться..поскорее откладываю.
Потому что – нефиг…
Не умеешь – не берись.
Любить – не умеешь. Беречь – не умеешь. Поддерживать – не умеешь. Общаться – и то не умеешь. Так чего лезешь? Оставь людей в покое.
Не стоит мучать по второму-и-далее кругу…
Не стоит.
Но … почему преодолевать привычки так… болезненно?
- успокойся… Успокойся, Тэмэ.. разбитость – это нормально. Это так и должно быть – просто физическая реакция на отсутствие привычного.. это пройдет..
…когда-нибудь…
Это точно.
За полгода так уже привыкла чувствовать себя нужной…то и дело поглядываю на телефон – не доказать себе иначе, что – не звонили. Беру в руку, два нажатия – и номер начнет набираться..поскорее откладываю.
Потому что – нефиг…
Не умеешь – не берись.
Любить – не умеешь. Беречь – не умеешь. Поддерживать – не умеешь. Общаться – и то не умеешь. Так чего лезешь? Оставь людей в покое.
Не стоит мучать по второму-и-далее кругу…
Не стоит.
Но … почему преодолевать привычки так… болезненно?
- успокойся… Успокойся, Тэмэ.. разбитость – это нормально. Это так и должно быть – просто физическая реакция на отсутствие привычного.. это пройдет..
…когда-нибудь…
вторник, 18 июля 2006
дрожь - это тоже танец...
сползти по стенке вниз, и так и остаться.
дивный день. работа.
весь день в ушах - не заходи за черту...
потом - лавочка, Фло, Като, Ди и ...мммм...Орвен, кажется...не уверена, что правильно запомнила..потом мы пошли к фонтану, потом на квартиру в Ди, по дороге спасли из подвала котят, потом посадили меня на автобус...
я честно хорошо себя вела. общалась, фотографировала, шутила иногда..не сказать - душа компании, но...нормально в общем.
а Фло...уу...Фло держал дистанцию. в горле ворочался ком, но я с самого начала отодвинула его далеко и надолго. если отвлечься от боли..то даже рада, что он вел себя так..не хотела бы, чтобы меня можно было быстро и незаметно простить..пусть. пусть мне поплохеет. в конце концов, он считает, что ему нужно реагировать _так_. пусть. может быть, после этих четырех часов моей застывшей полуулыбки на лице, которой я, будем надеяться, иногда придавала более-менее естественный вид, сил нет ни на какие возражения. хочет - пожалуйста.
все знаю. знаю, что его надутость говорит скорее о неравнодушии, чем наоборот...что...да - отпустить их - могу, а бросить не получится..что мне нужно его прикосновение..и что никогда об этом не попрошу.
я до чертиков всего знаю.
и ни-че-го не сделаю.
Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.
Не исчезай... Исчезнуть — так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мертвым хоть на миг — неосторожно.
Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.
Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.
Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.
Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я — я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.
(с)
если найду эту песню - завтра не буду выключать...да. это другой взгляд на ситуацию. и тоже абсолютно правомерный.
да. может быть - это и правда - *воскреснуть друг для друга невозможно*. может быть я собственным минутным капризом слишком многое разрушила, и этого уже не починишь.
я не хочу об этом думать.
но я знаю, что это - может быть.
дивный день. работа.
весь день в ушах - не заходи за черту...
потом - лавочка, Фло, Като, Ди и ...мммм...Орвен, кажется...не уверена, что правильно запомнила..потом мы пошли к фонтану, потом на квартиру в Ди, по дороге спасли из подвала котят, потом посадили меня на автобус...
я честно хорошо себя вела. общалась, фотографировала, шутила иногда..не сказать - душа компании, но...нормально в общем.
а Фло...уу...Фло держал дистанцию. в горле ворочался ком, но я с самого начала отодвинула его далеко и надолго. если отвлечься от боли..то даже рада, что он вел себя так..не хотела бы, чтобы меня можно было быстро и незаметно простить..пусть. пусть мне поплохеет. в конце концов, он считает, что ему нужно реагировать _так_. пусть. может быть, после этих четырех часов моей застывшей полуулыбки на лице, которой я, будем надеяться, иногда придавала более-менее естественный вид, сил нет ни на какие возражения. хочет - пожалуйста.
все знаю. знаю, что его надутость говорит скорее о неравнодушии, чем наоборот...что...да - отпустить их - могу, а бросить не получится..что мне нужно его прикосновение..и что никогда об этом не попрошу.
я до чертиков всего знаю.
и ни-че-го не сделаю.
Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.
Не исчезай... Исчезнуть — так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мертвым хоть на миг — неосторожно.
Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.
Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.
Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.
Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я — я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.
(с)
если найду эту песню - завтра не буду выключать...да. это другой взгляд на ситуацию. и тоже абсолютно правомерный.
да. может быть - это и правда - *воскреснуть друг для друга невозможно*. может быть я собственным минутным капризом слишком многое разрушила, и этого уже не починишь.
я не хочу об этом думать.
но я знаю, что это - может быть.
дрожь - это тоже танец...
пасмурным прохладным утром процесс разлипания глаз тяжек даже для застарелого жаворонка...
деееееень...
долгий день.
работа, очередная девочка из Нижнего, достопримечательности нашей родины, и полная разобранность по возвращении - может быть - домой.
не говоря уже о том, что Фло...
эх...
время, какого демона ты не можешь притормохить?...века на два...
деееееень...
долгий день.
работа, очередная девочка из Нижнего, достопримечательности нашей родины, и полная разобранность по возвращении - может быть - домой.
не говоря уже о том, что Фло...
эх...
время, какого демона ты не можешь притормохить?...века на два...
понедельник, 17 июля 2006
дрожь - это тоже танец...
Мммммммм…
Давненько не общалась с мандражом так близко…оказывается – нужно жуткое количество решимости, чтобы просто набрать номер. Фло.
С Като – как всегда – все гораздо проще. Болтала с ним часа полтора вчера ночью. Успокоила, укачала…ребенок уснул. Кажется, как и я – первый раз за эту неделю. Все-таки – эмпатия сильно облегчает общение…
А вот Фло…
Будет очень трудно.
Жизнь – это серьезно? … ох, мальчик мой…кто тебе это сказал?
Ладно. Никто меня не заставлял выбирать срыв. Решила сама. Теперь сама и отвечу. Все будет хорошо. Я справлюсь.
И они тоже.
Это все песня. *не заходи за черту*
Когда мне объясняют, что случилось, это значит только одно – оно уже случилось. С тем, что уже – есть – можно уже что-то сделать. Исправить хотя бы.
*но может статься и так, ты прозеваешь момент, когда я стану опасен
не заходи за черту, не заходи за черту, не заходи за черту
Ты прозеваешь момент, во избежанье чего пришла пора устраниться*
(с)
может, это просто иллюзия…я же не спорю…
но это такое облегчение – понять, что есть возможность того, что ты – не такая уж скотина..и тому, что ты сделал есть хоть какое-то объяснение…
главное – чтобы в это удалось поверить.
Тогда можно предположить, что ты можешь сам себя простить. А потом – что тебя – когда-нибудь – все-таки может быть простят другие.
Давненько не общалась с мандражом так близко…оказывается – нужно жуткое количество решимости, чтобы просто набрать номер. Фло.
С Като – как всегда – все гораздо проще. Болтала с ним часа полтора вчера ночью. Успокоила, укачала…ребенок уснул. Кажется, как и я – первый раз за эту неделю. Все-таки – эмпатия сильно облегчает общение…
А вот Фло…
Будет очень трудно.
Жизнь – это серьезно? … ох, мальчик мой…кто тебе это сказал?
Ладно. Никто меня не заставлял выбирать срыв. Решила сама. Теперь сама и отвечу. Все будет хорошо. Я справлюсь.
И они тоже.
Это все песня. *не заходи за черту*
Когда мне объясняют, что случилось, это значит только одно – оно уже случилось. С тем, что уже – есть – можно уже что-то сделать. Исправить хотя бы.
*но может статься и так, ты прозеваешь момент, когда я стану опасен
не заходи за черту, не заходи за черту, не заходи за черту
Ты прозеваешь момент, во избежанье чего пришла пора устраниться*
(с)
может, это просто иллюзия…я же не спорю…
но это такое облегчение – понять, что есть возможность того, что ты – не такая уж скотина..и тому, что ты сделал есть хоть какое-то объяснение…
главное – чтобы в это удалось поверить.
Тогда можно предположить, что ты можешь сам себя простить. А потом – что тебя – когда-нибудь – все-таки может быть простят другие.
дрожь - это тоже танец...
Медведев. Некоторое время назад – год? полтора? – честно пыталась вслушаться. В основном – из-за Эш, которая сдеоаоа на него стойку давно и сразу. И еще – из-за Линвен, моего вечного каррента. Она же поет его песни..и это потрясающе.
Но все не удавалось. Ни голос, ни манера не вдохновляли.
Слова – да. Да на все 100%, но слов для песни мало. Мне нужна мелодия, фактура, ощущение..поэтому не получалось.
А вот сегодня…
*не заходи за черту*(с)
наткнулась на цитату в фике…потратила остаток дневных карточко-минут на скачивание. не жалею.
- всё как всегда не вовремя..да, Тэмэ? Твое чувство времени стоит рекорда в книге Гиннеса. … а вообще – лучше всего тебе на лбу написать *не заходи за черту*. Чтобы помнить.
Но все не удавалось. Ни голос, ни манера не вдохновляли.
Слова – да. Да на все 100%, но слов для песни мало. Мне нужна мелодия, фактура, ощущение..поэтому не получалось.
А вот сегодня…
*не заходи за черту*(с)
наткнулась на цитату в фике…потратила остаток дневных карточко-минут на скачивание. не жалею.
- всё как всегда не вовремя..да, Тэмэ? Твое чувство времени стоит рекорда в книге Гиннеса. … а вообще – лучше всего тебе на лбу написать *не заходи за черту*. Чтобы помнить.
дрожь - это тоже танец...
…который уже день…я открываю глаза утром – и не улыбаюсь…
…совсем потеряла счет времени…
это так странно
иногда не понимаю о самой себе самых простых вещей…
я же люблю жизнь. Правда. Мне нравился видеть – небо, слышать – дождь, птиц, журчание воды, чувствовать – ветер, дорогу, струящуюся под ногами.. мне нравится просыпаться утром, открывать глаза, протягивать руку, растопырив пальцы, вверх, навстречу новому дню и улыбаться…
это – я. Это все – я.
И я не понимаю, почему бывает так, что этого нет.
Ха…кажется…если так пойдет и дальше…скоро мне начнут сниться кошмары..
Я не понимаю. действительно не понимаю – как можно любить боль. В этом – самом главном – не понимаю Эшли. Пепел моего сердца. Я могу понять, что к боли можно привыкнуть. С ней можно смириться, понять ее необходимость. Я не понимаю – как к ней можно стремиться.
И когда я читаю…о том, что люди могут любить и доверять…что-то срывает у меня внутри, и в глазах появляются слезы. Я могу любить. Я не могу позволить себе быть любимой. Не могу – и все. Это как стена.
…если подумать – просто один из запретов. Точно так же не могу напиться или потерять контроль над собой. Или попросить помощи.
Ах да..как же я могла забыть..есть еще полуофициальный запрет на прикосновения. Ко мне.
Я знаю, что мне надо с этим справиться…но…каждый раз налетаю на стену лбом..и… и ничего не меняется.
Чтобы не нарушать эти чертовы запреты, могу сделать все, что угодно – как оказалось – даже ударить детей.
..и…если даже _это_ не может заставить…вынудить плюнуть на эти чертовы *нельзя*…то что же сможет?
Вообще ЧТО-НИБУДЬ сможет??
Когда-то я же сама писала – нужно иметь _свои_ причины. Есть вещи, которые нельзя делать даже для самого любимого..только – ради _себя_…
Смеюсь. Просто сухо и невесело смеюсь. Похоже, это единственная крайняя степень эгоизма, которая мне не доступна…
…совсем потеряла счет времени…
это так странно
иногда не понимаю о самой себе самых простых вещей…
я же люблю жизнь. Правда. Мне нравился видеть – небо, слышать – дождь, птиц, журчание воды, чувствовать – ветер, дорогу, струящуюся под ногами.. мне нравится просыпаться утром, открывать глаза, протягивать руку, растопырив пальцы, вверх, навстречу новому дню и улыбаться…
это – я. Это все – я.
И я не понимаю, почему бывает так, что этого нет.
Ха…кажется…если так пойдет и дальше…скоро мне начнут сниться кошмары..
Я не понимаю. действительно не понимаю – как можно любить боль. В этом – самом главном – не понимаю Эшли. Пепел моего сердца. Я могу понять, что к боли можно привыкнуть. С ней можно смириться, понять ее необходимость. Я не понимаю – как к ней можно стремиться.
И когда я читаю…о том, что люди могут любить и доверять…что-то срывает у меня внутри, и в глазах появляются слезы. Я могу любить. Я не могу позволить себе быть любимой. Не могу – и все. Это как стена.
…если подумать – просто один из запретов. Точно так же не могу напиться или потерять контроль над собой. Или попросить помощи.
Ах да..как же я могла забыть..есть еще полуофициальный запрет на прикосновения. Ко мне.
Я знаю, что мне надо с этим справиться…но…каждый раз налетаю на стену лбом..и… и ничего не меняется.
Чтобы не нарушать эти чертовы запреты, могу сделать все, что угодно – как оказалось – даже ударить детей.
..и…если даже _это_ не может заставить…вынудить плюнуть на эти чертовы *нельзя*…то что же сможет?
Вообще ЧТО-НИБУДЬ сможет??
Когда-то я же сама писала – нужно иметь _свои_ причины. Есть вещи, которые нельзя делать даже для самого любимого..только – ради _себя_…
Смеюсь. Просто сухо и невесело смеюсь. Похоже, это единственная крайняя степень эгоизма, которая мне не доступна…