• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:28 

дрожь - это тоже танец...
устала и запуталась
не лучшее сочетание.

В последние дни в висках стучит эта песня.

Все чаще ловлю себя на мысли, что предпочитаю слово *прощай*…оно не вызывает никакого отторжения. Просто пусто и тихо.
20 августа. побыстрее бы.

07:33 

lock Доступ к записи ограничен

дрожь - это тоже танец...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

дрожь - это тоже танец...
...
признаться.. когда я умираю, это обычно происходит достаточно динамично. как-то даже не подозревала за собой способностей и ме-ееедленному-медленному угасанию. всегда казалось, что мне быстро наскучит и... ну, это как-то прекратиться. выздоровлением или смертью - не важно.
а вот и нет.
это просто прекратить, но.. почему-то я этого не делаю.
третий месяц. третий месяц без единого прикосновения. это даже не ад. это вообще небытие. *да, я чертов кинестетик, и мне подавай...*(с) а нету.
говорят, если к ребенку не прикасаться, он умирает.
... не настолько, я думаю. все-таки. пока что. просто некоторое расстройство психики. тихое, спокойное, очень какое-то будничное. и тем не менее, вполне клиническое. честно признаться, это беспокоит. не хотела бы, чтобы оно дошло до того, что понадобятся лекарства и врачи. мне нужно что-то с собой сделать. как-то справиться.
пожалуй, можно было бы записаться на массаж. или, лучше всего, на иглотерапию. оно не поможет, видимо, но...
черт. оно не поможет. это будет не то. не всякие прикосновения можно считать таковыми. тело, зараза такая, слишком разборчиво. черта, за которой я могла бы, сосредоточившись, его обмануть, как-то незаметно пересеклась, а я даже не помню, когда.
...
я могу привыкнуть жить так. могу.
человека, живучая сволочь, он ко всему привыкает... но во мне никогда не было достаточно стиля, чтобы быть счастливой в оттенках серого. и я не хочу его приобретать. нафига?.. все равно не для кого.
...
ну и ладно.
надо просто дышать дальше. пока не израсходуются наконец эти чертовы вдохи.

22:07 

дрожь - это тоже танец...
мне противопоказано читать про любовь. и смотреть. и натыкаться на упоминания. и вообще вспоминать это слово.
(с)
хорошая она штука, эта матовая сфера.
а за ней смерть и дом.
было бы чего хотеть изменить...только вот такими хотеньями домой не возвращаются.. а других у меня нет. ни пока, ни вообще.
дура я, то есть.

10:53 

смерть мне!((

дрожь - это тоже танец...
ыыыыы.. ну когда же кончится этот отпуск и я доползу до доооома?...
отчего-то на этот раз меня совершенно не радует путь((
это так.. не правильно, что совсем. мяу(((

06:58 

дрожь - это тоже танец...
Жизнеутверждающее - бокал-двести.
Знаешь? Я не отсюда...
То, что мы с тобой до сих пор вместе
чудо... (с)
было бы.
.
это я улыбаюсь, если что. мне в последнее время вообще на удивление правильно...

22:33 

lock Доступ к записи ограничен

дрожь - это тоже танец...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:46 

ррррррррррррррррррр!

дрожь - это тоже танец...
я зла. я сегодня крайне. крайне зла.
не-на-вижу людей.
особенно их патологическую привычку хватать все, что есть в поле зрения грязными руками. и ломать. просто так. крайне бесцеремонно. бесит.
аж забавно.
.
это я собственно, к тому, чтобы не забыть вспомнить этот вечер, буде мне возжаждется общения. вдруг. ...

11:14 

дрожь - это тоже танец...
что-то во мне изменилось.
но я понятия не имею - когда, как, почему... и даже - что именно, если быть до конца честной.
куда-то подевалось едва ли не самое незыблемое *тебе _это_ не доступно. ни-ког-да*
не то, чтобы оно стало доступным. просто мучительная горечь оттого, что *нет* - исчезла. просто так. была-была - и всё. нет. ёк. зеро.
почти только что обнаружилось.
это так странно, что пытаясь почувствовать, задерживаю дыхание. чтобы не спугнуть.

@настроение: ошарашенность

22:30 

все равно не выдержу и утяну. так что пусть...

дрожь - это тоже танец...
Тебя будут звать - Икар,
А лучше - Карл-
Вильгельм-Отто Лиллиенталь.
Давай, взлетай!

Тебя будут звать - смотри -
Антуан де Сент-Экзюпери,
а лучше - Сен-Жермен де Пари.
Давай, пари!
Ты сможешь вернуться назад, если я смогу
Выложить слово "вечность"льдинками на снегу.
Но у меня изрезаны пальцы в кровь -
Как ни стараюсь, выходит "любовь, любовь".
Тает, капает, букву к букве не донести,
Как ни крути, выходит "прости, прости".

Воск растекается, айсберг, заплыв в Гольфстрим,
Тает, пока мы тут о вечности говорим.
Думаешь, вечность? Точно удар поддых,
Сверху отлично видно: "Ich liebe dich" -
Как ни прикладывай - лёд - погоди - не тай -
Падает Карл-Вильгельм-Отто Лиллиенталь.

Даже из космоса, из нежилых систем
Звездных - отлично видно: "Je t'aime, Je t'aime" -
Лётчик мой растворяется в утреннем молоке
С огненной Розой в юношеской руке.
Ах, недолет, воздушный звенит поток.
Каждый земной сверчок должен знать шесток.
Глупая Эльза, не прогадай, смотри!
Глупая нежность, глупая Роз-Мари...
Стеклышко продыши, сказочку расскажи,
Смирительную рубашку ему свяжи.

...Марта, терзая пальцами флердоранж,
Крикнет - и он услышит, мин херц, мон анж, -
Не про люблю-люблю, не про жду назад, -
Он услышит, как льдинки ломаются и скользят:

- Карл!.. Они положили в пушку сырой порох!..

© Ольга Родионова

20:13 

дрожь - это тоже танец...
а в понедельник у фатера был микроинсульт. мозга.
частичная потеря двигательных и речевых функций. немеет левая рука и заплетается язык. в больницу он не хочет. живет как свинья, у него не оказалось даже чистого белья. вес - зашкаливает за 220.
отключен домофон и дверной звонок, потому что они его раздражают.
...
ну да.
если по-хорошему, то надо к нему ехать, кормить с ложечки, ублажать сказками и улыбаться. или хотя бы устроить скандал, и почувствовать себя сволочью, зато выполнившей долг. но что можно сделать для человека, махнувшего на себя рукой? который опустился ниже некуда не из-за возраста или болезней, а из-за лени и пьянства.
я не поеду. и я сволочь поэтому, конечно. но я не поеду.
...

21:25 

дрожь - это тоже танец...
когда всё так, что совсем кранты, то есть - ну совсем. температура 41 и ты понимаешь, что если бы не жила с муттер, то именно в этот день заснула бы и не проснулась - на полном совершенном серьезе. и пишешь вроде об этом и стараешься не очень истерить, но и не путать факты, а, типа, добрые и хорошие люди говорят тебе в ответ: *сама виновата, дура* возникает какое-то такое ощущение, что ты совсем-совсем ничего не значишь..
ну, это совсем не айс.
настолько совсем не, что впервые в жизни хочется закрыть дневник нафиг и отключить комменты.
потом-то конечно понимаешь, что на тебя и на самом деле всем плевать, и это не новость, да и сама виновата... но как-то по-детски обидно.
а потом температура все-таки скатывается к каким-нибудь 38, и появляется надежда, что до сепсиса все-таки может быть не дойдет, и нафиг плевать на все прочее.
я, наверное, о приоритетах.
я слишком остро реагирую на тон.

21:00 

Zein

дрожь - это тоже танец...
здравствуй.
хотя я никогда не понимала, что ценного может быть в чтении этого дневника.
жизни надо радоваться.

19:45 

мало-мало...

дрожь - это тоже танец...
мало недели - очередной - когда ты исчезаешь априори, и дышать нечемю это и не важно уже. ну подумаешь.. нафига этот воздух нужен-то вообще..
мало того, что - господи, лишь бы проглотить и были силы не думать - твои тонкие пальчики чертили моей кровью стихи на небе.. если б любой другой..даже если б Эш..- пофиг, но ты.. в этот праздник не нашлось для меня ничего больнее, чем уравнить меня с - теми, чужими - для тебя. ... но я же воспитанный глюк. я молчу и растягиваю губы в улыбке.
мало того, что Солнечного нет и не предвидится.. и некому теперь уткнуться в мой затылок и верить, что я со всем справлюсь.. у Солнечного дела. глупо отрывать его от дел.. я ведь не собираюсь просить помощи..
мало того, что на остановках продают букетики незабудок и скоро зацветет ковыль..
..
но..
..
мне чертовски не хватает общения. чуть ли не ломка. даже не общения - на само деле встаю на дыбы и ощетиниваюсь на каждую фразу, хоть в чем-то диссонирующую с настроением..
но...
не важно. пофиг. пусть будет все, что угодно.

22:59 

Йоль

дрожь - это тоже танец...
смысл?

мертвым самое время проснуться...

21:15 

дрожь - это тоже танец...
сегодня внезапные немотивированные приступы слез прописаны в гороскопе.
это хорошо.
и даже пока есть вода. и может статься, что она не кончится до того момента, как я доберусь до ванны. это означает, что у меня появится призрачный шанс согреться. может быть даже - на целых полчаса.
...
это не правда. ...в смысле - я не лучше сигарет. если я не стою пяти минут для уточнения времени... о чем тут говорить?.. а если это был просто способ показать, как себя чувствует продинамленный человек..ну..так я ведь никогда не настаивала на том, что меня не стоит бросать. ...мои чувства - это моя проблема...
и я с ней борюсь.
хотя так и не решила - убиваю или реанимирую. надеюст на первое.
потому что нефиг.
кстати..почему-то не из-за обиды. просто затянулось все и не имеет выхода. стоячая вода протухает. придется отмывать с сильнодействующими средствами.
..
а на НГ я одна. муттер и та уходит сидеть с детьми. а мне нельзя. я заразная и на улице холодно. начинает хотеться напиться. зря, конечно. и неисполнимо. но.
...
я наконец-то чувствую себя не нужной тебе.
не просто не необходимой...а прочто не нужной. вообще. никак. пустым местом.
у тебя хорошо получилось уйти. тебя поздравить?...
я лучше загадаю.
все это. все, что было четыре года словом *ты* взорвется красивыми искрами и растает в ночи с пятым залпом салюта.
я ведь потому и не люблю число пять - единственное - что когда ты уходишь, мне остается оно.
юпитер. целый огромный и прекрасный, выточенный, воссозданный алебастровый мир.
который мне абсолютно некуда девать.
без тебя.
пусть он тоже разобьется.
лучше уж начинать с нуля.

23:13 

дрожь - это тоже танец...
я вернулась.
.
.
.
.
убейте меня.
.
.
.
.
.
.
всё

20:29 

дрожь - это тоже танец...
хочется выть-выть-выть-выть-выть-выть.....
долго и безнадежно.
благо - в окне луна и всё.... всё.

*эммм...встретиться*??.... да конечно! отчего бы нет.
какое кому дело, что я физически не смогу дышать одним воздухом с тобой...
кстати, будет интересно. если посреди улицы нечто в шубе тихо сползет на мостовую и перетанет двигатья...
мед.полис, чтоли, с собой взять?...

19:54 

а трупы лежат (с)

дрожь - это тоже танец...
осень.
осень, а тебя нет.
нет.
ты молчишь. ты не появляешься, чтобы черкнуть в дневнике пару ничего не значащих слов.
12 дней.
целая. огромная. вечность.
словно по стене плотины неторопливо ползет трещина.
еще немного. совсем чуть-чуть. момент невозможно угадать точно.
ее прорвет безумием, как водой, и меня затопит.
я думала - это случится, если осень наступит, а ты не объявишься. ты так любишь осень. должно ведь быть хотя бы какое-то *уффф, наконец-то оно кончилось!*
..ну должно же...
.
.
.
осень наступила.
ты - нет.
ты знаешь, мне до сих пор не известно, умею ли я дышать под водой.
и если не умею - я захлебнусь.
только не пугайся. это просто так.. предположение.
я..наверное, умею. может быть это не так уж и трудно...
вода, наверное, не так уж сильно отличается от воздуха...
живут же безумцы..правда?.. их много. есть куча психиатров.
лекарства. терапия. мало ли.
жизнь не заканчивается безумием.
но..
но ты появись пожалуйста.
парой слов. хоть смайлом.. хоть комментарием...
появись.
я не хочу сходить с ума.

23:13 

дрожь - это тоже танец...
иногда на меня находит. согласна.
но - ТАК - крайне редко.
просто все мелочи, которые накапливались в последнюю неделю вдруг прорвались, сложившись в единую картину.
скажите мне, нафига я сделала линк для Эш? да-да - потому что дура.
дай боги, чтобы мои непрекращающиеся головные боли были всего навсего результатом настройки на него. дай боги, чтобы она так вот вчера сорвалась и поехала неведомо куда - куда угодно, только не ко мне!! дай боги, чтобы ее последние записи я ОШИБОЧНО приняла на всой счет.
дай боги, чтобы она сейчас не сидела на нашем городском вокзале - ночь напролет, потому что автобусы ко мне до 7 утра не ходят.
господи... я знаю, это совершенно идиотская идея - даже о теоретической возможности подобного. я согласна быть идиоткой. да кем угодно!!!! лишь бы для нее не было этой чертовой ночи на вокзале!...
теперь же буду сидеть и сходить с ума от невозможности узнать точно.
мне плохо.

*вот так и живу.. со стрелою под левой лопаткой...* (с)

главная