Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:14 

дрожь - это тоже танец...
ну вот.. опять настал неприятный период, когда до меня одна за одной доходят элементарные истины..
Фло.
я ведь обижена на него. раньше и подумать не могла, что мне так.. трудно… - прощать. раньше думалось – главное – знать свой это человек или нет. свой – что бы ни сказал, ни сделал – мелочи, лишь бы остался своим.
оказалось – нет.
ту самую *дрянь* простить – словно перелезть на отвесную стену метров пяти – с разбега не перескочишь, только лоб раз за разом расшибаешь, а она и не покачнется, каменная все ж таки.., а лезть.. так это еще научиться сперва надо.
а повернуться и пойти от нее прочь..
можно, конечно. только вот вычеркнув его из себя – это и себя перечеркнуть.
не в том дело, чтобы вернуться к ним, звонить, встречаться… этого, боюсь, не смогу. да оно и к лучшему, наверное… но пока не отпущу… не смогу и с этого места сойти. и открыть глаза первым мартовским утром – помимо прочего – тоже…
а просто простить – как во сне – шагнуть сквозь стену, будто и нет ее… не могу. не получается. хоть бы он сказал это трижды не в себе, от боли, раздражения, да чего угодно! хоть бы он вдруг и начал жалеть об этих словах…

00:36 

дрожь - это тоже танец...
плакать беззвучно – жутко выматывающее занятие…
мышцы лица от непрерывного напряжения ломит, с горлом вообще можно попрощаться – была пара моментов, когда на полном серьезе не могла вдохнуть из-за спазмов..
не говоря уже потом об упадке сил, опухшей роже и намертво забитом носе.

ну почему я такая дура.. когда же я перестану реагировать на слова? желательно – вообще.
после этого идиотского *пост-тоста*, словно навалилось всё – и этот чертов незаживающий гнойник, который расползся уже на пять пор и не собирается останавливаться на достигнутом, и новый год в пустой квартире, и скорая 31-го, и все подаренные в этом годы подарки – общим количеством два – найденная на полке в спешке потрепаная книжка от девчонок, и идиотский маникюрный набор, всунутый мне мут перед больницей, за пять минут до того подаренный ей братом…
нет.. не подарки главное.. это все глупости. просто.. как будто обо мне все забыли, и вдруг, увидев 31-го, что я, оказывается – какая неожиданность – еще есть, впопыхах схватили первое, что попалось под руку и всучили с дежурным *поздравляю*.. уж лучше бы и эти двое, как остальные, не стали суетливо хватать первое попавшееся… так бы хоть осталось впечатление, что меня просто нет… а так.. чувствую себя помойной тряпкой…
а тут еще – снова здорово – очередной *привет* от окружения детей.. *куда я пропала?*… ТУДА ПРОПАЛА!!! Господи! тебе нужно мое рождественское желание? – вот оно: сотри ты из их записных книжек и памяти мои координаты наконец!!
…ага. похоже слезы не кончились.. ну и ладно.

плевать на все. я хочу только одного – пусть сегодня это все – праздники в смысле – кончится. я не могу больше выносить эту праздничную агонию. сколько можно умирать?…любо давайте – уже, либо – откладываем до следующего *радостного* дня. он не так далеко.
14 февраля. ага.

…вот только боюсь, святки тоже считаются праздниками…
господи.
это не последний раунд.
…дай отдышаться до утра, и я готова……………...

22:28 

гы-гы-гы! *злорадно* именно!

дрожь - это тоже танец...
РАК

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже если вы будете тонуть у него на глазах. Причем вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой), крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен.

Но, вообще-то, страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
(с)

до тяжелой артиллерии не дожодило, потому как в руках себя держать умею. но все остальное... в обязательном порядке рекомендуется для ознакомления _перед_ знакомством со мной.
распечатаю и буду раздавать вместо визиток.
..так..в качестве профилактики очистки совести...

22:15 

дрожь - это тоже танец...
ну вот. собственно..
занялась делом, и оказавлось, жить можно, нужно и вообще..
главное, в принципе решено - до предсказанной ночи на март подпинать себя к самой кромки времени, чтобы только и осталось, что хорррошим пинком отправить себя в плавание.
зимы не будет
с этим уже смирилось.
в конце концов, весны же не было. равно как и лета, и осени.. почему должна быть зима?...

21:30 

дрожь - это тоже танец...
Ulsa.
какими ветрами?

00:31 

дрожь - это тоже танец...
огонь

нет, ну правда, глупо спрашивать, откуда ты берешь такие песни… это уже традиция, как-никак: ты бросаешь цитату, а я, *бездомным грейхаундом* беру след, ищу и нахожу… только для того, чтобы в очередной раз убедиться – оно. тебе не изменило твое чутье на песни и слова, мне – мой поисковый нюх.
одна из вещей, которые ни в коем случае не рекомендуется спрашивать: «а может быть все-таки ты роняешь эти цитаты именно для меня?»… я в любом случае (конечно в отсутствие прямого *нет, кто ты мне, чтобы думать так*) воспринимаю это как разговор с тобой. другого же не осталось.. раньше (не так уж.. или так уж?.. давно..) ты просто присылала мне песни..
все познается в сравнении.. так ведь?… после истории с Фло и Като, наши с тобой отношения воспринимаю как данность, и даже называю практически умиротворенными… или это просто что-то все-таки изменилось во мне с того апреля?
осталась спокойная нежность… и куча неотвеченных вопросов… но нет ни отчаянья, ни безнадежности… и это так… тепло улыбает…
мы разные. очень. и никогда друг друга не поймем до конца.
- значит… это никогда не кончится.
- значит.)

22:27 

lock Доступ к записи ограничен

дрожь - это тоже танец...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:50 

дрожь - это тоже танец...
ах, да.
чего это я?... и в самом деле..

они умудрились разогнать всех близких. и друзей тоже. остались друг у друга только вдвоем - как выброшенные под ледяной дождь мокрые беспомощные щенки. и так же еще и тявкают. злобно. замерзая от холода.

а я сижу. смотрю.
и ни-че-го-шеньки не делаю.

вот только глаза закрывать не рекомендуется, сразу уплывает равновесие. и согреться никак не могу. а жить..я уже давно забыла, когда в последний раз по настоящему хотелось...

19:03 

дрожь - это тоже танец...
иногда…мне очень-очень хочется, чтобы произошло чудо.
я знаю, что этого не будет, потому что все, что мне нужно, я могу сделать сама…но…мне нужно чудо не потому, что я чего-то не могу или мне лень… мне нужно другое чудо. которое происходит, когда кто-то думает о тебе и любит. просто так. не для чего. просто оттого что ты – это ты. и когда не надо бояться, что этому кому-то любовь к тебе принесет неприятности или боль.
это чудо… умеют видеть многие. я – нет.
и иногда я жутко по нему тоскую.
после каждого чужого хеппи энда я чувствую себя маленькой и жалкой. это не зависть. это абсолютная уверенность, что со мной такого не будет ни-ког-да.

…проклятия… это в сущности обыденная вещь. это просто то, на что нет надежды. даже самой-самой маленькой.

23:04 

lock Доступ к записи ограничен

дрожь - это тоже танец...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:39 

дрожь - это тоже танец...
*и будь любезен, прекрати свой жизнерадостный бред*(с)

чего меня убивать-то? ... в смысле - сколько можно?... ну ладно. давайте еще пару дублей.

я злюсь.
нет, не так: разозляюсь.
это хуже.

23:02 

дрожь - это тоже танец...
Ветер недовольно теребит карниз, заставляя вспомнить, что у меня исчезло право игнорировать его волю. От этого душа застревает в горле нерастворимым комом и легко, почти необременительно, ломит.
А еще мне по прежнему трудно мириться с закрытыми записями и слышать эхо своих предсказаний в шелесте по клавиатуре не-моих пальцев.
Мне трудно судить – отпустила я своих детей или нет. Каждого из. Я не делаю ничего, что могло бы расцениваться – даже мной – как интерес к ним. Только иногда смотрю.

Мне не жаль случившегося. Я не хотела бы это менять. По крайней мере – платить за это требуемую цену. Выбор сделан, и мой – на моей ответственности.

Но иногда… мне хочется… чтобы всё могло быть иначе.

05:20 

дрожь - это тоже танец...
я не сплю ночами.
ночью тихо. и вокруг нет чужого присутствия. а то, что есть - придумываешь сама. за это я люблю ночь. нет суеты и помех, и так легко дотянуться до...
обрывая прикосновение в паре милиметров
напоминанием - у тебя нет на это прав

мне сейчас очень спокойно. настоящее разваливается на куски и его не жаль. будущее в тумане, и разглядывать его нет никакого желания. прошлое не вспоминается.
время оставило меня наедине с... и ушло.
холодает. и я снова начинаю мерзнуть. дрожь то и дело прокатывается по спине и заставляет передергивать плечами. и пальцы ледяные - льдинками по клавишам. я не хочу включать обогреватель. я хочу - как есть, в топе - распахнуть окно и закрыть глаза.
не буду.
в моей жизни и без того достаточно шприцев. не хочу уколов - еще и для себя.
подкрадывается новый год. и я уже заранее начинаю съеживаться под его шагами. это несомненно праздник. а праздники у меня... а в праздники меня убивают. как мы помним, обязательный пункт культурной программы.
умирать не страшно. боюсь не я... а что-то другое во мне.
я хочу солнца. и дышать. и замерзшую реку, по которой можно скользить на коньках.
ничего из...
не будет

00:02 

дрожь - это тоже танец...
01:14 

дрожь - это тоже танец...
такое странное-странное ощущение... как всегда - нипочему, на пустом месте, без причин и объяснений...только эти сны, которые не сны - из *необычного*.
словно то, что до этого момента было в движении... продолжило двигаться, но без меня. всё...кончено?...
откуда эти слова взялись? и это ощущение - тоже...
надежды гибнут скоропостижно. целыми колониями... как вирусы гриппа...

19:56 

дрожь - это тоже танец...
проснулась в слезах.. подушка мокрая. А они всё катятся… глупость. Это даже не кошмар был. И никто не умер, и вообще…
просто… дожили – даже во сне только и занимаюсь тем, что всех разочаровываю…
всё. Хватит. Наревелась. Достало.

десять минут спустя:
...а потом от нечего делать пробежалась по скрытым
вспомненным ссылкам. прочитала про то, что кто-то
опять такая же дрянь как я... и отчего-то стало
спокойно. надо же кому-то быть...

04:14 

дрожь - это тоже танец...
23:43 

дрожь - это тоже танец...
и получается из меня либо знание, либо *минерал*...
печально.
вещи всё бесполезные и ненужные...

00:38 

дрожь - это тоже танец...
сердце ломит… как слишком холодная вода на зубах…
и такое чувство, что дай себе волю - … случится невесть что… да мало ли глупостей можно натворить по неведению. … удерживать себя, лишь бы не нестись туда, куда притягивает извечным магнетизмом – минус к плюсу, плюс – к минусу.
и знаю, в принципе, выход – та Леди, которая стоит в преддверии Четвертого Моста – и выслушает, и коснется лба рукой, и оставит иллюзию, будто сказанное услышано… но это не то. не та. не ты.
и приходится вспоминать, где север, и стоять туда – лицом во тьму у открытого настежь окна…

23:02 

дрожь - это тоже танец...
умирать больно... долго...
и поучительно.
- это такой вежливый полупоклон сквозь
хеленовато-багровую тьму в глазах:
если ты не смеешься от боли, становится все
равно до отстраненной вежливости,
и ты от нее умираешь:
*Вы очень любезны, Леди, прошу Вас...*

было однажды - лежать на остывающем кафеле, за который не ухватиться скрюченными судорожными пальцами, чувствовать себя совершенно беспомощной наедине с умиранием _внутри_. пытаться дышать - толчками - плотным вязким воздухом, и сквозь слезы все равно верить - вот случится чудо... обязательно случится!.. разве может, чтобы нет?... и отчетливо знать, что кроме чуда ничего не спасет...
а чудес не бывает...


и тест забавный...ага...

*вот так и живу.. со стрелою под левой лопаткой...* (с)

главная