Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:28 

дрожь - это тоже танец...
О сердце мое, тебе равных не будет, усни.

вот так...
вот именно так я себя и чувствую.

а вчера...по распахнутой настежь после подарка Эльма душе... садануло *Спокойной ночи* Снайперов.
Сердце моё, возвращайся ко мне.
(с)
услышанное вскользь - потому что никогда вначале не слышу у новой музыки слов, пока не пропитаюсь ей насквозь. а потом...
смысл ...*я подарила тебе свое сердце, а вот теперь думаю, что его стоит вернуть, как и остальные мои подарки... ты давай, счастья тебе. только верни мое сердце, и я помашу тебе рукой на прощание* ...смертелен

нет, я, собственно, не против...но . .. . . .... . . . ______________

17:33 

дрожь - это тоже танец...
я злюсь. черт. как же я злюсь.

бебиситтинг иногда способен вызверить.

да. я рак. нет, у меня НЕТ материнских инстинктов!!!

и кроме.. нет, я жуткий тугодум, но бывает - через очень долгое время - что и до меня что-то доходит.

твой уход без объяснений был по той причине, что я стремлюсь к манипулированию??? управлению теми кого люблю???
....
*?%(?:;Ш%?*()(*:%;*?:)*(?)_(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
....
ЭШ!!! К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ!!!!! ты хоть соображаешь, в чем обвинять?

да. доведена до крайности. и очень хочется сорваться.

ну какой идиотизм.. я и с собой-то управиться не могу. какое, к демонам, манипулирование?... да я даже не способна удержать, не то, что руководить. да я в себе не уверена, какая может быть власть над кем бы то ни было?...
о боги. такая чушь мне даже в подсознание забрела только через полтора года, да и то по чистой случайности...

господи. ну как же паршиво.

я ненавижу этот вопрос. но за что? ЗА ЧТО???? за что было втаптывать в такие помои?...

@настроение: злые слезы

20:11 

дрожь - это тоже танец...
у меня по прежнему синие губы.
и наверное стоило бы носить солнечные очки. но не переношу. пусть народ пугается.
мимика стала стишком выразительной.
а ведь я и правда считаю важным то, что меня убивает, а не то, что позволяет жить.
пусть так.

22:37 

дрожь - это тоже танец...
да, знаю.
в графе твоих приоритетов я прохожу в разделе *самое неприятное, что*
да знаю я, знаю.

просто сегодня даже это нечувствительно.

верните мне мой болевой порог. мне действительно скоро станет страшно не чувствовать боли.

20:51 

дрожь - это тоже танец...
плакать хочется.
я завтра снова открою глаза и улыбнусь.
а сегодня - уронить руки и не сдерживать дрожащих плеч.
ну что же ты... глупая... у тебя ведь и слез нет. одна кровь. всё течёт и течёт...
воплощённый подарок Эш на ДР лежит на столе. нет сил разобрать. и полюбоваться. пусть до потом. не хочу оставлять на нём тень этой сломленности.
у меня ресницы не поднимаются - тебе помочь - это Аэрми.
и правильно.
мне не надо помогать. мне не нужно радости. пусть сегодня будет только тихо и темно. это не чьё-то. это моё. не впускай никого, чтоб его отняли... ладно? ...пока я сплю на твоих коленях...

00:00 

нет, ну что творю, а?....

дрожь - это тоже танец...
настучать бы своей безмозглой башкой себе же по ней же...дык не поможет ведь...
ладно. хорошо. нашла для Эш этот фильм. ОК. в очередной раз убедилась, что это - моя карма - добывать то, что ей пожелалось.
отправила его ей. [ИДИОТКА!!!!!] но бог с ним.
во вдохновении поиска наткнулась на еще один ее дневник. неизвестный ранее и отыскиваемый уже год.
кошмар, конечно же, но тоже - пусть. в принципе, с определенным усилием можно списать на вечно тяготящее *повезло*.

но нафига???? НАФИГА, НЕБО???!!!! я убила весь день [и не последний ведь!!] на сотворение ей ДР-ского подарка?
нет, ну она, конечно, наверное, видимо, все-таки порадуется...но... это ж я еще полтора!!! месяца буду уговаривать себя его отправить... угу. обеспечила себе пол лета ада, мо-ло-дец, продолжай в том же духе.

ох, господи. как все безнадежно...

20:51 

дрожь - это тоже танец...
вымереть бы... я то все жить, жить и жить...

Эш некогда [давно] была права - заставитm себя сказать, а то и задуматься, о главном - совершенно невыполнимо. и чем главнее, тем невыполнимее...*вздох*
сбежать в смерть, конечно, не в пример легче. но грош цена такому *сбежать*. потому как, хоть и жутко устало... рискну.
даже проиграв - а на этот раз планирую _признать_ проигрыш, выиграю хотя бы по очкам.

21:37 

дрожь - это тоже танец...
*по слогам-клавишам челесты*
для-те-бя
толь-ко-для-те-бя

19:28 

lock Доступ к записи ограничен

дрожь - это тоже танец...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:07 

дрожь - это тоже танец...
01:03 

дрожь - это тоже танец...
а тебя нет уже десять дней.
де-сять.
ты хотя бы представляешь, как это много?...виски саднит ожиданием.
...а у меня вчера болело сердце... не шути слишком часто с Авадой на этих свох игрушках. трудно отогнать паранойю и не счесть это знаком, что что-то случилось с _тобой_...а не очередной поворот сюжета ролевки.
*ты хочешь отдать всё,
но этого мало*
(с)

что самое смешное - этого мало всегда.
я как всегда самонадеянно рассказываю о Смерти ей самой.. и она мечтательно улыбается, заслушавшись...
она молчит, пряча мою наивность... и это просто способ побыть...рядом

06:42 

дрожь - это тоже танец...
ах, мы желаааааем.... *мягко-мягко, тихо-тихо, кошачьим неслышным рычанием* ну что жжжшшшшшшшшш....

Ди. ага. письмо. ага. десять раз.

что ж. никто за язык не тянул. будет вам письмо, мои дорогие. с возвращением того, что вы мне дарили. помнится, что-то там было.

...
небо... это был такой замечательный чарующий теплый волшебный флэш... ну нафига было влезать...
воть... сочусь теперь ядом...((

21:44 

дрожь - это тоже танец...
кровь. венозная, темная, густая.
в перемешку с гноем.
липко.

черт.

этот нарыв вообще никогда не заживет. уже три месяца целенаправленно регулярно откачиваю из него гной. эффекта ноль. до этого - год точно мы с ним тихо сосуществовали, обоюдно надеясь на расставание.

как же.

оххх... не люблю я эти всякие медицинские вещи... *устало* паршиво оно - чувствовать себя подопытным мясом... а что делать.
уж к врачу точно не пойду.

22:04 

дрожь - это тоже танец...
когда ты зовешь себя моим именем...
мне кажется,

что у нас не два перепутанных сердца, а одно

...знаешь, как ему больно - биться так далеко от самого себя?...
каждым спазмом

16:14 

дрожь - это тоже танец...
дожили: пишу вместо ника *тень*, и удивляюсь, что не входится...
скоро снова будет период невидимости и незамечаемости. уже начинаю их чувствовать.

все-таки рак-без-панциря - это неправильное животное. тоже мне, каприз природы..

удивлялась одно время тому, что так хорошо чувствовать себя нужной на работе, и так тягостно - в отношениях. а все объяснимо, конечно. в качестве какого-никакого профессионала живется гармонично и на своем месте. в качестве себя-и-больше-никого - никогда.
любить меня можно только мне вопреки.
та еще каторга. Аэрми прав.

21:59 

дрожь - это тоже танец...
люди... они отличаются по боли, как по запахам.
у меня склероз и много прочего мусора в сердце. я не умею... вспоминать по боли. но я точно знаю - кому она НЕ принадлежит.
о прочем - молча

22:36 

дрожь - это тоже танец...
И ведь в чем самая пакость… пока я тебя не вижу, и начинаю потихоньку забывать (ага, не вспоминать по пять раз в час), мне всерьез кажется, что и проблем-то нет. Ну подумаешь, вычеркнуть человека из жизни. – вон Като и Фло вычеркнула, пережила. В принципе, не так уж смертельно.
А потом… натыкаюсь на новый аватар. .. или старую фотографию… и всё.

Я безумно по тебе скучаю.

Это идиотская дилемма, конечно же - *имею ли я право по тебе скучать, если ничего не могу тебе дать*, ага. чушь. Дурость. Но вот такая уж я дура. Для меня это важно.
Да не имею, не имею… прав не имею никаких.
Но кому они нужны, эти права… вот начать возникать и вякать – это да, на это они нужны. А вот так….

Глупо. Глупо. Глупо…
Господи, как же глупо… я никогда не научусь даже относительно сносно общаться. Тем более – с теми людьми, которые мне дороги…
…И пошло оно всё!…

20:18 

дрожь - это тоже танец...
*ты ведь никогда мне не звонишь, Таль. Ни-ког-да. и не перезваниваешь.
А я звоню тебе только тогда, когда напьюсь и отказывают тормоза*
(с)
…Джейли.
Мы знакомы…22 года. Мы близко дружим… 18 из них.

Она прощает мне всё, что можно, любые мои завихи. и даже больше.
Я всегда относилась к ней очень тепло. Как к родному человеку.

Так почему в последнее время меня так раздражает ее внимание? …звонки… я до сих пор не дала ей номер своего сотового.
Я не могу смириться с тем, что она нуждается в побегах от реальности. Я не в силах заставить себя участвовать в них. И при этом ничем _больше_ помочь не могу.
У нее сын болен ДЦП. Ему скоро восемь лет, а он не может ни сидеть, ни играть, ни говорить.
Я не могу представить – хоть и вижу это – что представляет из себя жизнь матери этого ребенка.

Это безумно тяжело.

И я чувствую себя последней сволочью, когда не могу заставить себя помочь ей забыться. Это все равно, что согласиться колоть своей сестре наркотики.
Возможно, это необходимо. Но я не могу.

Патовая ситуация.

22:36 

дрожь - это тоже танец...
*Октябрьская набережная Невы, правый берег. Петербург, за Володарским мостом*
(с)

яду мне, яду....

17:51 

по собственной инициативе, да...

дрожь - это тоже танец...
ностальгия. прошлась по дневникам детей. все как всегда плохо, традиции соблюдаются свято.

уже чужие жизни, когда-то бывшие родными. вычеркнутые самолично и.. и без раскаянья, что бы ни.

не хочу возвращения. просто.. тот, вот тот самый изначально заявленный холодный океан сердца плавится, и дышать трудно от льнущего к лицу пара.
в отличие от - я умею уходить. и не жалеть.
я не умею не вспоминать.

а еще я не хочу учиться быть в тягость.
это уже о другом, отчего-то остро
почувствованном сегодня - снова

*вот так и живу.. со стрелою под левой лопаткой...* (с)

главная