• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:59 

дрожь - это тоже танец...
...А когда отвернется последний друг,
Я останусь одна на сыром ветру,
Всем потерям своим закрывая счет.
Будет боль свежа и смешна еще.
И тогда, ничего себе не простив,
Стану песни петь на чужой мотив:
Это - дни, ожившие вместо лет.
Это - город мой, где мне места нет.

Все настолько просто, что хоть кричи:
Это двери, а это к замкам ключи,
Это два поворота ключа в замке.
Это я замерзаю с ключом в руке.
Это снег. Я не помню его на вкус.
Обернулось детство подобьем бус,
Раскатились бусинки по углам...
Стало быть, я маленькой не была.

Это боль. Или, может быть, это бой? -
На пустой дороге с самой собой
Разговаривать, от себя бежать...
Только бой смешон, или боль свежа.
Навтыкать в окно ледяных ножей
Да любовь свою выгонять взашей:
Не летай, мол, сокол Финист, сюда -
Слышишь, небо бредет по твоим следам.

И когда отвернется последний друг,
С обагрившихся лезвий я кровь сотру,
Потому что тошно от пошлых тем,
Потому что раненый, но летел.
В зеркала смотрю - там не тает лед,
Там последний враг с себя маску рвет.
Потому что хватит с меня причуд,
Потому что проклята, но лечу...
(с)

21:40 

дрожь - это тоже танец...
какая же я все-таки наивная идиотка...
какое глупое заявление: у меня нет иллюзий, а с теми, которые есть, я знакома.
угу. как же...
мне было плохо, когда умер мой кот. 13 лет, без 4 месяцев 14. почти не расставаясь. самое близкое существо.
эмбос неба, в которое я смотрела над его могилой. выпущенные когти, которыми он цеплялся за жизнь, умирая.
я придумала себе сказку. верила, что вот пройдет 40 дней и я найду себе котенка. потерпеть всего-то 40 дней.
они прошли. котенок нашел меня сам. прекрасный до невозможности, мелкий, очаровательный и прикольный.
а мне вдруг так же больно, как тогда, когда я хоронила своего.
потому что это не он. и никогда им не станет. и никто не может им стать. потому что есть простая вещь: необратимость.
такая простая, о которой я и понятия не имела.
и теперь это *никогда* воет внутри. и хочется сорваться. и сделать тоже что-нибудь необратимое. чтоб так же.
полный идиотизм. всё знаю. всё переживаемо. всё проходит. со мной всё будет хорошо.
...
надо только взять себя в руки. найти этому малышу другой дом. и никогда больше не делать этой ошибки.
в этом мире заменимых никого нельзя заменить. никого по-настоящему твоего. никогда.

URL
19:41 

дрожь - это тоже танец...
интересно, я когда-нибудь перестану это с собой делать?...
почему нельзя или перестать уже верить или перестать уже нарываться?..
снова проверка на прочность одного из самых дорогих. снова дикая, беспомощная, беззащитная надежда - вдруг?...
и снова. ...
шок прошел. обезболивающие перестали действовать.
постепенно наползает боль. нечем дышать. и опять это лето...
ничего, девочка. не в первый раз. всё переживем, всё пройдет. дышим. когда-нибудь ты умрешь по-настоящему, и всё прекратится. а пока - дышим. ды-шим...

20:42 

дрожь - это тоже танец...

20:14 

дрожь - это тоже танец...
...
как-то всегда думала, что, когда моё глупенькое сердце снова разобьется, я хотя бы буду помнить из-за чего.
или хотя бы кого...
два дня ощущения полета, а потом я проснусь, и будет...
сегодня утром я не знала, на каком я свете. сегодня в автобусе, стоило мне остаться без дела, я едва не разревелась совершенно без всяких причин.
я не могу ни с кем болтать, хотя на дракона снизошло озарение, и он познал дао и жаждет, разумеется, поделиться, а я не могу. слушать. меня раздражает его чарующая болтовня. и то, что он пытается рассказать мне, что со мной происходит.
триббл.далеко, хвала небу. у остальных местами сессия, местами отпуск, местами... они просто хорошие друзья и умеют вовремя молчать.
откуда вокруг меня столько народу? я не хочу. и не умею.
я хочу обратно в себя. свернуться калачиком вокруг в очередной раз пересохшего родника.
я хочу, чтобы было холодно и больно. хочу смеяться оттого, что наверняка сама же гнала вечную свою пургу про то, что *на меня это не действует. все эти хрестоматийные "а утром ты ничего не вспомнишь"*... мол, еще как вспомню, и так далее...
не вспомню. потому что действуют.
а еще - потому что это, как оказалось, совершенно не нужно. совсем не обязательно знать или помнить, когда и по какой причине ты словил пулю, чтобы благополучно истечь кровью...
на самом деле - так лучше. потому что... я хочу оставить все как есть. чтобы не было ни единого волоконца иллюзии. только так оно продолжит быть для меня настоящим. наверное, это слишком извращенная логика, но...
пусть. будет. так.

22:11 

дрожь - это тоже танец...
это, наверное, и называется: страшно. когда ребра сводит безболезненной судорогой и дышать не то. чтобы больно, а как-то.. туго.
у меня заболел кот. а ему уже 15 лет.
четыре дня ничего не ест. а я не могу об этом говорить.

скоро опять поссорюсь с муттер. понимаю, что она автоматически, просто природа такая - наслаждаться переломными моментами. но иногда... безумно хочется ударить по улыбке. разумеется, не буду. просто как всегда замолчу и отгорожусь.
пью воду и дышу. очень старательно дышу. чтобы иметь возможность на работе - не думать, а дома - не сорваться.
всё. будет. хорошо.
как бы оно ни было, это всё равно будет называться хорошо. потому что.

23:18 

дрожь - это тоже танец...
мне - внезапно - не нравится то я, что есть сейчас...
не нравится то, что разорваны старые связи. почти все.
не нравятся новые люди, которые сейчас вокруг. ... даже не то, чтобы не нравятся... раздражают.
мне не хочется с ними говорить. и обижать, разумеется, тоже не хочется.
но других сейчас рядом быть не может. потому что... я сама сейчас. такая.
и лучше бы, конечно, вообще никого не было. чем так.
видимо, мне стоит просто исключить себя. и всё начнет более-менее налаживаться.

18:51 

дрожь - это тоже танец...
больше всего сейчас... я бы хотела просто перестать быть.
не больно. просто.. как-то слишком предельно.
именно те, кто знают меня ближе и лучше сейчас... перестали входить в местоимение *мой* старые друзья. 15 лет. уж казалось бы. муттер.
я не удерживаю. просто... ампутировать всегда больно. а потом еще надолго фантомное.
и шляния. я дико рада, что наконец-то научилась радовать, никому не западая в сердце. нет, правда рада, но... как же от этого стыло внутри... всё бы ничего, если бы из насквозь выстуженного дома какая-то часть меня не вопила по-детски обиженно, словно первый раз встречаясь с несправедливостью: я же живая!!!
что ты делаешь, скотина... она же и правда живая... и не сможет умереть. только мерзнуть и испытывать боль.
...
нет, я улыбаюсь.
в этом годы получилось раздарить столько подарков, что было много-много счастливых глаз. ради них я улыбаюсь. и тихо надеюсь, что их счастье хотя бы чуть-чуть уравновесит мое... меня.
и губы вечно искусаны от сдерживания воя. стылого, тоскливого, безлунного...
что же ты делаешь, скотина... убей ее уже. нельзя так издеваться, неужели не...

01:08 

дрожь - это тоже танец...
...
пожалуй, больше всего я не люблю моменты, когда не могу уснуть...
то есть, когда спать надо, а.. а еще не настолько на себя разозлилась, чтобы приказать - и послушаться.
иногда это переходное время длится совершенно бесконечно.
думать не хочу, насколько тупой я буду завтра себя чувствовать на работе...

20:51 

дрожь - это тоже танец...
...
признаться.. когда я умираю, это обычно происходит достаточно динамично. как-то даже не подозревала за собой способностей и ме-ееедленному-медленному угасанию. всегда казалось, что мне быстро наскучит и... ну, это как-то прекратиться. выздоровлением или смертью - не важно.
а вот и нет.
это просто прекратить, но.. почему-то я этого не делаю.
третий месяц. третий месяц без единого прикосновения. это даже не ад. это вообще небытие. *да, я чертов кинестетик, и мне подавай...*(с) а нету.
говорят, если к ребенку не прикасаться, он умирает.
... не настолько, я думаю. все-таки. пока что. просто некоторое расстройство психики. тихое, спокойное, очень какое-то будничное. и тем не менее, вполне клиническое. честно признаться, это беспокоит. не хотела бы, чтобы оно дошло до того, что понадобятся лекарства и врачи. мне нужно что-то с собой сделать. как-то справиться.
пожалуй, можно было бы записаться на массаж. или, лучше всего, на иглотерапию. оно не поможет, видимо, но...
черт. оно не поможет. это будет не то. не всякие прикосновения можно считать таковыми. тело, зараза такая, слишком разборчиво. черта, за которой я могла бы, сосредоточившись, его обмануть, как-то незаметно пересеклась, а я даже не помню, когда.
...
я могу привыкнуть жить так. могу.
человека, живучая сволочь, он ко всему привыкает... но во мне никогда не было достаточно стиля, чтобы быть счастливой в оттенках серого. и я не хочу его приобретать. нафига?.. все равно не для кого.
...
ну и ладно.
надо просто дышать дальше. пока не израсходуются наконец эти чертовы вдохи.

12:21 

дрожь - это тоже танец...
чувствовать себя сволочью забавно и, наверное, правильно...
когда на звонок типа-друзей о том, что *мы стоим перед автобусом и к тебе едем*... я все понимаю. но какого черта?? сколько раз нужно сказать *я не хочу праздновать*, чтобы хоть до кого-то дошло? у меня завал в комнате, который не разгрести за 20 минут. у меня нечем их кормить. и мне совершенно не улыбается рыдать на полу в ванной, пока они там в комнате едят мой торт, как было два года назад.
поэтому уж лучше я буду чувствовать себя сволочью, ответив не предполагающееся *не надо* на *но если не нужно, ты так и скажи, пока мы не сели*. ...
какого.... это я-то хороший собеседник? это я-то нравлюсь людям? это у меня-то всегда есть с кем поговорить?
ха.
и это именно тогда, когда я езжу разреаливаться и педантично рву любые связи с собой. я умею. и дело не только во внешнем. я умею вести себя так, что становится стремно ко мне приближаться. а потому что мне не надо, чтобы *просто*. мне не надо знакомств, мне не надо тех, кто опасается меня коснуться, даже если это просто из-за моей реакции. мне надоело втолковывать, что *со мной не просто* тем, кто не слушает слов, надоело быть вежливой и терпеливой.
кто вам виноват, что вы не поняли, когда я только сказала, что быть со мной можно только если быть сильнее меня? сильнее, пофигистичнее, циничнее, проще, упорнее, злее. не умеете - не держу. умеете - тоже не держу. я разучилась беречь любимых.
после октября, когда было вот это, случайно сегодня найденное:
.
а вот..
даже смертью это бы не назвала.
это.. еще днем я считала, что это называется *просто боль*
а сейчас.. вот, типа, вскочив среди ночи, и не умея уснуть...
из забавного: очень веселая шутка, если чуть-чуть задуматься над ее пониманием: еще пару месяцев такой жизни, и, пожалуй, я пойму нахрена нужен колинар.
нет. это драгоценно и огромное счастье, что это есть, что всякое мое люблю и в принципе.
но когда изнутри - вот -вот - хлынет вакуум.. нет, я его не выпущу, это я так..
я просто забавный зверек.
не обращайте.
и верните мне мое сердце. начерта вам делать с засохшим рыбьим пузырем.
может быть, вы будете.. гуманны - да-да, *самое гадкое и протичное свойство человеческой натуры*, - и не станете пускать по высохшим росчерками сосудов кровь?
...не то, чтобы мне больно.. просто это жутко неестественно.
небо, небо мое.. я не хочу быть франкенштейном. дай мне просто умереть.
.
это мЕньшая боль. то, что я им говорю.
разумеется, они так не думают. .. ну и черт с ними. я устала от эмпатии.

21:32 

дрожь - это тоже танец...
чистое, честное, свежее, горькое - прохладой-сталью по горлу - *хорошо, что тебя нет. хорошо, что ты кончилась. вовремя*.
я не спорю, я и сама знаю - хорошо. но - вспыхивает болью все еще что-то живое. все еще что-то дышащее, оставшееся от тебя. хорошо, что меня нет. хорошо, что нет нас. к благу - что не сбылось. навечно скорбной белой лентой руки солнечного, сомкнутые на моих плечах - не отпускать! - и - крылья - первый раз распахнутые во всю ширь. над невой, где река становится морем, когда спадают оковы мостов и пробуждается древнее, вечное, ледяное.
так хочется туда, под эти свинцовые воды.. там так спокойно, так безжизненно, так бесчувственно... знаю, что неправильно и не надо, но так хочется...
я бы не смогла там жить. мне слишком нужно солнце. вопреки этим наплывам побуждений, я не хочу внимания. мне нужны только два-три человека. и все. смешно и глупо, что я теряю их сама. но отторжение любви сильнее меня. а того, кто смог бы любить меня мне вопреки так и нет. собственно, это логично: зачем кому-то такие глупые желания... но я сегодня вспомнила отца, и.. мне стало очень-очень... по-настоящему. жаль, я не смогу это запомнить, чтобы всегда знать, каково оно.
...

00:21 

дрожь - это тоже танец...
ни черта я на самом деле не понимаю.
то есть, понятна разница между тем, когда ты кого-то любишь от слова *насквозь* и тем, когда сотрудничаешь.. просто. потому что понимаешь, что человеку трудно и нужна поддержка.
последним я никогда не занимаюсь именно потому, что ни черта не понимаю в общении. и в итоге лажаю по крупному. то есть, на данный момент, я в принципе, даже без проблем могу заставить себя бросить и спокойно побуду в очередной раз сволочью, и даже не особо расстроюсь, просто потому что меня это не слишком затронет.
и даже забавный аргумент о том, что это *не честно* меня уже перестал волновать. девочка подросла, ага.
просто... мне на данный момент очень не хватает белой логики. чтобы сохранить нормальное отношение к тому, кого я заставляю вести себя со мной по-свински.
я ненавижу манипуляции. но когда чувства отсутствуют как вид, ничего другого не остается.
то хороший урок. когда я в следующий раз рискну ввязаться в отношения без эмоций, я постараюсь вспомнить об этой детали...

09:01 

дрожь - это тоже танец...
ну вот.
*мы снова встретились.
здравствуй. это я...*
не сказала бы, что испытываю по этому поводу массу эмоций.. просто усталость. такое забавное чувство. риторические вопросы по типу: *как можно ничему не научиться даже при сто двадцать девятом повторе??* на самом деле не слишком актуальны. потому как если до сих пор не, значит просто не чувствую необходимости.
то есть: сама дура.
я снова довела себя до той демаркационной линии, за которой начинается процесс отторжения. потому что уже почти год забиваемое *я* окончательно забилось, осознало это и начинает хотеть на волю в пампасы. ну еще бы. все правильно.
нельзя настолько разотождествляться с собой и верить, что снова прокатит.
целому одному человеку будет от этого больно. не мне. и на этот раз - даже не слишком. потому как - спасибо моей божественной привлекательности - неделю назад этот человек во мне глобально разочаровался. очень не хочет этого признавать, но кого мы собираемся обманывать?
я обиделась? чуть-чуть. разумеется, не имея на это права, потому что спровоцировала и даже на удивление успешно разыграла свое явления сама и совершенно намеренно. были конечно дурацкие *а вдруг*-надежды, что на этот раз случится чудо и меня примут такую как есть, без оглядки... но очень хорошо, что этого не случилось. иначе бы я оказалась в очень неприятной ловушке.
а так.. главная опасность в том, что - чуть-чуть невнимания - и я предам тех, кого создала. по опыту последнего полугода - это редкая подлость, которая калечит похлеще боли. забавная вещь, совершенно неправильная по своей сути. гораздо честнее и милосерднее - расставаться с реальными людьми. у них и без того есть мир.
...
наверное, я очень странно рассуждаю.
может быть, это потому, что меня почти-нет, вот мне со дна колодца и видны звезды.
я собираюсь вернуться к себе. а потом.. и в процессе.. пусть будет, что будет.

11:14 

дрожь - это тоже танец...
всё... было в точности так, как запланировано.
и пока я не сунула свой нос сюда, в отсутствие своего имени где бы то ни было.. я на самом деле успешно убедила себя в том, что я этим довольна. разумеется фигвам. угу. индейское жилище.
это все еще забавно и все еще - сюрприз! - больно. второе пройдет. когда-нибудь. обязательно.

19:50 

дрожь - это тоже танец...
хожу... а на лапах пыль и звезды. лорка...когда вдруг доходит, вообще окончательно убивает.
какая-то часть меня беспросветно потерялась. не знаю где. мне совершенно не хочется о себе думать, а это - симптом...

21:15 

дрожь - это тоже танец...
кто б знал, как хреново...
не слишком воодушевляюще, ага.и, если совсем честно, то без повода.
забавно наблюдать, что в последнее время меня очень легко погасить. обычным *зря ты это*, и все же.
видимо, я стала слишком часто нарываться..ага..

01:28 

дрожь - это тоже танец...
сил нет абсолютно никаких. даже бояться за собственное здоровье. хотя стоило бы, и горло периодически сводит, так и хочется дернуть плечами и сбросить... может и боюсь. кто его знает, я слишком редко боюсь, чтобы безошибочно распознавать страх. заснуть вот не могу. значит?... да в любом случае. традиционно поставлю сама себе диагноз, проколю-пропью, и.. и все будет хорошо. солнечный вот цикл нотаций прочитает...
.
а вообще я молодец. вообще я вчера совершила подвиг. его, правда, некому оценить, но сама я собой горжусь. это главное. вот.

10:53 

дрожь - это тоже танец...
ответственность.
зачем ты разговариваешь с людьми, горе мое? - спрашивает эльм и вздыхает. если бы я знала.
вот.
сегодня нас окончательно бросили наши любимые. и это слово перестало быть запретным. определенность. освобождение. больше нет необходимости лгать. ну и боль, но это нормально.
сегодня очередной человечек решил, что я ему необходима в жизни. зачем, чудо ты сумасшедшее?
вот-вот. зачем ты улыбалась ему, таль? и ведь духу у тебя не хватит срезать его на взлете, чтобы только коленки разбил. нет уж, пусть летит? ну-ну. тем более что. ну надо же.
а слабо посмотреть на то, что осталось от твоего сердца и на ту стену огня, что у тебя сейчас вместо сознания? убери клетку из своих крыльев - и аве! - радостно испепелит все, до чего дотянется. это ари может смеяться, играя с пламенем. это эльм, привыкший к своей солнечной плазме, спокойно держит его в руках. а для других это, знаешь ли, ожоги.
ты безумное сейчас. уговорись. уговорись затормозить или...
...
не смогу.
пусть будет как есть.

23:36 

lock Доступ к записи ограничен

дрожь - это тоже танец...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

*вот так и живу.. со стрелою под левой лопаткой...* (с)

главная